Fui diagnosticado com TDAH aos 28 anos. Minha percepção de mim mesmo mudou para sempre.

Eu me jogo no sofá de couro bege. Meus óculos de sol caem da minha cabeça, e as duas sacolas que trouxe estão emaranhadas uma na outra enquanto tento guardar minhas chaves. Onde está meu telefone? Merda, eu trouxe um chiclete para ter algo para me ocupar enquanto fico sentado por duas horas? Este sofá está muito afundado. Ainda estou dolorido da academia, isso não é confortável. Quanto tempo vai durar esta nomeação? Aqui vai nada.

"Então, o que te traz aqui hoje?"

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Ao crescer, o TDAH era para as crianças que corriam pela sala de aula. Foram as crianças que se agitaram e riram como se tivessem acabado de bater um bastão de duende e orvalho da montanha. Eles tremiam de emoção. Eles tinham mesas bagunçadas. Eu não tinha TDAH. (hah. continue lendo.)

eu tinha ansiedade. Eu estava apenas confuso. Eu estava apenas estressado. TDAH não era eu.

Na era do TikTok (não, não tenho vergonha de passar muito tempo assistindo a vídeos sobre os melhores truques de maquiagem e como comer mais proteína e o vídeo ocasional de um gato sendo fofo como o inferno), comecei a consumir mais e mais conteúdo de pessoas que falaram sobre sua saúde mental e como aprenderam a crescer com qualquer diagnóstico ou luta que possam ter tido.

Eu rolei. Eu escutei. Eu rolei e rolei novamente. E logo me vi tendo um daqueles momentos de eupohoria quando Maddy diz “Essa porra de peça é sobre nós?”.

Os vídeos de TDAH. Os hacks para viver com TDAH. As MULHERES em vídeos de TDAH. Ela era eu. eu era ela. Pela primeira vez, eu estava vendo todas as coisas que tenho sentido e me estressado por toda a minha vida - verbalizadas na minha frente e comunicadas de uma maneira que eu pudesse entender. E deu um clique.

Mas entendo como os algoritmos funcionam e sei que a mídia social não substitui o DSM-5. Eu precisava de fatos. Várias fontes. Então comecei a ler. E aprendi sobre como o TDAH se apresenta nas mulheres. E aprendi com pessoas que vivem com TDAH como elas superaram desafios e adotaram uma nova maneira de viver para ajudá-las a funcionar no dia a dia. E quando me senti confortável com o potencial de ser rotulado como portador de TDAH, fiz alguns telefonemas.

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Tenho uma relação desconfortável com a terapia. Alguns anos no ensino médio com algumas sessões extremamente improdutivas que me deixaram extremamente apreensivo em abordar um profissional de saúde mental, embora eu acredite firmemente que todos se beneficiariam com a terapia. (Sim, eu sei. Faça o que eu digo, não o que eu faço. Já pareço minha mãe?) Mas depois de algumas conversas muito honestas e abertas com minha mãe (grite Momma Rhonda), irmã, amigos e pessoas que ficam mim, eu sabia que era hora de ser avaliado. Encontrar um profissional em quem eu pudesse confiar e que me ajudasse a dar passos para melhorar minha qualidade de vida.

Rick, o psicólogo que avaliou e trabalhou comigo, era essa pessoa, e sou eternamente grato por sua paciência, compreensão e atenção enquanto eu, pela milionésima vez na minha vida, divagava sem parar.

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“Posso dizer com a maior certeza que você tem vivido com TDAH significativo por toda a sua vida. Um tipo combinado, desatento e hiperativo.

Lá estava. O que eu sabia no fundo sobre o ano passado foi confirmado. Eu tinha vários motivos para querer ser avaliado, mas grande parte deles era que eu queria me entender e ser capaz de me dar graça e compreensão quando sinto as lutas do TDAH que interrompem minha vida e fazem com que algumas coisas sejam significativamente mais desafiador do que o de uma pessoa neurotípica.

Ao sair dessa consulta, me senti tão leve. Tão validado. Eu não era apenas preguiçoso, bagunceiro, rude, impetuoso ou desmiolado. Meu cérebro simplesmente funcionava de maneira diferente.

Mais tarde, porém, senti a tristeza das coisas que perdi. Da dor que meu TDAH causou. Pela ansiedade e frustração sem fim que tive comigo mesmo e como fui cruel com meu cérebro. Vai demorar um pouco para resolver isso - a terapia é o próximo destino para mim, mas no final do dia, estou incrivelmente agradecido por ter conseguido respostas agora.

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As pessoas próximas a mim sabem que funciono com listas. Excessivamente. Eu também sou um oversharer. Cronicamente. Então, no espírito de ambos, eu queria compartilhar meus “5 sinais de que eu tinha TDAH, mas não tinha a porra da pista”. Dê uma lida. Talvez aprenda algo sobre como o TDAH se apresenta nas mulheres. E obrigado por ler até aqui.

