Sobre ser uma feminista ruim

Esta tarde eu tinha um turno de 7 horas no hospital. Quando entro, os guardas do lado de fora me dão o sorriso de costume e abaixam a cabeça em sinal de respeito. Enquanto coloco meu estetoscópio em volta do pescoço para verificar alguns pacientes, as enfermeiras do posto sorriem calorosamente para mim. O pai de um paciente me cruza no corredor e cruza as mãos respeitosamente, de cabeça baixa. Ele é vários anos mais velho do que eu, mas sua filha está na minha lista de pacientes e sua linguagem corporal me mostra o respeito que a profissão exige. Sorrio calorosamente para ele e pergunto como está sua filha. Conversamos um pouco no corredor, até que recebo uma ligação e me desculpo educadamente, prometendo dar uma olhada em sua filha em breve. A ligação se dirige a mim como médico ou senhora, e mesmo que minha síndrome latente do impostor não acredite que eu mereça esse tipo de respeito, sei que mereço. Estudei muito para esse prefixo. Médico.

Em um mês, estarei pegando um voo para viajar meio mundo para perseguir algo que eu sonhei há muito tempo, em um lugar que eu sonhei há muito tempo. Se tudo correr bem, em breve estarei na posição de conduzir várias pessoas ao longo do caminho para o bem-estar mental.

Foi apenas um turno de apenas 7 horas, mas parecia um turno exaustivamente longo. Tenho um voo de manhã cedo para pegar amanhã para uma viagem de um dia a uma cidade que não visito há muito tempo. Apenas o pensamento me cansa, e prometo a mim mesma enquanto caminho em direção a outro posto de enfermagem que vou cair na cama assim que chegar em casa.

É quase meia-noite, no entanto, e estou bem acordado. Os pensamentos zumbiam dentro da minha cabeça como vespas, picando, mas nunca morrendo. Faz de mim uma feminista ruim me conformar com as normas tradicionais de começar um novo capítulo? Faço essa pergunta à minha mãe e ela me diz para não pensar demais. Eu concordo. Não complique demais as coisas, ela me diz. Eu aceno novamente. Durma bem, ela diz, e me dá um sorriso caloroso.

Penso no meu turno. Quando ando por um corredor do hospital, me sinto poderosa. Sinto que há força em meu passo e minhas costas se endireitam automaticamente. Não há ninguém aqui para me julgar — pelo contrário, eles acreditam que sou alguém a ser respeitado por causa do prefixo do meu nome. Acostumei-me tanto a ser chamado de médico que esqueci a magia e a nobreza disso.

Muitas vezes, porém, me pergunto se sou uma feminista ruim. Se isso me faz uma feminista ruim me conformar. Eu não deveria estar me rebelando contra todas as ditas normas e encontrando meu próprio caminho a seguir?

Talvez minha mãe esteja certa. Eu complico demais as coisas.

Quando eu tinha 22 anos e estava no terceiro ano da faculdade, o sexismo desempenhou um papel crucial em minhas circunstâncias e nas consequências disso. Não me ocorreu que isso era sexismo clássico em jogo na época. Isso me ocorreu anos depois. E quando uma amiga próxima me confidenciou que ela também foi vítima desse sistema de misoginia, eu sabia que estava cercada por facilitadores do patriarcado. Na época, escrevi algo sobre o assunto - abertamente, vividamente. Cru, sem filtros. Quando escrevo, gosto de imaginar minhas palavras como uma espada feita de ouro pesado - tirando sangue com cada palavra. Isso me dá a sensação de poder que sinto quando ando por um corredor de hospital com um estetoscópio em volta do pescoço. Sou muito mais do que uma mulher para ser julgada. Sou muito mais do que apenas pele e osso - como às vezes me chamam. O problema com o sistema é, no entanto,

O mundo pode estar mudando - e espero que seja verdade - mas às vezes me sinto presa nos sistemas ancestrais do patriarcado que minha mãe, a mãe dela e todas as mulheres antes dela consideravam a norma.

Como todo movimento hoje em dia, o feminismo está em constante mudança, em constante evolução. Talvez “estar aberto a críticas” não seja idêntico a ser uma feminista ruim. Talvez se permitir ser julgada não seja ser uma feminista ruim. Talvez ser vulnerável depois de 4 anos sendo à prova de balas não seja ser uma feminista ruim. Talvez ser feminista seja não deixar que isso altere o poder que você sente quando caminha pelo hospital ou quando escreve sobre algo que significa tanto para você. Talvez esteja constantemente se lembrando dessa sensação de poder.

E talvez minha mãe esteja certa. Nem tudo tem que ser tão complicado. A vida pode ser simples se apenas permitirmos. Talvez as pessoas também sejam mágicas, se apenas decidirmos olhá-las de perto.