Minha análise de Elden Ring, Guilty Gear, minha química cerebral ... ou talvez algo totalmente diferente.

Algo estranho acontece quando você joga videogame. Você pode se descobrir desenvolvendo um relacionamento único com o jogo, como se fosse mais um push-and-pull do que um filme, programa de TV ou história em quadrinhos. Ouço muitas pessoas falarem sobre suas experiências com jogos por meio da metáfora de “escalar a montanha”.

Não é preciso muito pesquisar para encontrar pessoas comparando suas experiências com Dark Souls, Spelunky ou Celeste com escalar uma montanha. Faz sentido. Os jogos podem exigir muito de você. Eles pedem tempo, paciência e habilidade técnica. Sangue suor e lágrimas. Quando as pessoas conquistam esses jogos, suas anedotas podem quase assumir um tom espiritual. Eles se tornam contos de fracasso, perseverança e conquista. Quando eles caem, eles se levantam.

Jogos de luta, jogos de ritmo, plataformas, MOBAs… todo mundo tem uma história com um desses jogos “baseados em habilidades” que os levou ao limite. Quando eles ficam com isso por tempo suficiente, rapidamente se torna um modo de vida. A forma que assume em sua vida é quase mais como um esporte, ou levantamento de peso, ou aprender a pintar ou tocar piano. Já vi pessoas irem do zero ao herói, às vezes se surpreendendo com o que são capazes. É uma montanha alta para escalar, mas traz uma grande recompensa. A vitória traz satisfação pessoal. As pessoas gostam de sentir sua própria melhoria constante. Quando as pessoas criticam jogos excessivamente viciantes, “burros”, mimados ou mal projetados, muitas vezes os comparam com esses jogos de habilidade que recompensam trabalho e dedicação reais.

Quando leio sobre essas experiências e conquistas, é realmente inspirador. Ou, pelo menos, eu quero que eles sejam. Em vez disso, a inspiração é rapidamente seguida por uma sensação de aperto no estômago.

Só não sei se me lembro mais de como escalar a montanha.

Conhecimento

Interrompa-me se você já ouviu isso antes: eu geralmente me dava bem na escola. Fazer testes foi fácil para mim, prestar atenção foi fácil para mim e impressionar os professores foi fácil para mim. Eu poderia memorizar o que aprendemos na aula, regurgitar na prova e tirar boas notas. Eu realmente não lutei muito no ensino médio, no ensino médio e nem na faculdade. Mesmo meus professores de arte e música não me pressionaram muito. Vou avançar rapidamente pelo resto da triste história do “garoto talentoso”, porque você sabe como termina: entrei no mundo real sem sentir que tinha forças para superar obstáculos.

Não ficou claro no começo. Mas com o passar dos anos, percebi uma sensação que começava a me incomodar.

Eu não me sentia tão rápido quanto antes. Eu não me sentia tão confiante. Eu não sentia que ainda estava adquirindo habilidades, aprimorando as que havia iniciado na escola ou absorvendo novas informações como costumava fazer. Eu não sentia o mesmo impulso que tinha em desenhar todos os dias depois da escola ou tocar na banda marcial da minha escola. Fazer as coisas para o meu trabalho parecia cada vez mais difícil e estressante, mesmo quando deveriam ser simples.

Para ser franco, sinto que esqueci como aprender. Perdido no mar. Já nem sei por onde começar.

Sou fascinado por histórias de pessoas que mergulham em jogos de luta. Há uma vibração tão forte de "montagem de treinamento Rocky". Você fica intimidado com o gênero, mergulha os pés no chão, é espancado no chão e começa o treinamento. Meses ou anos depois, você encontrou uma profunda satisfação e orgulho em sua vida. Você sai do outro lado com novas habilidades, amigos e rivalidades. É uma comunidade construída sobre o respeito mútuo. É afiar ferro contra ferro. É se submeter a um gênero que não vai “segurar sua mão”. Em vez disso, você tem que estender a mão para a comunidade e tirar uns aos outros da sujeira.

Sempre que vejo uma história como essa, corro para a loja e compro um jogo de luta.

Então eu toco por um dia, percebo que não gosto, sou ruim nisso, nunca vou melhorar, e deixo de lado. E isso depende de mim , não do jogo. Os jogos parecem muito divertidos, sei que são bem projetados e o aspecto da comunidade parece divertido no papel. Como Charlie Brown e o futebol, cada vez parece que finalmente vai clicar e eu vou conseguir. Tenho muitas esperanças de ter aquela montagem de treinamento e sensação de conquista. Até hoje, nunca funcionou e não consigo imaginar que funcione em um futuro previsível. Não sei se é falta de atenção ou de motivação, mas falta alguma coisa.

