Reflexões da minha semana em uma clínica psiquiátrica (25 a 30 de abril): Dia 1 Parte 1

25 de abril: manhã

Página 1 da entrada do diário:

“Por que a maioria dos homens quer rotular uma mulher forte como doente mental? Depois de me encontrar com meu psiquiatra designado, continuo a me perguntar: “Sou realmente bipolar ou apenas um produto de 20 anos de trauma? São 11:40 da manhã aqui e eu recebo o telefone em breve. Continuo me impondo regras enquanto todos aqui agem livremente. Criar meu próprio livro de regras é minha maneira de agir livremente. Desde que encontrei minha voz, os homens se sentem ameaçados e fazem de tudo para me silenciar. Sinto como se meu ex só me amasse quando eu me conformasse com as noções e regras preconcebidas que ele impôs ao nosso relacionamento. A maioria dos homens não tem regras para si mesmos e, no entanto, são recompensados. Os idiotas corporativos do mundo são sempre gananciosos e materialistas, mas permaneço obediente às regras da sociedade e sou punido com mais frequência do que nunca. Se eu agir de acordo com a instituição, então sou tão bom quanto a instituição. Continuo a me culpar pelo meu trauma, mas principalmente porque fui culpado pela vítima durante a maior parte da minha vida. Eu quero esquecer sobre ser agredido. Estou aqui apenas para obter respostas. Estou aqui para descobrir quem sou e por que sou assim. A maioria das pessoas em minha vida tem sido incrivelmente enigmática na última semana e meia. Dizem que quando alguém experimenta um despertar espiritual, todos em sua vida apresentam suas verdadeiras cores. Não esperava que a experiência mais traumática fosse perceber que tenho vivido uma mentira nos últimos três anos. Todos que conheci foram tão gentis…” Estou aqui apenas para obter respostas. Estou aqui para descobrir quem sou e por que sou assim. A maioria das pessoas em minha vida tem sido incrivelmente enigmática na última semana e meia. Dizem que quando alguém experimenta um despertar espiritual, todos em sua vida apresentam suas verdadeiras cores. Não esperava que a experiência mais traumática fosse perceber que tenho vivido uma mentira nos últimos três anos. Todos que conheci foram tão gentis…” Estou aqui apenas para obter respostas. Estou aqui para descobrir quem sou e por que sou assim. A maioria das pessoas em minha vida tem sido incrivelmente enigmática na última semana e meia. Dizem que quando alguém experimenta um despertar espiritual, todos em sua vida apresentam suas verdadeiras cores. Não esperava que a experiência mais traumática fosse perceber que tenho vivido uma mentira nos últimos três anos. Todos que conheci foram tão gentis…”

Reflexão:

Minha maior irritação é quando admito com entusiasmo para minha família: “Nasci com transtorno bipolar e me lembro de ter sintomas intensos desde criança”, e eles respondem: “Isso não é verdade! Você sempre foi uma garotinha tão doce. A resposta deles implica ainda mais que existe um viés que correlaciona o transtorno bipolar com pecaminosidade e malícia. Eu era uma garotinha doce. Eu era uma doce garotinha que sofria de pesadelos diariamente e alucinava figuras horríveis todas as noites. Eu era uma doce garotinha cujos pesadelos continham esse demônio da paralisia do sono assassinando minha família desde os três anos de idade. Como eu entendi o conceito de assassinato aos três anos? Eu só assistia a programas do Disney Channel para crianças - meu favorito é O Urso na Grande Casa Azul.

Como eu disse antes, meu colapso maníaco estava muito atrasado. Não vou reiterar os mesmos fatos e experiências mencionados anteriormente em meu blog, mas lembro-me de ter me sentido extremamente frustrado durante minha primeira consulta com o psiquiatra nesta unidade porque li em minhas anotações de admissão que o médico escreveu que eu estava no hospital porque eu era “tangencial e falava rápido”. Alexa, por favor toque “The Man” de Taylor Swift.

Nessa unidade, havia um horário rígido que mudava diariamente, mas durante a semana os horários de atendimento eram os mesmos: 12h15-12h50 e 16h45-17h30.

Eu acreditava que, se agisse como o aluno perfeito que me esforcei para ser nesta instituição, “ganharia” o jogo que a instituição criou apenas para mim. Lembre-se de que eu era MANíaco, e a experiência de ser maníaco muitas vezes cruzava a linha tênue do narcisismo limítrofe. Percebi que a maioria das pessoas nesta instalação eram as pessoas mais amáveis ​​e de espírito livre que já conheci. Pelo menos, essa foi minha percepção maníaca no primeiro dia. Eu havia sido internado às 2h da manhã anterior, então essa foi minha percepção com “novos olhos”.

Como não havia muito o que fazer nesta instalação, fiquei instantaneamente preso em meus próprios pensamentos. Não tive o privilégio de ouvir música durante a maior parte da minha estadia, então fui forçado a refletir. Na semana anterior, mal tive a oportunidade de lamentar meu recente rompimento porque estava mais focado em alcançar meus objetivos acadêmicos e me empenhar no autoaperfeiçoamento. Muitas vezes comparo minha experiência nesta instituição com o conceito de 'Purgatório' porque TUDO foi colocado em espera para mim. Parecia que o tempo parou, e isso foi horrível e eufórico.

