Unsplash'ta Ahmed Zayan'ın fotoğrafı

Esrar bir bitki öğretmenidir.

Bu bir rehberdir.

Ondan öğrenebilirsin.

Uzun yıllar marihuana konusunda çok heyecanlıydım. Kafayı bulmayı seviyordum.

İlk başta taşçı değildim, sadece ara sıra kullanılıyordu.

Ama sonra bu bir alışkanlık haline geldi. Ve o zaman bile, bunun büyük bir anlaşma olduğunu düşünmedim. Küçük bir parçam ve o parçam büyüse de, sonunda onu artık kullanmak istemediğimi hissettim. En azından ona güvenmek istemiyordum.

Unsplash'ta Elsa Olofsson'un fotoğrafı

Bağımlılık geçmişime başlayayım.

Ben bağımlı bir aileden geliyorum. Konuya girmeyeceğim ama beni en doğrudan etkileyen şey annemin sigara içme bağımlılığıydı ve bunu paylaşmakta bir sakınca görmüyorum çünkü bu onu öldürdü ve o, bunun hakkında konuşma, demek için burada değil. artık değil. Pankreas kanserinden öldü ve yine de daha doğrusu bir bağımlılıktan öldüğünü söylemek istiyorum.

Sigara içmenin tehlikeli olduğunu bildiği için ve yine de görünenin altındaki sorunlarla yüzleşmek yerine, birçok kez sigarayı bırakmayı deneyip başarısız oluyordu ve yine de sorunu şuydu ve bence bunun nedeni kısmen hemşire olmasıydı. sorun sadece fiziksel bir sorun. Bağımlılığın duygusal doğasıyla yüzleşmek istemedi ve bu derinlere iniyor ve ailesinin de derinlerine iniyor. Yine de bugün 2022'de, bana kalırsa, onun hakkında, onun 1970'lerde sigaraya başladığı zamandan daha fazlasını biliyoruz.

Unsplash'ta Andres Siimon'un fotoğrafı

Esrardan önce birçok şeye bağımlıydım ama bunlar uyuşturucu değildi. Ve esrara hiçbir zaman gerçekten fiziksel olarak bağımlı olmadım, ancak onu can atıyorum, gördüğümde kullanmak için hiçbir arzu duymuyorum. Koşmaya, yogaya, ilişkilere, sekse, mastürbasyona, partilere bağımlıydım…

Yani tüm niyet ve amaçlar için artık temizim.

Bunların birçoğunun fiziksel ve kimyasal düzeyde hormonlar tarafından yönlendirildiğini düşünüyorum, ancak fiziksel yüzeyin altında, şu anda hakkında çok şey bildiğim yaratıcı-duygusal alem var.

Egzersiz bağımlılığı, hiçbir zaman tehlikeli hale gelmemesine rağmen, ayaklarımın iyileşmeden sürekli su toplaması nedeniyle incindim, bunu sadece koşucu olmanın bir parçası olarak gördüm ve yine de bu benim için pek çok şeyden kaçınmanın bir yoluydu. yüzeyin altında hissettiğim şeyler ya da en azından normal bir hayat yaşamamı ve idare etmemi sağlamak için, her gün yaptığım şeyi, tıp öncesi çalışmaları okumayı sevmesem bile. Ve bunu yapmayı sevdiğim iyi bir şey olarak görüldü - çok düzenli egzersiz yapmak.

Yine de kendi içimdeki daha derin tutkulardan kaçınıyordum, bunların çoğunu gerçekten yapmak istediğimi bile bilmiyordum, çünkü bana kendimi daha iyi tanımam için zaman verilmedi. İyi niyetli ebeveynler ve okullar tarafından bir aktiviteden diğerine atıldım ve sonunda bu bir alışkanlık haline geldi. Yine de, o günlerde sık sık depresyona giriyordum ve kafayı bulmak için koşmam gerekiyordu. Buna bir nedenden ötürü koşucu sarhoşluğu denmesinin nedeni, kendinizi iyi hissetmenizi sağlayan endorfin ve diğer kimyasalların salgılanmasıdır.

O günlerde koşucu olmakla bağdaştırsam da gerçek benden kaçıyordum.

Sigara içmek kadar kötü olduğunu söyleyemem ama yine de gözden geçirilmesi gereken bir parçamdı. Bir daha asla koşmayacağım demeyeceğim ama muhtemelen bir daha yarı maraton koşmayacağım.

Unsplash'ta Venti Views tarafından Fotoğraf

Seks ve ilişkilere gelince - ben de kafayı bulmak için onları kullanıyordum. Yine ölmedim ama birçok riskli durumdaydım, bir cinsel yolla bulaşan hastalığa yakalandım, ancak hayatı tehdit edici değil, Tanrıya şükür ve daha büyük bir resimde hepsi yolculuğumun bir parçasıydı, olmama gerek yoktu. bu şeylere de çok takıntılı.

Esrara geri dönelim.

Aslında o kadar da kötü olduğunu düşünmüyorum ve bazı insanlarda neden olabileceği, çoğu kişi için ruhsal olarak yorumlanabilecek, yıllardır kendimde ve başkalarında yorumladığım zihinsel sağlık semptomları dışında, olabilir. ruh çalışması ve ruhsal çalışma yapmanızı sağlar.

