Wie Trennungen funktionieren

Elizabeth Taylor und Richard Burton hätten eine überzeugende Fallstudie über die neurologischen und psychologischen Grundlagen von Trennungen abgegeben. Das alte Hollywood-Paar brachte die Boulevardzeitungen zunächst zum Glühen, als sie während der gemeinsamen Dreharbeiten zu „Cleopatra“ in flagranti erwischt wurden. Taylor trennte sich von ihrem damaligen Ehemann Eddie Fisher und knüpfte 1964 den Bund fürs Leben mit ihrem walisischen Hauptdarsteller. Zehn Jahre später ließen sich Taylor und Burton scheiden, um ein Jahr später wieder zu heiraten und sich 1976 endgültig wieder scheiden zu lassen [Quelle: Nashawaty ] .

Man fragt sich, wie ihre Psyche die romantischen Höhen und Tiefen so schnell hintereinander überstehen konnte. Zumal viele Erwachsene Trennungen von Beziehungen zu den schlimmsten Ereignissen ihres Lebens zählen, erscheint die Burton-Taylor-Doppelscheidung wie das emotionale Äquivalent eines Hurrikans auf den Fersen eines Tornados [Quelle: Tashiro und Frazier ]. Gleichzeitig blieb das Paar auch nach der endgültigen Scheidung eng befreundet, und Taylor heiratete noch zwei weitere Male, was auch impliziert, dass sie irgendwie besser als manche andere Menschen dafür gerüstet waren, sich von der vergangenen Liebe zu verabschieden. Schließlich geht jeder etwas anders mit Trennungen um.

Die Permutationen der Trennungsmethodik und der Folgen sind so unendlich wie die Anzahl der Beziehungen, die im Laufe der Zeit entstehen und vergehen. Aber aus der Asche dieser unzähligen verlorenen Lieben hat die Beziehungsforschung individuelle Erfahrungen zu Durchschnittswerten verdichtet, die es uns ermöglichen, einen Rahmen allgemeiner Erwartungen für den Umgang mit Herzschmerz zu entwerfen – und bewährte Praktiken für die Pflege und Heilung von heruntergekommenen Geistern zu lernen. Diese Art von zwischenmenschlichem Unterricht kommt auch zu einem glücklichen Zeitpunkt, da amerikanische Erwachsene heutzutage wahrscheinlich mehr Trennungen ertragen müssen, bevor sie sich niederlassen, und sich um den modernen Trend kümmern, die Eheschließung bis Ende 20 hinauszuzögern. Während die Leute gleichzeitig mehr Zeit haben, eine passende Übereinstimmung zu finden, lässt diese Verzögerung in der Zwischenzeit ein breiteres Fenster für romantische Enttäuschungen offen.

Um mit dieser Einführung zum Thema Trennung zu beginnen, werfen wir einen Blick auf Trennungen aus der Vogelperspektive und finden heraus, wie, wann und warum sie dazu neigen.

1. Anatomie einer Trennung: Wann, wie und warum?
2. Die emotionale Mechanik des Herzschmerzes
3. Das ist dein Gehirn bei einer Trennung
4. Lass uns (wieder) zusammenkommen
5. Weitermachen nach einer Trennung

Gibt es jemals einen guten Zeitpunkt, um mit jemandem Schluss zu machen? Lässt sich ein Tag der Woche besser beenden als andere? Laut Daten, die aus Facebook-Statusaktualisierungen im Jahr 2009 zusammengestellt wurden, ist der häufigste Tag, an dem der Stecker gezogen wird, der erste Montag im Dezember [Quelle: Byron ]. Diese statistische Flut von Turbulenzen lässt sich wahrscheinlich durch den Widerstand der Menschen erklären, in den Ferien Schluss zu machen und die Drecksarbeit zu erledigen, bevor sie eine Saison lang unter der Mistel picken müssen . Abgesehen von den Spitzen der Ankündigung von Trennungen Anfang Dezember und Anfang März, wenn sich viele College-Studenten eine Woche frei nehmen für die Frühlingsferien, bleibt die Rate der Beziehungsauflösung das ganze Jahr über ziemlich konstant.