1. Sujo é um eufemismo. Acho que em 2018 mantive um quarto limpo por 4 meses. Essa foi uma das maiores realizações da minha vida. Eu sou uma pessoa bagunçada em nível de tornado. Meu escritório está bagunçado. Meu quarto é decorado com roupas de vários níveis de desgaste e sujeira. Meu carro - bem, já me perguntaram se sou um acumulador antes. Depois de 28 anos, finalmente consigo entender que não sou preguiçoso, não sou ingrato, não sou uma pessoa suja, meu cérebro apenas luta para estabelecer uma rotina que seja sustentável para mim. Limpar e organizar parece uma montanha (às vezes literal) que simplesmente não consigo escalar. Tenho muita sorte de ter entes queridos que intervieram para me ajudar no passado e no presente para me manter organizado, sem me julgar e me envergonhar. Sou eternamente grata a quem me mostra paciência.
2. Se for meu, vou perdê-lo. Chaves - quase todos os dias. O único par de jeans que não corta minha barriga quando tomo muita cerveja - nunca consigo encontrá-lo no dia em que vou a uma cervejaria. Tesoura, brilho labial, CPF e passaporte (não vamos falar disso). Eu ouço "Se tudo tem um lugar, você não vai perdê-los." Sim, sem brincadeira, Sherlock. Infelizmente, nesse reino de estabelecer padrões e hábitos, é difícil para o meu cérebro lembrar “As chaves vão para o gancho. A tesoura fica na gaveta da esquerda. E com um bilhão de pensamentos correndo constantemente, até mesmo lembrar onde coloquei algo é como procurar por um fragmento de pensamento em um mar de consciência.
3. Você nunca me verá publicar nenhum trabalho acadêmico. Escrevendo este artigo hoje? Fácil. Sentar-se para escrever um trabalho de pesquisa? Prefiro lamber o chão de uma academia de ponta a ponta. A procrastinação sempre foi o nome do jogo para mim, e acho que nunca escrevi um artigo durante o dia. Para me sentar para escrever um artigo, eu precisava saber que havia um prazo em menos de 12 horas. Às vezes, apenas 3. (A faculdade foi uma época louca.) Minha relutância e frustração com a redação acadêmica estão enraizadas em minha luta para organizar os pensamentos que estou extraindo de outras fontes. Tenho conceitos e ideias na cabeça, mas colocar no papel me causava frustração física. Isso tudo foi ofuscado porque eu era um “bom” aluno. Tirei ótimas notas. Mas para conseguir essas notas, era uma luta tão grande que o estresse me deixava doente, e eu perdia dias inteiros apenas tentando encontrar uma lasca de motivação para completar a tarefa. Estou planejando voltar para a pós-graduação e sei que estarei me defendendo para aprender que tipos de recursos e acomodações eles podem me fornecer para meus trabalhos escolares.
4. Alguns dias, não passo de um preguiçoso. E não apenas em um sentido relaxante por uma hora ou mais, mas do tipo que fica na cama até o meio-dia porque ainda não consigo reunir energia para tomar banho ou comer. Alguns dias, sento no sofá depois do trabalho por seis horas seguidas, mesmo quando tenho uma lista enorme de coisas para fazer, porque não consigo reunir motivação para me levantar e começar outra tarefa. É frustrante, porque em alguns dias sou uma pessoa extremamente ativa. Mas em outros, minha bunda se torna uma com o sofá, e eu sento em minha própria cabeça, me culpando por não dobrar a roupa, fazer as compras ou apenas lavar o cabelo. Já estou conversando com meu médico sobre medicamentos que podem me ajudar a sair dessa “paralisia do TDAH”, como comecei a chamá-la.
5. Sabemos que falo muito. Eu amo contar histórias. Quando começo a falar, adoro continuar. Costumo compartilhar demais e dominar as conversas, e quase sempre consigo relatar uma conversa para mim mesmo. Acontece que não sou tão egocêntrico quanto pensava. O aspecto desatento do meu TDAH significa que ouvir os outros falarem por um tempo sem que eu possa contribuir é um desafio. Já estive em situações em que meus amigos ou familiares estão contando uma história e fisicamente não consigo ficar parado ou me concentrar. Minha mente está em outro lugar, meus olhos estão vidrados ou pego meu telefone porque isso me ajuda a realizar várias tarefas enquanto eles estão falando. É quase como meu corposente o nível de tédio de assistir a uma palestra de filosofia do professor mais seco, mas na verdade eu realmente me importo com o que a pessoa está dizendo. Quando me intrometo ou falo sobre mim mesmo, faço um esforço para me manter envolvido na conversa sendo um participante ativo. Eu prometo que quero ouvir sua história também.

Há muito mais que eu poderia dizer. E provavelmente o farei em postagens futuras de blogs/artigos. Acabei de terminar esta peça e pensei, caramba, é tão bom tirar isso do meu peito. Talvez ajude outra pessoa. Talvez as pessoas não entendam.

Isso é algo com o qual posso viver.

Inferno, eu tenho muita terapia pela frente para trabalhar com isso.

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Erica Hickey é gerente de eventos (que ironia, né?) morando em Rochester, NY. Ela ama seus gatos, lendo e compartilhando sua história de vida em cervejarias no oeste de Nova York.