Mantenho a afirmação que fiz sobre os “idiotas corporativos”. A população da Universidade de Syracuse consiste em muitos garotos de fraternidade que estão se formando em finanças ou marketing e muitas vezes esquecem o conceito de consentimento. Se você não acredita em mim, há um evento anual chamado 'Take Back the Night', onde sobreviventes de agressão sexual marcham pelo campus como uma forma de 'recuperar seu poder'. Houve centenas de sobreviventes neste evento no ano anterior, inclusive eu.

Mesmo depois de receber alta da primeira instalação, continuei a me culpar por ser agredido e intimidado. Eu pensei que se eu “matasse” meus colegas de trabalho com bondade, eles me amariam e me aceitariam. Por exemplo, houve um banquete anual que minha organização EMS realizou dias depois de receber alta, e enviei uma mensagem de texto para meus amigos perguntando se eles poderiam tocar a música “Half a Mile Away” de Billy Joel para mim na festa pós-festa. Em minha imaginação, eu acreditava loucamente que todos iriam dançar com o coração e se deleitar com alegria e amor um pelo outro como uma unidade. Fiquei desanimado ao saber que, na realidade, a maioria das pessoas deixou a festa mais cedo porque a maioria da organização se odeia de uma forma ou de outra. Não consegui lembrar que a maior parte da organização me odiava mais do que ninguém.

Uma parte embaraçosa da minha experiência na instalação foi que eu realmente acreditava que a CIA estava fazendo experimentos comigo. Eu acreditava nisso porque cada membro da equipe era incrivelmente gentil e achei isso anormal porque a maioria dos meus colegas de trabalho que eram profissionais médicos certificados eram opressores e algozes.

Internei-me voluntariamente em ambas as instalações psiquiátricas em que estive. Na primeira vez, me internei porque meu terapeuta me disse que eu era maníaco e fiquei apavorado porque havia perdido completamente o controle sobre minha mente e meu corpo. A segunda vez foi porque fiquei horrorizado com a forma como as pessoas estavam reagindo a mim porque acreditava que estava normal de novo, mas minha família constantemente me dizia que eu ainda não estava bem. Eu queria um lugar seguro para me recuperar verdadeiramente e sair da mania, e a segunda instalação me deu a oportunidade de fazer isso.

Eu acreditava que todos ao meu redor estavam sendo “enigmáticos” porque achava que tudo era uma mensagem da CIA. Sempre me interessei por teorias da conspiração e sempre questionei TUDO no meu passado. Se você leu meu post mais recente, provavelmente se lembra de mim mencionando o enigma “Spotify AI DJ”. Isso é bastante auto-explicativo.

Algo que foi uma luta para mim, e ainda é, foi a percepção de que meus anos de faculdade não foram o que eu pretendia que fossem quando originalmente me comprometi com a Syracuse University. Acredito que o melhor ano foi meu primeiro ano e, mais especificamente, foi o primeiro semestre do meu primeiro ano, porque eu ainda era eu mesmo. Eu não estava medicado e, embora tivesse ataques de pânico com frequência, ainda era eu mesmo. Eu era uma garota caprichosa que adorava tarô, cristais e interagir com as pessoas.

Uma experiência que ainda me incomoda foi quando recebi uma prescrição impulsiva de antidepressivos (Celexa) durante uma ligação de cinco minutos do Zoom por um assistente médico em novembro de 2020. Depois que meu corpo estava totalmente ajustado aos remédios, perdi completamente meu senso de identidade e vista dos meus objetivos. Mudei meu curso várias vezes na faculdade, não porque estava encontrando minha paixão, mas porque senti que realmente não me encaixava em uma única carreira. No início da faculdade, eu mantinha um GPA cumulativo de 3,4 como especialização em Biologia e me formei na faculdade (em apenas três anos, a propósito), com um GPA cumulativo de 2,9 como especialização em Psicologia. Para contextualizar, fiz mais de 6 aulas de AP diferentes no ensino médio e, além disso, frequentei aulas noturnas na faculdade comunitária local todos os dias da semana. Quando adolescente, eu só dormia cerca de quatro horas por noite,

Voltando ao centro psiquiátrico, tive uma experiência incrível com a maioria dos pacientes de lá. Uma garota com quem me relacionei durante toda a minha experiência me deu um bilhete com uma passagem do Quaran durante o café da manhã, que fazia referência à história do “Julgamento”. Nunca fui religioso e nunca serei uma pessoa religiosa conformada, mas este primeiro encontro definirá para sempre minha nova perspectiva de vida. Além disso, também recebi uma infinidade de números de telefone de pacientes durante os primeiros momentos do meu dia lá. Todos estavam lá porque careciam de verdadeira interação humana e conexão em suas vidas normais. Eu estava animado para fornecer isso para os outros, mas muitas vezes perdi de vista por que eu estava realmente lá porque estava focado em ajudar as pessoas a se sentirem felizes.

Este primeiro post é uma reflexão sobre a PRIMEIRA página do meu diário da instalação. Tenho mais de 30 páginas de entradas e pretendo fazer disso uma série. Muito obrigado por ler e fique ligado no próximo post amanhã!