So wie die Welt mobil geworden ist, so sind auch Trennungen aufgetreten. Bedenken Sie diesen generationsbedingten Unterschied bei der Übermittlung schlechter Nachrichten: Männer und Frauen , die vor 1975 geboren wurden, trennen sich in 74 Prozent der Fälle persönlich von einer bedeutenden anderen Person, während jüngere Herzensbrecher, die nach 1984 geboren wurden, dies nur in 47 Prozent der Fälle tun [ Quelle: Byron ]. Die Generation Y ruft eher jemanden an (30 Prozent), sendet eine scharfe Sofortnachricht (14 Prozent) oder tippt eine E-Mail (4 Prozent) [Quelle: Byron ]. Aufgrund dieser technologischen Einmischung ohne zwischenmenschliche Sensibilität warnen einige Psychologen, dass romantische Zurückweisung für junge Liebende schärfer sticht [Quelle:Swoboda ].

Die Gründe für die Trennung lassen sich jedoch nicht so leicht auf sterile Statistiken reduzieren. Es überrascht nicht, dass Betrug einer der häufigsten Dealbreaker für Beziehungen ist, zusammen mit – und möglicherweise im Zusammenhang mit – sexueller Unzufriedenheit [Quelle: Durex ]. Eine Studie des Lewis and Clark College in Portland, Oregon, analysierte detaillierte Berichte über Trennungen und stellte fest, dass Männer und Frauen auf Makroebene voneinander abweichen. Während weibliche Befragte dazu neigten, detaillierte Listen von Beschwerden zu präsentieren, wie z. B. den Wunsch nach mehr gemeinsamer Zeit , Loyalität und Unterstützung, waren die Erklärungen der Männer nebulöser. Was sie vermissten, war eine unerklärliche, magische Qualität von Bindung und Romantik [Quelle: Baxter ]. Auf der Mikroebene eine Momentaufnahme von Twitter im Zusammenhang mit TrennungenAktualisierungen im Jahr 2009 nannten die Wirtschaft, Politik, Eifersucht, Langeweile und sogar die Stimmlage als letztes Fass für verschiedene Paare [Quelle: Byron ].

Sobald das Pflaster am ersten Montag im Dezember oder zu einem anderen Zeitpunkt und aus welchem ​​Grund auch immer abreißt, wie geht die Psyche mit diesem Herzschmerz um?

Die psychologischen Symptome einer Trennung sind nicht schön. Beziehungspsychologen identifizieren ein Spektrum negativer Auswirkungen, darunter Angstzustände, Depressionen, Einsamkeit und Selbstmord. Darüber hinaus erleben diejenigen, die von einer Trennung betroffen sind, verständlicherweise einen steileren mentalen freien Fall [Quelle: Davis, Shaver und Vernon ]. Sich von dem Schlag zu erholen ist auch kein schneller Prozess. Acht Wochen nach ihrer Entlassung zeigten 40 Prozent der Personen in einer Studie Anzeichen einer klinischen Depression, und 12 Prozent schienen mittelschwer oder schwer depressiv zu sein [Quelle: Fisher ].

Die tiefen emotionalen Reaktionen der Menschen auf die Trennung spiegeln keine evolutionäre Schwäche wider. Vielmehr ist es eine viszerale Reaktion, die in unserem Säugetiertrieb nach sozialer Bindung verwurzelt ist und dazu beiträgt, das Überleben und die Fortpflanzung der Arten zu gewährleisten [Quelle: Fisher ]. Dieser primitive Zwang untermauert die Bildung romantischer Bindungen, und wie eine Person sich an einen Partner bindet, bestimmt teilweise, wie gut er oder sie eine Trennung aus psychologischer Sicht bewältigen wird.

So wie Männer und Frauen irgendwo entlang eines sexuellen Spektrums existieren, das sowohl gegensätzliche als auch gleichgeschlechtliche Neigungen umfasst, sind sie auch über eine Reihe von Bindungsstilen verstreut . An einem Ende sitzt ängstliche Bindung, die durch relationale Bedürftigkeit und Unsicherheit gekennzeichnet ist, und am anderen Ende eine vermeidende Bindung, die Engagement und Offenheit ausweicht. Ängstlich gebundene Partner haben die größten Schwierigkeiten, Trennungen zu akzeptieren, und wenden sich eher ungesunden Bewältigungsmechanismen wie Drogen und Alkohol zu, um ihre Not zu lindern [Quelle: Davis, Shaver und Vernon ]. Vermeidungstypen können Verbindungen einfach durchtrennen, ohne darauf zu achten, einen Abschluss zu schaffen.

