Estou compartilhando minha experiência com o covid e como isso afetou minha saúde mental para que qualquer outra pessoa que esteja passando por algo semelhante possa encontrar conforto em saber que não está sozinha. Isto não é uma recomendação médica. Ok?

Uma breve história

Meu cérebro é composto por um coquetel sexy de 3 partes: 1 parte de transtorno do pânico, 1 parte de ansiedade geral e 1 parte de depressão maior. Tudo isso, quando combinado, cria uma bela sinfonia de emoções.

Embora a depressão e a ansiedade geral tenham sido difíceis ao longo dos anos, para dizer o mínimo, meu transtorno do pânico tem sido especialmente difícil de lidar; não se importa com o que você está fazendo, com quem está ou onde está. Ele aparece quando quer, como quer e por qualquer motivo que queira.

Certa vez, me vi deitado em um beco do lado de fora do trabalho por mais de uma hora, fisicamente paralisado e incapaz de mover minhas mãos para pedir ajuda, porque o ataque de pânico que estava tendo era tão forte que havia paralisado todo o meu corpo. Uma vida inteira de ataques de pânico, depressão e ansiedade sugou todo o desejo de continuar vivendo em mim. Então, há cerca de três anos, finalmente pedi ajuda.

A terapia EMDR abordou a raiz dos meus gatilhos. A Terapia Cognitivo Comportamental me ensinou a falar comigo mesma com amor. E meu psiquiatra me deu a medicação certa. Depois de anos de trabalho árduo, aceitação e ajuda profissional, meus ataques de pânico se dissiparam. Eu não precisava mais fingir um sorriso. Não precisava mais ficar na cama o dia todo porque enfrentar o mundo era muito difícil. Consegui desmamar minha medicação. Eu estava contente. E no meu cérebro ingênuo, eu também estava consertado. Eu tinha superado meus distúrbios, obviamente.

Embora parar de tomar remédios fosse um objetivo pessoal meu, pode não funcionar para todos. Então, por favor, seja esperto e deixe seu médico fazer o trabalho dele.

Covid e seu primeiro efeito colateral

Em maio de 2022, após 2,5 anos evitando a Covid, ela finalmente me alcançou. (Obrigado show dos Lumineers.) A doença em si estava bem, no que diz respeito aos casos de Covid. Tive uma febre que passou depois de um dia, meus níveis de oxigênio nunca caíram abaixo do normal e nunca perdi minha capacidade de saborear. Me recuperei em menos de duas semanas e estava pronto para enfrentar o mundo novamente.

Foi apenas uma ou duas semanas depois que a primeira onda atingiu.

Eu estava voltando da praia para casa, andando de espingarda quando uma onda de pressão tomou conta do meu corpo. Ele irradiava da parte mais profunda do meu intestino, garganta e peito, até a ponta mais distante das minhas extremidades. Parecia que eu era um balão sendo inflado por dentro. Ou uma bomba atômica estava sendo detonada no meu centro, lentamente saindo do meu corpo.

Paramos para que eu pudesse sair do carro e recuperar a compostura. Eu estava apavorado. Eu nunca senti nada parecido antes. Assim que voltamos para a estrada, meu corpo começou a formigar e eu sabia que estava prestes a ter meu primeiro ataque de pânico em quase um ano. Meus ombros estavam altos e travados, meu pescoço tenso e tenso, e minha respiração curta e irregular. Eu não conseguia parar de hiperventilar e chorar. Eu estava convencido de que algo horrível estava errado comigo.

Dirigimos para o atendimento de urgência, onde verificaram meus sinais vitais e fizeram um eletrocardiograma. Claro, você adivinhou, tudo estava 'normal'. Eles me prescreveram algo para tomar naquela noite para minha ansiedade e me disseram que eu tinha muito cobiça, seja lá o que for.

Esta foi a primeira de muitas nomeações.

O que veio depois

Nos meses seguintes, parecia não importar o que eu estava fazendo ou como me sentia mentalmente, essas ondas viriam aparentemente do nada e tomariam conta do meu corpo, criando calor e tensão.

Um monitor cardíaco (e um segundo eletrocardiograma) me disse que meu coração estava saudável. Uma endoscopia digestiva alta me disse que meu estômago e intestinos estavam bem. Eu frequentei atendimento de urgência. Em uma ocasião específica, um médico estava tentando examinar meus olhos enquanto as lágrimas escorriam pelo meu rosto. Eu estava quebrando. Todos os sinais indicavam que eu estava bem, mas eu sabia que o que estava acontecendo com meu corpo não estava bem .

