Bana 28 yaşında DEHB teşhisi kondu. Benlik algım sonsuza kadar değişti.

Taba rengi deri koltuğa çöktüm. Güneş gözlüklerim başımdan düşüyor ve ben anahtarlarımı yerine koymaya çalışırken getirdiğim iki çanta birbirine dolanıyor. Telefonum nerede? Kahretsin, iki saat otururken beni meşgul edecek bir şey olsun diye sakız mı getirdim? Bu kanepe çok batıyor. Spor salonundan dolayı hala ağrılarım var, bu hiç rahat değil. Bu randevu ne kadar sürecek? İşte hiçbir şey yok.

"Peki, bugün seni buraya getiren nedir?"

— — — —

Büyürken, DEHB sınıfta koşturan çocuklar içindi. Bir peri çubuğuna ve dağ çiğine çarpmış gibi titreyen ve gülen çocuklardı. Heyecandan titriyorlardı. Dağınık masaları vardı. DEHB'm yoktu. (hah. okumaya devam edin.)

kaygım vardı. Sadece dağınıktım. Sadece stresliydim. DEHB ben değildim.

TikTok çağında, (hayır, en iyi makyaj tüyoları ve nasıl daha fazla protein tüketileceği ve ara sıra bir kedinin çok sevimli olduğu videoları izleyerek çok fazla zaman harcadığımdan utanmıyorum), tüketmeye başladım. akıl sağlıklarından ve sahip oldukları herhangi bir teşhis veya mücadeleden büyümeyi nasıl öğrendiklerinden bahseden insanlardan giderek daha fazla içerik.

kaydırdım. Dinledim. Kaydırdım ve tekrar kaydırdım. Ve çok geçmeden kendimi Maddy'nin "Bu bizim hakkımızda bir oyun mu?" dediği o Eupohoria anlarından birini yaşarken buldum.

DEHB videoları. DEHB ile yaşamanın tüyoları. DEHB videolarında KADIN. O bendim. Ben oydum. İlk kez, hayatım boyunca hissettiğim ve strese girdiğim her şeyin önümde söze döküldüğünü ve anlayabileceğim bir şekilde iletildiğini görüyordum. Ve tıklandı.

Ama algoritmaların nasıl çalıştığını anlıyorum ve sosyal medyanın DSM-5'in yerine geçmediğini biliyorum. Gerçeklere ihtiyacım vardı. Çeşitli kaynaklar. Böylece okumaya başladım. Ve DEHB'nin kadınlarda kendini nasıl gösterdiğini öğrendim. DEHB ile yaşayan insanlardan, zorlukların üstesinden nasıl geldiklerini ve günlük yaşamlarını sürdürmelerine yardımcı olacak yeni bir yaşam tarzını nasıl benimsediklerini öğrendim. Ve DEHB'li olarak etiketlenme potansiyelinden rahatsız olduğumda, bazı telefon görüşmeleri yaptım.

— — — —

Terapiyle rahatsız edici bir ilişkim var. Herkesin terapiden fayda göreceğine kesin olarak inanmama rağmen, ortaokulda birkaç yıl, son derece verimsiz bazı seanslar beni bir akıl sağlığı uzmanına yaklaşma konusunda son derece endişeli bıraktı. (Evet, biliyorum. Dediğimi yap, yaptığımı yapma. Henüz annem gibi konuşuyor muyum?) Ama annemle (Anne Rhonda diye bağırarak), kız kardeşimle, arkadaşlarımla ve onu anlayan insanlarla yaptığım çok dürüst ve açık konuşmalardan sonra. Ben, değerlendirilme zamanının geldiğini biliyordum. Yaşam kalitemi iyileştirme yolunda adımlar atmama yardım edecek, güvenebileceğim bir profesyonel bulmak için.

Beni değerlendiren ve benimle çalışan psikolog Rick o kişiydi ve ben hayatımda milyonuncu kez saçma sapan konuşurken sabrı, anlayışı ve beni dinlediği için sonsuza dek minnettarım.

— — — —

“Tüm hayatınız boyunca önemli ölçüde DEHB ile yaşadığınızı kesin olarak söyleyebilirim. Kombine bir tip - hem dikkatsiz hem de hiperaktif.