Trotz Stereotypen von Frauen als anhänglichere Partner in heterosexuellen Paaren, ist der Bindungsstil eher als das Geschlecht aussagekräftiger dafür, wie stark jemand auf Trennungen reagiert [Quelle: Davis, Shaver und Vernon ]. Auch wenn man bedenkt, dass Frauen zwei Drittel der Scheidungen initiieren , in einer Weise, die ihnen einen statistischen Vorteil gegenüber Männern verschafft, wenn es darum geht, Beziehungen zu überwinden [Quelle: Brinig und Allen ]. Und zusammen mit dem psychologischen Vorteil, die Trennungsschüsse zu geben, neigen Frauen auch dazu, eine feiner abgestimmte emotionale Intelligenz zu haben, die sie auf rote Fahnen in der Beziehung aufmerksam machen kann, bevor Männer die Anzeichen einer bevorstehenden Gefahr erkennen [Quelle: Choo, Levine und Hatfield ].

Aber während Menschen vielleicht in der Lage sind, das Herz auf schwere Zeiten vorzubereiten, hat das Gehirn einen eigenen Kopf.

Best Practices für die Trennung

Mit jemandem Schluss zu machen, kann für beide Seiten unangenehm sein, aber es auf eine sensible, nachdenkliche Art und Weise zu tun, kann die emotionale Gegenreaktion mildern. Elizabeth Svoboda von Psychology Today empfiehlt, es von Angesicht zu Angesicht zu tun, Schuldzuweisungen zu vermeiden und positive Aspekte der Beziehung anzuerkennen [Quelle: Svoboda ]. So schnell und einfach es auch scheinen mag, das Senden einer fiesen Textnachricht gilt nicht als akzeptable Trennungsetikette.

Für das Gehirn ist das Abladen gleichbedeutend mit dem Schmerz, sich an einer heißen Tasse Kaffee zu verbrennen . Eine Studie aus dem Jahr 2011, die von einem Team von Neurologen am Einstein College of Medicine durchgeführt wurde, ergab, dass das bloße Betrachten eines Fotos eines Ex-Partners die neurologischen Regionen – genauer gesagt den zweiten somatosensorischen Kortex und die dorsale hintere Insula – mit Energie versorgte, die ebenfalls verarbeitet wurden körperliche Beschwerden [Quelle: Kross et al ]. Defensiv signalisiert das niedergeschlagene Gehirn auch die Freisetzung des Stresshormons Cortisol und verstärkt die Immunabwehr des Körpers, als ob es emotionale Krankheitserreger abwehren würde [Quelle: Fisher]. In der Tat, wie zusätzliche Forschung weiter bestätigt, sind Herzensangelegenheiten und Gedankengänge eng miteinander verbunden.

Vergleichen Sie funktionelle MRT (fMRT)-Scans von Menschen, die sich von kürzlichen Trennungen erholen, und denen von Menschen, die eine Kokainsucht überwinden , und das irrationale Verhalten, das mit der Bewältigung einer Trennung einhergeht, wird noch verständlicher. Mit anderen Worten, das Überwinden einer Beziehung greift in die gleichen neuronalen Schaltkreise ein wie das Überwinden einer Sucht, weshalb das Fehlen verlorener Lieben so stark empfunden wird, dass es buchstäblich das Verlangen nach ihrer Anwesenheit stimuliert [Quelle: Fisher et al ].

Bei Menschen, die entlassen wurden, stimulierte das Betrachten von Fotos ehemaliger Liebespartner das Belohnungssystem ihres Gehirns, das beim Anblick dieser Trennungsinitiatoren in Erwartung ihrer Gesellschaft zunächst lustauslösendes Dopamin absonderte. Aber die traurige Erkenntnis, dass ein Ex-Partner nicht mehr vorbeikommen wird, entzieht dem Belohnungssystem seinen Stimulus oder seine Liebesdroge, wodurch der ventrale Tegmentalbereich (VTA) und der Nucleus accumbens im Zentralhirn in Gang gesetzt werden. Dieses Duo löst den Motivationsdrang aus, die Person möglicherweise zu sehen und auch die mit der Beziehung verbundenen Vor- und Nachteile neu zu analysieren – wie sich in der Wiederholung vergangener Ereignisse manifestiert, an denen Menschen oft teilnehmen, während sie eine Trennung verarbeiten [Quelle: Fisher et al]. Und in einem Domino-ähnlichen Effekt bringt dieses unbefriedigte Belohnungssystem den nahe gelegenen präfrontalen Kortex zum Stolpern, was Gefühle von Frustration und Wut hervorruft [Quelle: Fisher ].

