10 regras estranhas de etiqueta do elevador

Na década de 1960, um cientista chamado Edward Hall inventou o campo da proxêmica , o estudo de como os humanos usam o espaço pessoal como uma importante forma de comunicação não verbal. Os experimentos de Hall descobriram que as pessoas — OK, americanos — dividem seu espaço pessoal em quatro categorias [fonte: Inglis-Arkell ]:

O elevador ri de suas definições de espaço pessoal e público. "Aqui", proclama, "estamos todos igualmente desconfortáveis!" Para aproveitar ao máximo sua próxima viagem de 30 segundos no inferno do transporte vertical, siga nossas 10 regras estranhas (mas indispensáveis!) de etiqueta do elevador.

1. A Regra dos Dois Voos
2. Chama-se uma linha, amigo
3. Damas em primeiro lugar, a menos que sejam em segundo lugar
4. Segurando a Porta — O que Gandhi faria?
5. Na dúvida, espalhe-se
6. Não enfrente as costas, esquisito
7. Saiba a diferença entre sorrir e encarar
8. Tenha esses botões
9. Mude seu telefone para o 'Modo de elevador'
10. Salve uma vida, saia

A regra de dois voos é simples o suficiente para uma criança pequena ou até mesmo um estudante universitário entender: não pegue o elevador a menos que você esteja viajando pelo menos dois voos para cima ou para baixo. Esta regra irá salvá-lo dos olhares penetrantes e dos suspiros revirando os olhos de seus companheiros de viagem enquanto você prolonga a agonia do elevador por, tipo, 20 segundos ( ! )

Sim, obviamente permitimos exceções à regra de dois voos para idosos, pessoas com deficiência, pais com carrinhos de bebê e prédios onde a escada está escondida melhor do que um silo de mísseis norte-coreano ou as portas das escadas trancam atrás de você. Mas se você tem um par de pernas perfeitamente boas e não está carregando uma caixa igual ou maior que o peso de um hipopótamo adolescente, você precisa dar os passos, amigo.

Se você já trabalhou em um antigo prédio de escritórios com um elevador funcionando , você estará familiarizado com o Sr. Oblivious . Ele é aquele que entra em um saguão lotado e valsa direto para as portas do elevador (pressionando o botão "para cima", é claro) aparentemente inconsciente da fila serpenteante de pessoas impacientes fantasiando sobre maneiras criativas de machucá-lo.

Depois, há o Concorrente No. 1 que pensa que está em algum tipo de game show de câmera escondida chamado "Adivinhe Aquele Elevador!" Esse cara ignora a regra de etiqueta relativa a vários elevadores. Se houver quatro elevadores em um prédio movimentado, você não se divide em quatro grupos como se estivesse apostando em qual deles vai "ding!" Next. Você deve esperar em fila única e entrar nos elevadores disponíveis por ordem de chegada.

Esta próxima pérola da etiqueta do elevador vem da auto-intitulada " Mentora de Maneiras " Maralee McKee. (Se você questiona seu compromisso com a aliteração, dê uma olhada em seu último livro, Manners That Matter for Moms .) McKee tem uma abordagem estudada para a velha questão de embarque de elevador: as damas primeiro?

A resposta: depende do contexto. Em uma situação social – descendo para jantar em um restaurante com tema de masmorras, subindo até a seção de sangramento nasal em um show do Sting – é costume as senhoras embarcarem e saírem primeiro.

Um prédio de escritórios movimentado é uma história diferente, diz ela . No local de trabalho, mulheres e homens esperam ser tratados como iguais. Em um elevador, isso significa que você deve ser igualmente hostil com todos. Se você é um cara e é o primeiro da fila, embarque primeiro.

Claro, isso pode variar de acordo com a região ou país dos EUA. Se você for mulher e seu colega se afastar para que você possa embarcar primeiro, agradeça e aproveite a cortesia.

Ignore por um momento a questão muito debatida sobre se o botão "fechar a porta" funciona. Vamos deixar isso para os especialistas . Nossa pergunta é simples: você segura ou não a porta para um passageiro que chega tarde?

Primeiro, há o campo "faça aos outros" e " karma ", que argumentam que você deve manter a porta aberta em todas as circunstâncias. Compaixão e decência simples, dizem eles, devem superar qualquer reclamação sobre perda de tempo. Depois, há os linha-dura que argumentam que nenhuma porta deve ser mantida aberta sob nenhuma circunstância, deixando as rodas (ou neste caso, as portas) do destino decidirem.

Aqui está minha própria política improvisada - três regras diferentes para três situações distintas:

Vamos revisitar a proxêmica por um segundo, o estudo do comportamento humano em relação ao espaço público e privado. Se você é homem, já é um estudante da teoria do mictório da proxêmica, que afirma:

O elevador, ao que parece, tem regras de espaçamento igualmente rígidas [fonte: Driver ]:

Mesmo se você ignorar todas as outras regras de etiqueta do elevador – você corta a linha, fala alto no celular e percorre um total de um andar – não quebre esta: fique de frente para as portas.

A maioria das pessoas pode lidar com ficar muito perto de alguém por alguns segundos, se o rosto dessa pessoa estiver apontado em uma direção neutra e paralela. Se você se virar e ficar de costas para a porta, isso cria uma situação de confronto desajeitada. Ou, seus colegas pilotos podem pensar que você é de outro planeta.