İşte oradaydı. Geçen yıl hakkında derinlerde bildiğim şey doğrulandı. Değerlendirilmeyi istemek için sayısız nedenim vardı, ancak bunun büyük bir kısmı , hayatımı kesintiye uğratan ve bazı şeylerin önemli ölçüde olmasına neden olan DEHB mücadelelerini hissettiğimde KENDİMİ anlamak ve kendime zarafet ve anlayış verebilmekti. nörotipik bir kişininkinden daha zorlayıcı.

Bu randevudan çıkarken kendimi çok hafif hissettim. Çok doğrulandı. Sadece tembel, dağınık, kaba, küstah veya dağınık değildim. Beynim sadece farklı çalıştı.

Ama daha sonra, kaybettiğim şeylerin hüznünü hissettim. DEHB'min neden olduğu acıdan. Kendime karşı yaşadığım bitmeyen endişe ve hayal kırıklığı ve beynime ne kadar kaba davrandığım için. Bunu halletmek biraz zaman alacak - benim için sırada terapi var ama günün sonunda, şimdi cevaplar alabildiğim için inanılmaz derecede minnettarım.

— — — —

Listelerde çalıştığımı yakınlarım bilir. aşırı derecede. Ben de fazla paylaşımcıyım. Kronik olarak. Bu yüzden, ikisinin de ruhuna uygun olarak, "DEHB Olduğumu Ama Lanet Bir İpucu Olmadığımı Gösteren 5 İşaretimi" paylaşmak istedim. Bir okuma yapın. Belki DEHB'nin kadınlarda kendini nasıl gösterdiği hakkında bir şeyler öğrenebilirsin. Ve buraya kadar okuduğunuz için teşekkürler.

