3 bebês em 3 anos: lições do meu começo difícil para a paternidade

Em algumas semanas, meu filho mais velho fará três anos. Meu marido me perguntou recentemente se eu achava que os últimos três anos passaram rápido e, sem hesitar, respondi que parece que já se passaram cerca de mil anos desde que ela nasceu.

Nos últimos três anos, passei por mais duas gestações. Nosso segundo filho nasceu morto com 37 semanas em setembro passado. Nosso terceiro filho nasceu em agosto deste ano (coincidentemente, no dia internacional do bebê arco-íris - um dia que comemora os bebês nascidos após uma perda). Nos últimos três anos, tornei-me pai pela primeira vez, sofri o desgosto de um natimorto, suportei a ansiedade quase insuportável da gravidez após a perda e dei as boas-vindas ao meu querido menino arco-íris. Não é à toa que três anos parecem muito tempo.

Embora eu ainda seja relativamente novo neste negócio de criação de filhos, sinto que já passei por muita coisa e gostaria de compartilhar algumas das coisas que aprendi até agora.

Você perde sua (antiga) vida

Meu marido sempre brinca comigo sobre as primeiras semanas após o nascimento de nossa filha mais velha, quando eu lamentei para ele, em lágrimas, que senti como se tivesse perdido minha vida. Senti que não poderia fazer nenhuma das coisas que costumava fazer e não conseguia ver como seria capaz de fazê-las novamente. Todos esperavam que eu ficasse emocionada com meu novo bebê, mas na verdade eu me sentia muito presa e infeliz.

É claro que, com o tempo, a neblina do recém-nascido se dissipou e as coisas ficaram mais fáceis, mas a vida nunca mais voltou a ser como era antes de tê-la. Ter um bebê significa que você perde sua vida - isto é, a vida que você tinha antes de seu filho nascer - e acho que muitos de nós lamentamos a perda dessa velha vida.

Na verdade, não acho que seja apenas sua antiga vida que você perde, mas seu antigo eu. Tornar-se pai ou mãe significa que as necessidades de outra pessoa são mais importantes para você do que as suas. Significa, pela primeira vez na vida, amar outra pessoa mais do que a si mesmo. Essa mudança monumental de foco de “eu” para “bebê” significa que suas prioridades, preocupações e propósitos mudam, então você não é mais a mesma pessoa. Isso pode ser muito difícil de aceitar. Há momentos em que anseio pelo “velho” eu - aquela versão mais calma e livre de mim mesmo - e me pergunto se ela algum dia voltará.

As crianças trazem o melhor e o pior de você

Acho que uma das maneiras pelas quais ter filhos muda você é trazer à tona traços de personalidade que, de outra forma, poderiam permanecer adormecidos.

Algumas das minhas piores características são que sou impaciente, irritável e facilmente estressado. Ter filhos certamente não ajuda em nada! Este ano, minha filha está passando pelos “terríveis dois anos” e eu regularmente perdia a paciência com ela, de uma forma que raramente perco com qualquer outra pessoa. Claro, eu sei racionalmente que não é o fim do mundo se ela se recusar a escovar os dentes/tomar banho/entrar na cadeirinha do carro, mas no momento, quando é a vigésima batalha do dia e minha paciência se esgota exausto, luto para manter a calma. De alguma forma, as crianças pressionam nossos botões de uma maneira que ninguém mais faz.

Por outro lado, ter filhos traz à tona uma suavidade em muitos de nós que talvez não fosse aparente antes. Ter filhos significa que você passa de egoísta a altruísta, significa que você experimenta uma grande manifestação de amor. Esses tipos de mudanças emocionais podem torná-lo mais gentil e sensível. Meu marido sempre fala de um “parentesco” que sente com todos os outros pais – uma espécie de consciência de que eles compartilham os sentimentos profundos de amor que ele tem. Que, por mais duro que alguém possa parecer na superfície, provavelmente há uma suavidade em algum lugar.

Fica mais fácil... e mais difícil

Parece que, por minha própria experiência (limitada) e por conversar com pessoas com filhos mais velhos, a paternidade fica mais fácil e mais difícil.

À medida que minha filha se aproxima dos três anos, fico aliviado porque a fase de bebê e a fase de criança já passaram. Chegamos de fraldas e mamadeiras, e de segui-la por toda parte, caso ela caia. Ela está se tornando mais independente e infinitamente mais divertida. No entanto, agora existem diferentes desafios a serem enfrentados. Quando ela era bebê, tratava-se apenas de cuidar de suas necessidades físicas. Agora preciso considerar a tarefa muito mais complexa de realmente criá-la.

Às vezes invejo as pessoas com filhos mais velhos porque suas vidas parecem muito mais fáceis. Seus filhos não precisam de supervisão constante, podem sair de casa sem sacolas cheias de fraldas e leite e mudas de roupa. No entanto, eles estão lidando com coisas nas quais nem pensei ainda - como puberdade, maus resultados escolares e consumo de álcool na adolescência. O mundo é um lugar tão complicado hoje em dia. Como ensinamos nossos filhos sobre grandes questões como mudança climática, direitos LGBTQ e cyberbullying? De repente, sinto-me muito feliz por acordar no meio da noite para alimentar um bebê, ou discutir com uma criança de três anos sobre quanto Peppa Pig ela pode assistir!

O maior teste de um relacionamento é ter um filho...

Quem tem filho para tentar salvar um relacionamento é louco. Ter um filho é provavelmente o maior teste pelo qual seu relacionamento passará e qualquer rachadura só se tornará mais profunda.