Não muito depois do meu primeiro episódio de onda, perdi a capacidade de engolir. Não porque eu não fosse fisicamente capaz, mas porque minha mente não permitia. Ela estava me traindo. Ela me convenceu que se eu tentasse engolir minha comida, eu iria engasgar. Eu perdi peso. Eu vivia principalmente de alimentos macios que pareciam impossíveis de engasgar. Eu era um Benjamin Button moderno, voltando à comida de bebê. Eu não conseguia mais me exercitar. Eu estava com medo de ter um ataque cardíaco ou algum tipo de acidente relacionado à saúde se me esforçasse demais.

Eu estava tendo uma média de 2 a 6 ataques de pânico por semana, os piores de todos os tempos. Eu vivia com medo de tudo, incapaz de me dirigir a lugares, incapaz de ficar em casa sozinha. Tive uma visão de mim morrendo sozinha no banheiro, gritando por socorro, mas sem ninguém para atender. Houve vários dias em que tive que ligar do trabalho porque não conseguia evitar que meu coração batesse forte no peito ou porque não conseguia parar de chorar. Eu senti como se tivesse perdido todo o controle sobre minha mente.

Meu terapeuta me ensinou alguns mecanismos de enfrentamento para meus ataques de pânico, sendo o mais eficaz este exercício de respiração . Ele me ajudou a ver o valor de sentar com um sentimento e não julgá-lo, como escanear meu corpo e aceitar quaisquer sensações que eu estivesse tendo. Isso me ajudou a controlar os sintomas, mas não abordou a raiz.

Eu também estava consultando meu psiquiatra, que me ajudou a entender o impacto que a Covid pode ter em nossos cérebros e, por sua vez, na saúde mental. Não fui o primeiro paciente dela a ter sua ansiedade, depressão ou transtorno do pânico voltar e piorar.

Eu estava ganhando algum conhecimento, mas não o suficiente para parar o que estava acontecendo ou descobrir o que meu corpo estava passando.

Vällkomen até Sverige

Corta para julho e eu com medo de uma viagem internacional que planejei para ver minha família na Suécia. Pensei em cancelar, sentindo-me incapaz de fazer a viagem, mas a superei e cheguei à terra do arenque em conserva com segurança. Na minha primeira noite lá, meu irmão grelhou toneladas de comida e me entregou uma deliciosa cerveja belga, como se eu pudesse comer ou beber! Eu tinha pavor de álcool. Se eu bebesse, não poderia tomar meu remédio para ataque de pânico. E se eu não pudesse tomar a medicação, como sobreviveria a um ataque de pânico?

Mas bru. Comi e bebi naquela noite como se fosse a última. Era como se minha barriga não tivesse fundo. Eu não estava com medo de engasgar. Eu não estava com medo de algum ataque de pânico iminente. Pela primeira vez em meses, eu estava livre. Eu não podia acreditar na normalidade da noite. Eu vi um vislumbre do meu antigo eu e ela estava feliz, viva e sem medo. Lembrei-me da mulher que trabalhei tanto para me tornar, eu a vi tão claramente, e foi naquele momento que soube que a encontraria completamente novamente. Eu não tinha certeza de quanto tempo levaria, mas finalmente sabia que era possível.

As duas primeiras semanas inteiras da minha viagem foram exatamente assim. (Veja a foto acima.) Eu não estava tendo ondas ou ataques de pânico ou muita ansiedade. Estava ensolarado e lindo e eu não tinha a mínima preocupação no mundo.

Planejamos um dia de compras em Copenhague e entrei em uma loja para conferir uma impressão de arte que vi do lado de fora. Estava sufocantemente quente lá dentro. Sentir calor sem uma maneira de se refrescar é como ficar sem ar lentamente enquanto está preso em um caixão quente. Tentei ignorar como me sentia e peguei a impressão artística apenas para imediatamente ter uma onda lavando meu corpo. Ele me congelou no meu lugar - eu era incapaz de me mover enquanto pulsava em meus membros. Eu tentei apenas deixar passar.

Quando finalmente aconteceu, saí correndo da loja e fui para a rua. Cortamos para uma rua lateral e começamos a caminhar. Eu estava alguns metros atrás dos outros quando gritei para eles que precisava parar - um ataque de pânico estava vindo com força total. Ela se empinou como se quisesse me insultar. Como ouso ser feliz. Atrevo-me a ter qualquer coisa menos medo.

Meu irmão começou a esfregar meu pescoço e ombros, perguntando o que eu precisava. Através de palavras entrecortadas e respirações esporádicas, pedi minha medicação. Eu estava histérica e não conseguia descer. Eu tinha pavor do meu próprio corpo.

Eu não sabia na época, mas este foi o penúltimo ataque de pânico que tive em quase 5 meses. Isso aí.