Positiver ist zu vermerken, dass die fMRT-Daten auch zeigten, dass der Stich des Herzschmerzes mit der Zeit nachlässt . Follow-up-Gehirnscans Monate nach der Trennung ergaben ein verringertes Aktivitätsniveau in Regionen, die mit romantischer Motivation verbunden sind [Quelle: Fisher et al ]. Aus dem gleichen Grund unterstreicht dies auch die harte Realität, dass es keinen schnellen und einfachen Weg gibt, um verliebte Bindungen aufzulösen. Und während dieser herausfordernden Erholungsphase ist es oft verlockend, dieses neurologische Verlangen zu stillen und die Flamme neu zu entfachen.

Während der anfänglichen Angst nach der Trennung könnte der schnellste Weg zurück zum Glück direkt in die Arme des jüngsten Ex-Partners führen. Das Leben neu zu bewerten, ohne dass jemand Besonderes dabei ist, kann die positiven Aspekte einer Beziehung aufpolieren und die negativen Muster in den Hintergrund drängen. Das Fehlen der sexuellen Intimität, die mit einer längerfristigen Paarung einhergeht, kann auch dazu führen, dass Paare überdenken, ob es wirklich so klug ist, getrennt zu bleiben. Sicherlich brauchten Elizabeth Taylor und Richard Burton einige Übung, um sich zu trennen.

Obwohl es ungesund sein kann, sich darauf zu fixieren, wieder mit einem Ex-Partner zusammenzukommen, was den psychologischen Prozess des Aufgebens der Romanze verlangsamt, passiert es heutzutage häufiger. Laut einer Studie aus dem Jahr 2010 an der Texas State University, San Marcos, werden etwa 20 Prozent der Erwachsenen im Laufe ihres Lebens immer wieder eine Beziehung mit einem bedeutenden anderen eingehen [Quelle: Crook ]. Junge Leute ändern sogar noch häufiger ihre Meinung darüber, jemanden zurückzulassen, denn bis zu 60 Prozent der Teenager trennen sich und kommen später wieder zusammen – und das in den meisten Fällen zweimal. Dies stellt einen starken Anstieg gegenüber verwandten Untersuchungen in den späten 1980er und frühen 2000er Jahren dar, die eine Häufigkeit von Wiederzusammenkünften auf nur 3 bis 40 Prozent schätzten [Quelle: Crook]. Basierend auf Untersuchungen zu Motivationen für die Wiederbelebung von Beziehungen könnte diese Tendenz zur Reparatur von Zäunen zu einer größeren Unsicherheit bei aufstrebenden Dating-Pools führen.

Eine Studie der University of Texas at Austin aus dem Jahr 2011, in der die Gründe von Menschen bewertet wurden, wieder mit einem Ex zusammenzukommen, hob ein allgemeines Thema der Ambiguität in Beziehungen hervor. Zusammen mit den erwarteten anhaltenden Gefühlen stellten die Teilnehmer Missverständnisse über die Auswirkungen einer Trennung und ihre negativen Auswirkungen auf die Beziehung des Paares nach der Trennung als Grund fest, es noch einmal zu versuchen [Quelle: Beck ]. Aber immer wieder neue Beziehungen können laut verwandter Untersuchungen von Natur aus mit einem Nachteil neu gestartet werden. Im Durchschnitt berichten Männer und Frauen , die an zyklischen Romanzen beteiligt sind, mehr negative als positive Aspekte, insbesondere Kommunikationsprobleme und Instabilität [Quelle: Dailey et al]. Das soll nicht schlussfolgern, dass zyklische Beziehungen zum Scheitern verurteilt sind, sondern um zu betonen, dass ein Wiederzusammenkommen vergangene Probleme nicht löst. Anstatt es als Neuanfang zu gestalten, wäre es genauer, die Wiedervereinigung als Neudefinition der bestehenden Beziehung, Warzen und allem zu betrachten [Quelle: Dailey et al ].

Unabhängig davon, ob jemand beschließt, seinem Ex eine zweite Chance zu geben, ist es entscheidend, das emotionale Trauma einer Trennung zu überwinden.