A mesma coisa acontece com os jogos FromSoftware. Um novo vai sair e eu vou ver inúmeras histórias de pessoas mergulhando, começando do nada e avançando. Mesmo as pessoas que achavam que nunca iriam gostar de jogos difíceis dizem a si mesmas “ Hoje é o dia em que vou começar! ” e eles realmente fazem isso. Eles lêem guias, ouvem amigos, assistem a vídeos e dão o melhor de si. Eventualmente, ele clica. E assim nasce um novo fã da FromSoftware. Eles escalaram a montanha.

Você pode adivinhar o que eu faço quando ouço essas histórias de perseverança. Você me conhece, eu corro para a loja e compro um jogo FromSoftware.

Quando toco, parece que estou tentando atravessar uma parede de tijolos. Eu fico frustrado. Para ser sincero, quase levo para o lado pessoal. Quero acreditar que também posso ser uma dessas pessoas. Fecho os olhos e tento imaginar como é ter uma motivação assim. Tento imaginar como é ter fome de aprender.

Abro os olhos e aquela centelha de determinação nunca vem.

Não é realmente um grande negócio . Certo? Não importa se eu entro em jogos de luta. Ou entre em Dark Souls. Ou entre em qualquer videogame, francamente. Nem tudo é para todos no final do dia. Eu deveria parar de me estressar com isso e jogar os jogos que gosto.

Isso é o que eu digo a mim mesmo, mas algo sobre isso parece muito mais penetrante.

Eu quero aprender Blender. Eu quero aprender a tocar bateria. Quero melhorar na animação. Eu quero melhorar no desenho da vida. Eu quero aprender a escrever música. Seria bom saber outro idioma. Sonho em poder tocar piano.

Mas quando eu tento começar a aprender qualquer uma dessas coisas... eu sinto a mesma parede de tijolos de Dark Souls. Tudo parece impossível. O que deveria me motivar a superar algo quando, inevitavelmente, é difícil no começo e eu ainda sou péssimo nisso? Por que devo perseguir essas coisas, melhorar a mim mesmo e alcançar meus objetivos quando é mais fácil permanecer na minha pista?

Para ser franco: como você aprende coisas novas?

Tento me lembrar de como era na escola. Na aula, absorvia tudo o que o professor dizia (e ocasionalmente fazia anotações em folhas soltas) e, em seguida, reembalava exatamente as respostas e redações do teste que eles queriam ver. Quando cheguei em casa, fiz arte. Eu nem via isso como “arte” no começo, eu estava apenas fazendo quadrinhos e postando online porque queria ser legal e engraçado, e odiava brincar lá fora. Parecia divertido e natural para mim, ainda mais do que assistir TV ou jogar videogame.

Na escola, aprendi fatos. Em casa, eu estava aprendendo habilidades. Era um sistema decente. Claro, a vida foi convenientemente estruturada dessa forma para mim, como é para muitas crianças. Eu não estava fazendo nada com planos ou aspirações. As crianças são canalizadas para essas coisas, se tiverem um sistema de apoio.

Mas às vezes me pergunto, talvez cinicamente... foi apenas uma gratificação instantânea, não foi?

Ganhar um “A” no material que acabei de aprender na aula uma semana antes. Desenhar um personagem da minha própria imaginação, me emocionar ao ver sua existência e depois chamar a atenção por ele na internet. Receber tapinhas na cabeça e elogios por fazer coisas, mesmo que eu não estivesse atingindo todo o meu potencial.

Todas essas coisas foram recompensas instantâneas pelo esforço que eu estava fazendo. Coloquei a quantidade de esforço que senti vontade de aplicar naquele dia e, em seguida, fui instantaneamente recompensado por isso, não importa o quê. Talvez não tenha sido o ato de aprender que eu tenha gostado, foi o ato de ser elogiado. Esses tipos de recompensas e elogios são difíceis de obter como um adulto.

Mesmo quando reflito sobre essas coisas, não culpo ninguém. Não é culpa dos meus pais; eles foram apenas gentis e solidários da melhor maneira que sabiam. Não foi culpa dos meus professores; Eu estava indo bem nas aulas, mesmo nas aulas avançadas. Não foi nem minha culpa... Eu era apenas uma criança, vivendo minha infância do jeito que eu mais queria. Não consigo imaginar sair de uma máquina do tempo e repreender meu filho por não ser “mais produtivo” ou “viver de acordo com seu potencial”. Isso seria sombrio.

Não adianta ficar amargurado com essas coisas. Não quero olhar para a minha infância com ciúmes. Não quero ver as pessoas curtindo Elden Ring com ciúmes. Não quero ver ilustradores aprendendo modelagem 3D com inveja.