Bons conselhos e trabalho duro

Minha cunhada me incentivou a focar nas coisas que sei sobre mim e meu corpo. Eu sabia que tinha um desequilíbrio hormonal. Eu sabia que tinha síndrome do pânico. Eu sabia que tinha prolapso da válvula mitral. Eu me tornaria um especialista nessas coisas, procuraria ajuda com o que sei primeiro e depois verificaria lentamente os itens que não sabia.

E bem, ela estava certa. (Não diga a ela que eu disse isso.) Fazer isso me deu algum nível de controle de volta. Consegui me concentrar no que podia fazer e controlar, em vez de todas as incógnitas selvagens e hipotéticas que me assombravam. Eu poderia fazer um plano. Mesmo agora, isso ainda está me ajudando.

Quando cheguei em casa, ver minha casa pela primeira vez me fez chorar. Lembrei-me de toda a dor que sentia antes da minha viagem e senti-me imediatamente voltando a ser aquela pessoa. Até perdi a capacidade de engolir de novo, por pouco tempo.

Recomecei com a terapia EMDR. Eu sabia que algo estava desencadeando esses episódios, algo dentro de mim alimentando meu pânico. Eu tinha que descobrir o que era.

Sem revelar muito sobre meu passado, não demorou muito para desenterrar algumas crenças centrais que eu tinha sobre mim mesmo e que estavam contribuindo para minha ansiedade. Eu acreditava que não merecia ser feliz. O que significava que sempre que eu sentia felicidade, algo horrível ia acontecer. Eu também acreditava que teria uma morte trágica - alguns eventos do meu passado me fizeram acreditar que o mesmo aconteceria comigo. Você está chocado? Nem eu estava.

Deste ponto em diante, consegui controlar meus ataques de pânico. Se eu sentisse que alguém estava chegando, repetiria para mim mesmo minhas novas crenças: “Sou forte e capaz de enfrentar coisas assustadoras. Sou forte e capaz de enfrentar coisas assustadoras.” Aceitei que não posso impedir que coisas horríveis e assustadoras aconteçam comigo. Só posso controlar como reajo a eles.

O que aprendi e o que vem a seguir

O que tem sido a parte mais interessante de tudo isso para mim é como nossa mente está conectada a nossos corpos. Covid ( corpo ) desencadeou um ataque de pânico ( mente ) no caminho da praia para casa naquele dia. Isso trouxe de volta minha ansiedade ( mente ) e criou pulsos em meu ( corpo ).

Não sei dizer com certeza o que veio primeiro, as ondas que eu estava experimentando ou minha ansiedade. Talvez eu estivesse ansioso naquele primeiro dia sem nem perceber. Talvez meu corpo tenha experimentado algo que meu cérebro consciente não conseguiu registrar, desencadeando a onda porque estava com medo. Não sei ao certo, mas há uma coisa em que me sinto bastante confiante.

Quando comecei o EMDR para tudo isso, abordando meu medo de adoecer e morrer, as ondas recuaram quase imediatamente. Quando a paz começou a se estabelecer, eles não estavam mais constantemente ameaçando minha existência. Isso não parece uma coincidência. Agora que aprendi a estar atento ao que está acontecendo em meu corpo e sou capaz de fazer uma pausa e prestar atenção ao que estou sentindo, os poucos momentos em que senti pequenas ondas foram quando estou ansioso. Quando meus pensamentos estão presos em algo.

Ainda não sou a pessoa que era antes de pegar Covid. Tenho mais trabalho a fazer com minha mente e cuidar dela, e mais consultas médicas para continuar descartando outras causas.

Ainda tenho momentos de ansiedade. Momentos meu rosto e peito começam a formigar, me incitando. Mas aceitei que nunca serei 'consertado'; simplesmente não existe tal coisa. Também aceitei que mudamos, para melhor ou para menos, e temos que estar dispostos a nos curvar a essas mudanças.

Minha saúde mental passará por estações, como qualquer outra coisa. Meu objetivo é apenas lutar para ter mais felizes do que ansiosos. Agora sei que encontrar contentamento é um esforço para toda a vida, não um destino, e enquanto estiver crescendo, aprendendo e trabalhando para ser melhor, posso encontrar a felicidade. Posso enfrentar meus medos. Posso continuar a aceitar o fluxo e refluxo da minha saúde mental.

Não tenho certeza do que Covid fez com minha mente, ou quanto da minha angústia é nova e quanto é predisposição, mas espero que ouvir minha experiência e que fui capaz de lutar para sair dela seja útil para alguém .

Se mais alguma coisa vier à tona, eu o atualizarei.