Autista aos 25: Desmascarado (Parte 2)

May 01 2023

Recapitulação da parte 1: Depois de consultar mais de 10 psicólogos, psiquiatras e terapeutas, desisti de encontrar uma causa para meus problemas de saúde mental. Apesar de sentir que algo não estava certo e não estar satisfeito com meu diagnóstico formal, desisti de encontrar uma causa.

Recapitulação da parte 1 : Depois de consultar mais de 10 psicólogos, psiquiatras e terapeutas, desisti de encontrar uma causa para meus problemas de saúde mental. Apesar de sentir que algo não estava certo e não estar satisfeito com meu diagnóstico formal, desisti de encontrar uma causa. Tudo isso mudaria quando eu voasse para Canberra para o National Youth Disability Summit. Para a Parte 1 na íntegra, acesse aqui .

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Quando cheguei ao National Youth Disability Summit, não vim com nenhuma expectativa. Foi a primeira vez que fui a um cume de qualquer tipo, então não tinha certeza do que esperar. Para mim, foi uma oportunidade de me conectar e entender melhor a comunidade de deficientes da qual cada vez mais me via como parte. Mas nunca esperei obter mais informações sobre minha própria deficiência.

No passado, embora minha saúde mental precária tivesse um impacto significativo em minha capacidade de participar da vida, nunca me considerei 'deficiente'. Como muitas pessoas de origem asiática, aprendi que, se os outros podem fazer isso, eu também posso. Não importa o que aconteça, eu tinha que ser tão bem-sucedido quanto meus colegas. Fiz minha cruzada pessoal para provar ao mundo que poderia ser tão bem-sucedido quanto todos os outros, apesar de minha grave doença mental.

Foi só quando um amigo me enviou um link de inscrição para o encontro sobre deficiência que cheguei a considerar que poderia ser deficiente.

Meu amigo fazia parte da equipe do Summit e até me incentivou a me inscrever, pois eles estavam procurando por participantes mais 'diversos'. No começo, eu nem tinha certeza se era deficiente o suficiente para participar, mas me inscrevi mesmo assim.

Acontece que eu realmente me encaixava nos critérios! Lá estava eu no aeroporto de Canberra, onde aparentemente não havia Ubers, então tive que pegar um táxi caríssimo até a Australia National University(ANU) onde ficaria para o cume.

Quando pisei pela primeira vez no edifício do cume, a primeira coisa que percebi foi que havia muitas pessoas com deficiências 'invisíveis' como eu também. Isso significava que, do lado de fora, eles não pareciam estar desativados, apesar de estarem desativados.

Enquanto crescia, acreditei no estereótipo prejudicial de que ser deficiente significava que você não poderia participar plenamente da sociedade. Minha mãe costumava me comparar a várias pessoas com deficiência que eu conhecia, dizendo que eu “não era como eles”, então não tinha desculpa para não ter sucesso na vida.

Mas conforme aprendi mais sobre a deficiência na cúpula, vi em primeira mão que a deficiência não era uma falha individual. Só parecia assim porque os deficientes são forçados a viver em uma sociedade que foi feita para pessoas fisicamente aptas e discrimina os deficientes todos os dias.

No primeiro jantar, eu estava ansioso para me apresentar a todos. Como eu deveria me relacionar com todos quando era um recém-chegado ao espaço da deficiência? Será que eles me consideram 'deficiente?'

Mas com o passar da noite, percebi que estava em um espaço seguro onde as pessoas podiam discutir abertamente sua deficiência como se fosse um assunto de conversa perfeitamente normal. Afinal, era uma conferência sobre deficiência!

Acabei fazendo amizade com algumas pessoas de lá. Quanto mais eu os conhecia, mais eu percebia que, apesar de termos deficiências diferentes, compartilhamos as mesmas lutas de viver em uma sociedade que não foi feita para nós.

A experiência de me conectar com outras pessoas com deficiência que se pareciam e falavam como eu era completamente diferente de conversar com profissionais de saúde mental.

A maioria dos profissionais de saúde mental tem uma compreensão muito limitada de deficiências como TDAH e autismo, especialmente em pessoas de diversas origens. Isso ocorre porque os critérios diagnósticos oficiais usados para determinar se alguém tem uma deficiência foram criados principalmente por pessoas brancas para pessoas brancas com deficiência.

O que isso significa é que muitas pessoas de cor e aquelas que não se enquadram nos rígidos critérios de diagnóstico para deficiências muitas vezes são mal diagnosticadas ou completamente ignoradas. Eu mesmo incluído.

Conforme o cume avançava e eu ficava mais confortável, comecei a 'desmascarar'.

Uma das razões pelas quais muitos profissionais que consultei nunca suspeitaram que eu tinha autismo foi porque me tornei um especialista em 'mascarar'. Mascaramento é um termo que significa que você está escondendo seus traços autistas do mundo exterior.

Nesse ponto, eu ainda não achava que tinha autismo, mas quanto mais conhecia meus novos amigos deficientes, mais via as sutis semelhanças.

Eles falavam como eu. Tinha peculiaridades semelhantes. Tinha comportamentos semelhantes. Eles se pareciam comigo e não com o estereótipo de 'pessoa com deficiência' com quem sempre me dissociei.

Na última noite do cume, quando as coisas estavam se acalmando, voltei para o meu quarto e refleti sobre esses pensamentos.

Mais cedo naquele dia, meu amigo mencionou que eles também podem ser autistas, além das várias condições com as quais já foram diagnosticados.

Enquanto eu estava deitada na cama enviando uma mensagem de texto para meu amigo, eles mencionaram que haviam esquecido de trazer a pasta de dente. E é claro que eu também! Para a sorte deles, pedi por engano duas garrafas em vez de uma do Uber, então dei a eles o meu sobressalente.

É difícil explicar o porquê, mas esse pequeno momento de camaradagem me fez refletir ainda mais profundamente naquela noite sobre nossa luta compartilhada contra a deficiência.

Isso me levou a pensar que talvez eu também pudesse ser autista...

Depois do cume voltei ao quotidiano, mas depois de tudo o que vivi, não tinha mais volta. A maneira como eu me via havia mudado.

O pensamento de eu potencialmente ter autismo continuou me incomodando. Pesquisei o máximo que pude sobre o autismo adulto e os sinais. Eu até fiz um monte de testes de autismo online. Quanto mais eu pesquisava, mais ficava claro que eu tive autismo a vida toda.

Foi a raiz dos meus problemas de saúde mental. Era a razão pela qual sempre me senti diferente e nunca entendi por quê.

Toda a dor e sofrimento que suportei, mas nunca encontrei uma razão para isso, finalmente fez sentido.

Eu era autista.

Não importava que todos os 'especialistas' tivessem perdido, embora eu tivesse dito a eles que talvez eu fosse autista. Porque no final das contas eu me conhecia melhor e não há nada que alguém possa dizer que mude isso.

Este foi quem eu sempre fui. Não importava o rótulo que eu tinha, a luta que eu tinha experimentado toda a minha vida era real, não importa o rótulo.

Estou feliz por ter encontrado um rótulo para o que vivi durante toda a minha vida que fez sentido para mim.

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Obrigado por ler a conclusão da série, espero que minha história tenha lhe dado uma compreensão mais ampla do autismo e da deficiência. Incluí links para recursos abaixo para leitura adicional. Se você está lutando pessoalmente com qualquer coisa, sinta-se à vontade para entrar em contato :)