Ter um filho é um projeto compartilhado que você e seu pai ou mãe realizarão pelo resto de suas vidas. Nunca gostei particularmente de trabalho em grupo na escola, mas agora estou empenhada em trabalhar com meu marido em um projeto compartilhado todos os dias - um projeto que está em constante mudança, com o qual muitas vezes não estamos preparados para lidar e nunca termina!

Compartilhar um filho com alguém torna você dependente dele de uma forma que não era antes. Você precisa trabalhar em equipe para lidar com o trabalho árduo do dia-a-dia (dividir os cuidados com os filhos e as tarefas domésticas), mas também para chegar a um acordo sobre como lidar com situações difíceis, desde as birras dos bebês até a rebeldia dos adolescentes. Seu co-pai é a única outra pessoa que está realmente nisso com você e, portanto, você precisa dele muito mais do que antes. Você precisa descobrir uma maneira de apoiar um ao outro, ou o ressentimento se instalará rapidamente.

Mesmo que você trabalhe bem em equipe, pode acabar tão focado em seu projeto compartilhado (também conhecido como seus filhos!) Que não há tempo ou energia um para o outro. Você está tão ocupado olhando para as crianças que se esquece de olhar umas para as outras. É fácil acabar vendo seu parceiro simplesmente como seu companheiro de equipe na criação dos filhos, em vez da pessoa maravilhosa de quem você gostou o suficiente para ter um filho.

…. e perdendo um

Um teste maior do que co-criar uma criança é como sobreviver como um casal se você enfrentar o desgosto impensável de perder um. A dor avassaladora após a perda de um filho pode destruir até mesmo o melhor dos relacionamentos. Só posso falar de minha própria experiência de natimorto (não tenho certeza de como eu, ou meu relacionamento, sobreviveria à perda de meus outros filhos), mas parece-me que há algumas coisas que tornam isso particularmente difícil para navegar neste tipo de perda como um casal.

Em primeiro lugar, o luto é único e, portanto, terrivelmente solitário. Mesmo a pessoa que supostamente está “compartilhando” a experiência com você não a está realmente compartilhando, porque provavelmente está se sentindo bem diferente em relação a você em determinado momento. Um de vocês pode estar com raiva, enquanto o outro se sente culpado. Um de vocês pode estar sentindo uma tristeza insuportável, enquanto o outro sente uma lasca de esperança no futuro. Lidar com emoções que são tão fortes, mas muitas vezes tão diferentes do seu parceiro, pode ser muito divisivo.

Em segundo lugar, pode ser muito difícil apoiar outra pessoa quando você mesmo está lutando tão profundamente. A perda de um filho significa que ambos os parceiros estão sofrendo o pior tipo de dor exatamente ao mesmo tempo. Cada pessoa provavelmente está usando todos os seus recursos para se manter e, portanto, não sobra nada para a outra pessoa.

Acho que meu marido e eu conseguimos superar nossa perda juntos porque sentimos o mesmo sobre como queríamos seguir em frente. Acho que teria sido muito difícil se não estivéssemos em harmonia sobre isso. Também devo dizer que meu marido é a pessoa mais otimista e resiliente que conheço e tem me apoiado mesmo quando eu não pude apoiá-lo.

As crianças te fazem feliz... mas há um preço a pagar

De certa forma, sinto que ter filhos me deixou mais feliz do que nunca. Por outro lado, temo que ter filhos signifique que nunca mais poderei ser verdadeiramente feliz.

Antes de ter filhos eu pensava muito sobre o propósito da minha vida. O que eu estava fazendo que tivesse algum significado, qual seria o meu legado? Agora que tenho filhos, não penso mais nisso porque (pelo menos por enquanto) eles são o meu propósito. Minha angústia existencial desapareceu porque tenho uma razão tão clara para existir - cuidar deles e orientá-los da melhor maneira possível. Ter esse propósito claro, talvez pela primeira vez na vida, me dá um certo tipo de paz e felicidade.

Além do significado que eles me deram, meus filhos também me alegram de uma forma que nada mais faz. É uma felicidade incomparável ver minha filha acenar em êxtase em um parque de diversões ou meu bebê sorrir para mim pela primeira vez.

No entanto, o outro lado do significado e da alegria que meus filhos trazem é a ansiedade e a preocupação. Depois de se tornar pai, você nunca mais poderá ficar despreocupado. Você deve sempre carregar o fardo da preocupação. Pequenas preocupações, como se estão comendo direito ou fazendo amigos na escola. E grandes e sombrias preocupações sobre algo terrível acontecendo com eles.

A experiência de perder meu bebê tornou essas ansiedades mais reais. Eu sei que as piores coisas podem acontecer e que podem acontecer comigo. Outras pessoas parecem tão confiantes em suas suposições de que uma gravidez levará a um bebê, e que o bebê crescerá e envelhecerá. Claro, este é o cenário mais provável, mas uma chance de 99% não é mais suficiente para mim. Às vezes, isso parece um peso insuportável - como posso ser feliz, sabendo que ninguém na terra pode me prometer que meus filhos viverão mais do que eu?

Em seu otimismo persistente, meu marido tentou mudar esses pensamentos para mim - se eu sei o quanto meus filhos são preciosos e como nada na vida é garantido, não deveria valorizá-los ainda mais? Eu não deveria tentar aproveitar cada momento e ser grato por isso? Claro que ele está certo, embora essas coisas sejam mais fáceis de dizer do que de fazer.

A maneira como vejo é que minha preocupação é meu pagamento. Fui abençoado com a sorte mais extraordinária de ter essas duas pessoinhas maravilhosas em minha vida (e uma doce alma por aí em algum lugar, com sorte me verificando). O preço que tenho que pagar por essa sorte, essa felicidade, é o medo de perdê-la.

E, considerando tudo, é um preço que estou disposto a pagar.