Lass uns Freunde sein

Gleichgeschlechtliche Paare sind besser darin, nach romantischen Auseinandersetzungen Freunde zu bleiben, als verschiedengeschlechtliche Paare. Laut einer Studie aus dem Jahr 2002 pflegen lesbische Paare am ehesten Freundschaften nach der Trennung, gefolgt von schwulen Männern [Quelle: Lannutti und Cameron ]. Heteros scheinen es vorzuziehen, zu schneiden und zu rennen.

Banal, aber wahr, das einzige Heilmittel gegen Trennungen ist Zeit . Es ist unmöglich, ein romantisches Gehirn dazu zu bringen, sich zu unterwerfen und die Echos vergangener Liebe nach Belieben zum Schweigen zu bringen. Aber wie bereits erwähnt, hört das Belohnungssystem des Gehirns allmählich auf, sich nach der Anwesenheit eines Ex-Partners zu sehnen, und das Leben kehrt in jeder Hinsicht zur Normalität zurück. Auf diese Weise konzentriert sich die Anpassung an die Existenz nach der Trennung auf die Wiedererlangung des Selbstgefühls, das als natürliches Nebenprodukt der Kopplung absorbiert wurde. Eine Studie der Northwestern University aus dem Jahr 2010 ergab, dass je länger die Beziehung dauerte, desto mehr Veränderungen erwarteten die Teilnehmer nach der Trennung [Quelle: Cozier]. Anders ausgedrückt: Nach einer Trennung muss die „Wir“-Identität enträtselt und das „Ich“ gefunden werden, ein Prozess, den Wissenschaftler weiter untersuchen.

Diese persönliche Entwicklung, die durch eine bedeutende Trennung ausgelöst wird, ist auch nicht unbedingt eine schlechte Sache. Tatsächlich können Herzschmerz und Genesung zu positiven Entwicklungen führen, die Menschen besser auf zukünftige Romanzen vorbereiten können. Bei der Suche nach den gesundheitsfördernden Aspekten einer Trennung könnten frischgebackene Singles Hobbys, Fitnessziele verfolgen oder sich wieder mit Freunden treffen. Psychologen bezeichnen diese Art von schmerzbedingtem Fortschritt als „ stressbedingtes Wachstum“ [Quelle: Tashiro und Frazier ]. Eine Studie aus dem Jahr 2003 mit College-Studenten, die schwierige Trennungen erlebt hatten, ergab jedoch, dass die Selbstkultivierung nach der Trennung nicht für alle gleichermaßen gilt. Zum Beispiel berichteten zurückgewiesene Frauen über die größte durch Trennung geförderte Entwicklung [Quelle: Tashiro und Frazier]. Vielleicht waren diese Frauen entschlossener, positive Lehren aus dem herzzerreißenden Vorfall zu ziehen, weil sie die höheren emotionalen Hürden überwinden mussten, die mit dem Abbruch verbunden sind, anstatt eine Trennung einzuleiten.

Auf der positiven Seite ist die Realität der Trennung letztendlich nicht so schlimm, wie wir uns das vielleicht vorstellen. Im Jahr 2007 baten Psychologen der Northwestern University Teilnehmer, die zu dieser Zeit in romantischen Beziehungen waren, die emotionalen Folgen einer Trennung vorherzusagen, und folgten ihnen kurz nach dem Ende der Affären [Quelle: Northwestern University ]. Es stellte sich heraus, dass die Männer und Frauen viel früher als vorhergesagt auf dem Weg der Besserung waren. Je verliebter jemand ist, desto besser geht es der Person nach der Trennung im Vergleich zu ihren Erwartungen [Quelle: Northwestern University ]. In diesem Fall können sich selbst eingefleischte Romantiker zu Herzen nehmen, dass das emotionale Immunsystem der Menschen zwar oft mit einer harten Landung einhergeht, wenn man sich entliebtwird schnell eingreifen, um die Schnitte und Prellungen zu heilen und uns auf den Weg zu bringen.

Rebounding könnte gut für Sie sein

Trotz der negativen Konnotationen des Begriffs ist es vielleicht keine so schlechte Idee, sich nach einer Trennung zu erholen. Insbesondere für Menschen, die ängstliche Bindungsmuster aufweisen, kann Rebounding die emotionale Erholung erleichtern, indem es zeigt, dass andere potenzielle romantische Partner da draußen sind [Quelle: Spielman, Macdonald und Wilson ].

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