A coisa toda de "voltar para a frente no elevador" aparentemente veio de meados de 1800, quando os elevadores tinham uma fileira de bancos no fundo [fonte: NPR ]. (Isso parece um costume que deve ser revivido). A única exceção a essa regra voltada para a frente pode ser ficar de costas para um lado do elevador, mas apenas em uma situação de carro não lotado.

Sim, os elevadores são ioiôs gigantes de constrangimento, mas uma maneira de dissolver um pouco da tensão de viajar em um espaço apertado com estranhos é dar a todos um sorriso genérico de cabeça. É uma maneira não-verbal eficaz de dizer: "Oi, sou normal. Com licença enquanto invadi seu espaço íntimo".

A chave para um bom sorriso com a cabeça é manter o contato visual ao mínimo. Depois disso, mude sua atenção imediatamente para outra coisa. Algo mais. Seu smartphone. O emocionante desfile de números sobre a porta. O registro de inspeção rabiscado.

Pesquisadores descobriram que, em elevadores, os homens tendem a não fazer contato visual com ninguém, enquanto as mulheres dão uma olhada rápida ao redor (provavelmente para ter certeza de que não há ninguém a bordo) [fonte: Driver (em inglês )].

Mais uma razão para NÃO voltar por segundos no contato visual. Encarar é o segundo apenas para passar gás na lista de elevadores proibidos. A única exceção é se você estiver comentando sobre algo mundano, como os brincos legais do seu colega de elevador ou a pasta estofada. Em seguida, está de volta ao registro de inspeção antes que as coisas fiquem estranhas.

Há uma dinâmica de poder única que só existe dentro dos elevadores. O carro é dividido entre os pilotos impotentes normais e [música dramática] o Button Master. Se três ou menos pessoas entrarem em um elevador, não há necessidade de um Button Master. Espera-se que cada passageiro aperte seu próprio botão antes de gravitar em direção ao seu canto solitário. Mas se quatro ou mais pessoas se espremerem na caixa, alguém deve arrancar a proverbial Excalibur da pedra e aceitar seu verdadeiro, ainda que temporário, chamado de Mestre dos Botões!

Saiba disso primeiro - você não receberá salário como Button Master. Ninguém vai te dar um daqueles chapéus de mensageiro vermelhos dos anos 1920 com a alça de queixo. Seu trabalho é simples, mas a responsabilidade é sagrada. À medida que cada nova pessoa entra no elevador, você deve perguntar: "Em que andar?" e pressione o botão do andar correspondente. Não tente ser fofo e dizer coisas como: "Como quiser, senhor!" ou "Ao seu serviço!"

Mesmo que você não tenha sido originalmente escolhido como Button Master, você precisa estar pronto para carregar a bandeira se o ungido sair inesperadamente. Como regra, a pessoa mais próxima do primeiro Button Master é o Vice Button Master e assume o posto quando o primeiro homem ou mulher sai.

O que, você não sabia que seu smartphone tinha um "modo elevador?" OK, não é tanto um "modo" quanto um estado de ser. Um estado de estar no bolso, de preferência desligado.

Nós definitivamente não queremos ficar presos em um elevador ouvindo um lado de uma conversa telefônica extremamente privada sobre o que você fará com Sandra se ela tentar fazer esse tipo de merda novamente. (Bem, a maioria de nós não. Alguns vão aguçar os ouvidos para saber mais sobre o destino de Sandra – não o que você quer também.)

Se você estiver ao telefone ao entrar em um elevador, diga à outra pessoa que ligará de volta em um segundo. A mesma coisa se você receber um telefonema enquanto estiver no elevador. O envio de mensagens de texto , no entanto, é perfeitamente aceitável, desde que você não seja o Button Master. O dever chama!

Um elevador superlotado pode ser um lugar assustador, especialmente se você estiver espremido contra a parede traseira do carro. Claustrofobia à parte, há a questão de sair do elevador com sucesso quando chegar ao seu andar. Se seus companheiros de viagem ignoram a etiqueta básica do elevador, você pode ter que lutar para sair com uma mistura de cotoveladas e exclamações cerradas de "Com licença!"

Aqui está a regra. As duas pessoas que estiverem mais próximas da porta do elevador devem sair do carro em cada parada solicitada e segurar as portas abertas com uma mão para que os passageiros possam sair sem recorrer ao pisoteio.

Maralee McKee, a Mentora de Boas Maneiras, tem outra dica para se livrar da parte de trás de um elevador lotado. Quando o carro estiver se aproximando do seu destino, anuncie com uma voz calma e amigável: "Meu andar é o próximo" [fonte: McKee ]. A maioria das pessoas decentes abrirá espaço para você sair. Quanto ao resto, diga olá ao Sr. Elbow!

Nota do autor: 10 regras estranhas de etiqueta do elevador

Se você não pode dizer pela minha descrição entusiasmada da regra nº 3, eu adoro ser o Button Master. Se entro em um elevador e ninguém mais reivindicou o posto, estou em cima dele. Tenho um orgulho cívico desproporcional em facilitar as viagens de meus companheiros de viagem. É uma daquelas pequenas cortesias, como abrir uma porta ou parar o carro para deixar um pedestre atravessar uma estrada movimentada, que constituem a cola que mantém a sociedade unida. Então, antes de zombar do meu orgulho de Button Master, pense se você gostaria de viver em um mundo onde cada passageiro tem que apertar seu próprio botão do elevador, como um animal. Eu não, cara. Prefiro subir as escadas.

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