1. Dağınık bir yetersizliktir. Sanırım 2018'de 4 ay boyunca temiz bir yatak odası tuttum. Bu, hayatımın en büyük başarılarından biriydi. Ben kasırga düzeyinde dağınık bir insanım. Ofisim dağınık. Yatak odam, çeşitli düzeylerde eskimiş ve kirli giysilerle dekore edilmiştir. Arabam - daha önce istifçi olup olmadığım soruldu. 28 yıl sonra nihayet anlıyorum ki tembel değilim, nankör değilim, kirli biri değilim, beynim sadece benim için sürdürülebilir bir rutin oluşturmakta zorlanıyor. Temizlik ve düzenleme, tırmanamadığım bir dağ (bazen gerçek) gibi geliyor. Geçmişte ve günümüzde düzenli kalmam için beni yargılamadan ve utandırmadan bana yardım etmek için devreye giren sevdiklerim olduğu için çok şanslıyım. Bana sabır gösterenlere sonsuz minnettarım.
2. Eğer benimse, onu kaybederim. Anahtarlar - neredeyse her gün. Çok fazla bira içtiğimde içimi yakmayan tek kot pantolonu bira fabrikasına gideceğim günde asla bulamam. Makas, dudak parlatıcısı, sosyal güvenlik kartı ve pasaport (bundan bahsetmeyelim). “Her şeyin bir yeri varsa, onları kaybetmezsin” diye duyuyorum. Evet, boşver, Sherlock. Ne yazık ki, kalıplar ve alışkanlıklar oluşturma alanında, beynimin “Anahtarlar askıda kalıyor. Makas sol çekmeceye gidiyor.” Ve sürekli yarışan bir milyar düşünceyle, bir şeyi nereye koyduğumu hatırlamak bile, bir bilinç denizinde bir düşünce parçasını aramak gibidir.
3. Herhangi bir akademik yazı yayınladığımı asla göremeyeceksiniz. Bu makaleyi bugün mü yazıyorsunuz? Kolay. Bir araştırma makalesi yazmak için mi oturuyorsunuz? Bir spor salonunun zeminini uçtan uca yalamayı tercih ederim. Erteleme benim için her zaman oyunun adı olmuştur ve gündüzleri hiç makale yazdığımı sanmıyorum. Bir makale yazmak için oturup kendimi ikna etmek için, 12 saatten daha az bir son teslim tarihi olduğunu bilmem gerekiyordu. Bazen sadece 3. (Üniversite çılgın bir zamandı.) Akademik yazmaya karşı isteksizliğim ve hayal kırıklığımın kökleri, başka kaynaklardan aldığım düşünceleri organize etme mücadelemden kaynaklanıyor. Kafamda kavramlar ve fikirler var ama kağıda dökmek fiziksel olarak hayal kırıklığına uğramama neden oldu. “İyi” bir öğrenci olduğum için bunların hepsi gölgede kaldı. Harika notlar aldım. Ama o notları almak öyle bir mücadeleydi ki stres beni hasta ederdi. ve görevi tamamlamak için kendime bir parça motivasyon bulmaya çalışırken tüm günlerimi kaybederdim. Lisansüstü okula geri dönmeyi planlıyorum ve okul çalışmalarım için bana ne tür kaynaklar ve konaklama sağlayabileceklerini öğrenmek için kendimi savunacağımı biliyorum.
4. Bazı günler, kanepe patatesinden başka bir şey değilim. Ve sadece bir saat kadar rahatlatıcı bir anlamda değil, öğlene kadar yatakta kalacak türden çünkü henüz duşa girmek veya yemek yemek için enerji toplayamıyorum. Bazı günler, yapacak çok büyük bir listem olsa bile, işten sonra altı saat aralıksız kanepede oturuyorum çünkü kalkıp başka bir göreve başlama motivasyonunu toplayamıyorum. Sinir bozucu çünkü bazı günler aşırı aktif bir insanım. Ama diğerlerinde kıçım kanepeyle bir oluyor ve kendi kafamın içine oturuyorum, çamaşırları katlamadığım, market alışverişi yapmadığım ve hatta sadece saçımı yıkamadığım için kendime kızıyorum. Bu "DEHB Felci"nden kurtulmama yardımcı olabilecek ilaçlar hakkında zaten doktorumla konuşuyorum, onu aramaya başladığımda.
5. Çok konuştuğumu biliyoruz. Hikaye anlatmayı seviyorum. Konuşmaya başladığımda devam etmeyi seviyorum. Sohbetleri gereğinden fazla paylaşma ve onlara hükmetme eğilimindeyim ve neredeyse her zaman bir sohbeti kendimle ilişkilendirebilirim. Görünüşe göre sandığım kadar ben merkezli değilim. DEHB'min dikkatsiz yönü, kendim katkıda bulunmadan başkalarının konuşmasını bir süre dinlemenin zor olduğu anlamına gelir. Arkadaşlarımın veya ailemin bir hikaye anlattığı ve fiziksel olarak hareketsiz oturamadığım veya odaklanamadığım durumlarda bulundum. Aklım başka yerde, gözlerim kamaşıyor ya da onlar konuşurken aynı anda birden fazla işi aynı anda yapabilmeme yardımcı olduğu için telefonuma uzanıyorum. Neredeyse benim vücudum gibien yavan profesörün verdiği bir felsefe dersinde oturmanın can sıkıntısı düzeyini hissediyor, ama aslında kişinin ne söylediğini gerçekten umursuyorum. Araya girdiğimde veya kendimden bahsettiğimde, aktif bir katılımcı olarak sohbete dahil olmaya çalışıyorum. Söz veriyorum, senin hikayeni de duymak istiyorum.

Söyleyebileceğim daha çok şey var. Ve muhtemelen gelecekteki blog / makale gönderilerinde olacağım. Bu parçayı yeni bitirdim ve lanet olsun, bunu göğsümden çıkarmak çok iyi hissettiriyor diye düşündüm. Belki başka birine yardımcı olur. Belki insanlar anlamayacak.

Bu birlikte yaşayabileceğim bir şey.

Kahretsin, önümde bunun üstesinden gelmek için bolca terapi var.

…

Erica Hickey, Rochester, NY'da yaşayan bir Etkinlik Yöneticisidir (ironi, değil mi?). Kedilerini seviyor, Batı New York'taki bira fabrikalarında hayat hikayesini okuyor ve fazla paylaşıyor.