Yıllarca kendim yaptım, esrarla bir tür bağımlı ilişki içindeydim, kabul edeceğim, çünkü evet ondan öğrendim ve gerçekten bir öğretmen-öğrenci ilişkisi gibiydi, beni belki de gitmem gereken bazı garip yerlere götürdü. gitmedim…

Yine de günün sonunda deneyimler öğreniyorlardı, tehlikeli olsa da fiziksel olarak da ölmedim ve kendim ve genel olarak insanlık hakkında daha çok şey öğrendim çünkü esrar doğası gereği aydınlatıcıdır. Diğer birçok dersin yanı sıra, insanlara bunu yapmak için fazla zaman tanıma eğiliminde olmayan bir dünyada durup düşünmeyi öğretir.

Ve yine de, şimdi istifa ettiğime göre, faturalarımı ödeyemediğimde bu kadar aydınlanmanın gerçekten bir anlamı olmadığını görebiliyorum. Belki yapabilseydim bu farklı bir hikaye olurdu ve belki bunu kendi başıma yapabilseydim, sevdiğim ve gurur duyduğum bir şeyi yapabilseydim, bu da farklı bir hikaye olurdu. Ve yine de gerçek beni gerçekten bulmak için içinden geçmek zorunda olduğum cehennemin başka bir katmanı ya da ıstırabıydı.

Buna gerçekten ihtiyacım olduğunu düşünmüyorum , ancak başka kimsenin benim için gerçekten orada olmadığı bir zamanda bana geldi ve başkaları yanımda olmadığında acımı paylaşmama yardım etti. geçiyordu ve daha da önemlisi, bir yazar olarak amacımı ve yeteneğimi kullanmadığım zamanlar.

Geriye dönüp bakıyorum ve birçok yönden bir öğretmen olarak buna ihtiyacım vardı. Tıpkı bir insanla olan ilişki gibi… Ve yine de, gerçek dünyaya olması gerektiği gibi dahil değildim. Beni çok uzağa götürdü ve belki de cevap ılımlılıktır, ama şu anda onsuz ne kadar dayanabileceğimi görmek için kendimi test ediyorum.

Yani o zamanlar tüm saçmalıkları bırakıp yazmaya başlasaydım, o zaman belki de marijuana ile birbirine bağımlı olan o ilişkiye asla ihtiyaç duymazdım, ona güveniyordum ama sonunda artık bunu yapmak istemedim ve günlük kullanımı bıraktım. ve şimdi yazıyorum, hiç kullanmıyorum.

Annemin sigara içmesi beni derinden etkiledi.

Bundan utandım ve asla kendim yapmayacağıma yemin ettim. Bağımlılığının utancını taşıdım. Bağımlılık, genellikle kişinin geçmişinden gelen bir şeyle ilgili korku, utanç ve diğer olumsuz duygularla birlikte gelir. Bu, ebeveynlerinin de sigara içmesi veya başka bağımlılıkları olması veya kişinin travmatik olarak yorumladığı ve asla ilgilenmediği başka bir olay olabilir.

Unsplash'ta Aman Upadhyay'ın fotoğrafı

Ve bu yüzden kanser olma korkusuyla asla sigara içmedim. Ve sonra annem kanserden vefat etti ve bu bende herhangi bir alışkanlık geliştirmekten uzak durmak istememe neden oldu ve yıllardır tütün kullanmış olmama rağmen, bu pek bana göre değil.

Esrarın kendisi sizi öldürmediği ve sizin için sigaralar ve hatta alkol kadar zehirli olmadığı için bir açıdan şanslı olsam da, ki bu beni ona kısmen çeken şeydi, iyi hissettirdi ve eğlenceliydi ve daha sonra bitki ile gerçek bir ilişki geliştirdim…

Ama ben bir insanla gerçek bir ilişki içinde olmak istiyorum, ne olursa olsun senin yanında olacak bir bitki öğretmeniyle değil.

Test edilmek istiyorum, beni çağırabilecek ve gelişmeye itebilecek biriyle birlikte olmak istiyorum, birbirine bağımlı biriyle değil, beni zorlamayan veya gerçekten yanımda olmayacak biriyle veya bir bitki veya başka türden biriyle birlikte olmak istiyorum. bağımlılık.

İşte buradayım, maneviyat, şamanizm ve bitki tıbbına gerçekten bağımlı olduktan sonra, kendimi bulmanın tek yolunun bu olduğunu düşünerek, o zamanlar beni şekillendirmek için birçok yönden bu şeylere ihtiyacım olduğunu görebiliyorum. çünkü gerçek benliğimden çok uzaktaydım ama bir şeyler yazmak, bastırmak ya da duyguları uzaklaştırmak yerine en başından beri yapmak istediğim şeyi, yazmak, kendimi ifade etmek istediğim şeyi yapsaydım, belki de hiç olmayacaktım. buna ihtiyacı vardı. Söyleyemem çünkü öyle olmadı.