Quero olhar para frente e recuperar um pedaço da minha vida.

Sabedoria

Normalmente, quando escrevo coisas no Medium Dot Com, tenho uma ideia bem clara do que quero dizer. Tenho um final em mente, um pensamento que quero compartilhar com você. Desta vez, podemos não ter tanta sorte.

Essa peça está girando na minha cabeça há meses, perdida no mar junto comigo. Não sei para onde vai e também não sei para onde vou. Esta história não termina comigo curtindo Guilty Gear Strive. Esta história não termina comigo derrotando Elden Ring. Essas coisas nunca aconteceram.

Parece tão insuportavelmente difícil fazer qualquer coisa hoje em dia. Para fazer qualquer coisa nova ou desafiadora. Para fazer qualquer coisa fora da rotina mais fácil e mundana. Fazer qualquer coisa que me permita “realizar meu potencial” ou “aprimorar minhas habilidades”.

Como posso aprender novas habilidades para a vida e buscar novos hobbies quando não consigo nem reunir o espírito para conquistar um videogame?

É difícil ser persistente e perseverar. Ser corajoso e tentar algo, mesmo sabendo que será difícil. Um ruído confuso em meu cérebro continua me dizendo que não quero ser persistente ou corajoso , mesmo quando sei no fundo que isso não pode ser verdade. Deve haver mais para mim do que sou hoje. Posso ser corajosa, não posso?

Talvez você possa se identificar com o que estou dizendo. Talvez você não possa. Talvez você esteja gritando algo na tela agora. Algo sobre encontrar apoio para depressão, ansiedade, TDAH, disfunção executiva ou algo totalmente diferente. Talvez você tenha encontrado a solução para si mesmo. Talvez você tenha encontrado a solução para mim. Talvez você pense que estou me lamentando. Talvez você pense que estou derramando muita tinta sobre isso e ainda estou dançando em torno de qualquer que seja o verdadeiro problema.

Se eu me sentisse confiante de que isso era uma coisa de ansiedade, ou TDAH, ou algo em que eu poderia colocar um rótulo médico cortado e seco, saberia como trazer essa peça para um pouso. Estaria mentindo se dissesse que tenho confiança suficiente para pregar sobre saúde mental. Não posso pregar sobre saúde mental quando nem sei o que estou dizendo.

Do jeito que está, posso imaginar vários futuros diferentes para mim. Eles não são todos ruins. Posso me ver continuando a sobreviver no meu trabalho, ser satisfatório no que faço e continuar a jogar os mesmos videogames de sempre, comer a mesma comida de sempre, desenhar as mesmas coisas de sempre e fazer as mesmas coisas de sempre. Uma vida de conforto, talvez. Não há nada de errado com isso. A maioria das pessoas trabalha duro para ter uma chance. Por favor, não me confunda com ingrato.

Mas mesmo em dias bons, dias confortáveis... ainda sinto a sombra daquela montanha pairando sobre mim. Eu subi tão rápido quando criança e agora estou apenas andando em círculos, caminhando ao redor da fogueira de um acampamento aconchegante enquanto o tempo e a oportunidade continuam passando por mim. A sombra me lembra que preciso voltar a escalar, preciso juntar minhas ferramentas e lembrar como fazer isso.

Não é tão difícil quanto parece. Não pode ser, certo? Isso é o que eu digo a mim mesmo. Se eu fiz isso quando criança, eu poderia fazer isso de novo.

Se fiz anotações quando criança, posso fazer de novo.

Se assisti a palestras quando criança, posso fazê-lo novamente.

Se eu desenhava diariamente quando criança, posso fazê-lo novamente.

Se eu tive aulas quando criança, posso fazer de novo.

Se segui os tutoriais do programa quando criança, posso fazê-lo novamente.

Se eu fizesse as coisas pelo puro prazer de fazê-las, e não me preocupasse com o que os outros pensavam, e não me preocupasse em falhar... eu deveria ser capaz de fazê-lo novamente.

Talvez tudo fique bem. Talvez eu releia essas palavras desesperadas no ano que vem e sorria, já tendo alcançado esse objetivo. Talvez eu me esforce, controle esse sentimento e trace novos caminhos rumo a novas alturas. Talvez eu coloque uma caneta no papel e faça todos os tipos de planos para aprender piano, escrever música, fazer modelos 3D e aprender um novo idioma. Talvez eu seja um novo eu.

Até lá…Street Fighter 6 parece muito bom.

Mas quando eu corro para a loja desta vez e sou espancado no chão, eu me pergunto se vou querer me levantar.