10 schlechte Erziehungsgewohnheiten

Erziehung kommt nicht mit einem Handbuch. Es ist alles Training-on-the-Job. Aber das Gleiche gilt für Kinder, die versuchen, erwachsen zu werden. Keine Richtlinien, nur viele ungeschriebene Regeln, die einschränken, wer unsere Kinder denken, dass sie sein wollen. Letztlich wollen beide Seiten das gleiche Ergebnis: die Unabhängigkeit der Kinder. Eltern möchten dem nur ein paar Modifikatoren anhängen: verantwortungsbewusste, erfolgreiche Unabhängigkeit.

In jedem Familiendrama gibt es Nebenhandlungen , Hürden, die überwunden werden müssen, bevor unsere Ziele erreicht werden. Einige dieser Hürden haben wir uns selbst aufgebaut. Oft sabotieren unsere guten Absichten, Hoffnungen und Wünsche unser Erziehungsprogramm. Manchmal sind wir lieber gute Eltern, als uns um gute Erziehung zu kümmern. Und manchmal haben unsere Kinder Recht. Wir verstehen einfach nicht, was sie durchmachen.

Elternschaft ist nicht nur ein Job; es ist eine lebenslange Verpflichtung. Und wenn Sie rund zwei Jahrzehnte lang in die täglichen Abenteuer der Kindererziehung verwickelt sind, verfallen Sie leicht in gewohntes Verhalten. Leider sind einige dieser Gewohnheiten kontraproduktiv. In diesem Artikel sehen wir uns 10 schlechte Angewohnheiten an, in die Eltern verfallen, oft ohne es zu merken. Lesen Sie weiter, um ihre Symptome sowie Tipps zu erfahren, wie Sie sie brechen können.

1. Nicht durchziehen
2. Keine Grenzen setzen
3. Grenzen nicht ausdehnen
4. Geben Sie Ihren Kindern konsequent nach
5. Sich wie ein Diener verhalten
6. Einschüchterung verwenden
7. Ein Freund sein, bevor man ein Elternteil ist
8. Vergleichen und kritisieren
9. Zu viel tun
10. Nicht genug zuhören

Das Verhalten von Kindern durch Regeln und Grenzen zu lenken, ist ein großer Teil der Elternschaft. Irgendwann in ihrer Entwicklung werden Kinder mit Ihnen experimentieren, um zu sehen, wie ernst Sie diese Grenzen nehmen. Aus diesem Grund müssen Eltern die Konsequenzen eines Verstoßes gegen diese Regeln festlegen und klar kommunizieren.

Hier ist das Problem: Eltern wollen ihre Kinder nicht wirklich bestrafen. Es ist so einfach zu glauben, dass eine Warnung (oder zwei oder drei) einen Kampf vermeiden, die Gefühle aller retten und das Problem lösen wird. Wenn Sie die Konsequenzen von schlechtem Verhalten nicht durchsetzen, sieht Ihr Kind Sie stattdessen nur als unzuverlässig und leicht manipulierbar an. Und da es keine Folgen hat, sich an schlechtem Verhalten zu beteiligen, hat Ihr Kind keinen Grund, es zu ändern. Tatsächlich kann sich das Verhalten Ihres Kindes verschlechtern, wenn es nicht angemessen diszipliniert wird. Kinder wollen die Grenzen, und sie werden nachforschen, bis sie sie finden.

Wenn Sie das Verhalten eines anderen ändern möchten, fangen Sie am besten damit an, Ihr eigenes zu ändern. Setzen Sie die Grenze, kommunizieren Sie die Konsequenz und ziehen Sie es dann ruhig durch, wenn Ihr Kind aus der Reihe tanzt. Stellen Sie sicher, dass Sie Konsequenzen schaffen, die für Ihr Kind von Bedeutung sind – wie das Wegnehmen eines Lieblingsspielzeugs für jüngere oder eines Mobiltelefons für ältere Kinder – und die Sie bereit und in der Lage sind, konsequent durchzusetzen. Konsistenz ist wichtig, wenn Sie versuchen, Ihr Image als unzuverlässiger Elternteil zu ändern. Aber es wird Empörung geben, wenn Sie die Konsequenz zum ersten Mal durchsetzen. Schließlich, aus der Sicht Ihres Kindes, wenn Sie das, was Sie letztes Mal gesagt haben, nicht so gemeint haben, warum sollten Sie es dieses Mal so meinen?

In einem anderen Szenario können Eltern ihren Kindern sagen, dass sie etwas für sie oder mit ihnen tun werden, und es dann nicht tun. Beides sind Beispiele für das Scheitern der Umsetzung. Der erste befasst sich mit Disziplin; das zweite ist ein gebrochenes Versprechen. Das Ergebnis ist jedoch das gleiche. Wenn Sie nicht das tun, was Sie Ihrem Kind gesagt haben, werden Sie zu jemandem, auf den es sich nicht verlassen kann.

Bestechungs-Blues

Der Versuch, Ihr Kind zu gutem Benehmen zu bestechen, hat oft negative Folgen. Essensbelohnungen können zu ungesunden Essgewohnheiten führen. Mit der Zeit kann Bestechung außer Kontrolle geraten, und Ihr Kind fordert immer höhere Belohnungen für das, was es sowieso tun soll. Es ist besser, Ihr Kind dabei zu erwischen, wie es brav ist, und es dafür zu belohnen, als zu versuchen, sich durch schlechtes Benehmen freizukaufen.

Kinder kommen auf die Welt und wissen herzlich wenig. Sie lernen fast nebenbei, indem sie das Geschehen um sie herum beobachten und ihre Umgebung durch Berührung, Ton, Mimik und Bewegung manipulieren. Wir setzen physische Grenzen, um unsere forschenden Munchkins vor Gefahren zu bewahren. Wenn sie jedoch an Größe und Fähigkeiten wachsen, sind die körperlichen Grenzen für das Meer von Verhaltensweisen, mit denen sie experimentieren werden, unzureichend. Es ist unsere Aufgabe als Eltern, unsere Kinder wissen zu lassen, welche Verhaltensweisen akzeptabel sind und welche nicht. Diese Grenzen sind wichtig für die Sicherheit und die Harmonie im Haushalt, aber sie helfen Kindern auch, sich sicher zu fühlen, indem sie zeigen, dass Sie sich um sie kümmern und sie beschützen möchten. Grenzen helfen Ihrem Kind auch, Verantwortungsbewusstsein für sein Handeln zu entwickeln.

Grenzen sind nichts Negatives. Sie sind Erwartungen und Verhaltensrichtlinien, die ein sicheres, gesundes Wachstum fördern. Kinder, die ohne Grenzen aufgewachsen sind, haben oft Angst, auf eigene Faust zu erkunden, oder sie benehmen sich absichtlich schlecht, um jemanden zu finden, der sich genug kümmert, um eine Grenze zu ziehen [Quelle: Oliver ].

Wenn Sie ohne Grenzen gelebt haben, seien Sie geduldig. Setzen Sie sich mit Ihrem Kind zusammen und erklären Sie in einfachen Worten, was Sie von ihm erwarten und warum dieses Verhalten wichtig ist. Es kann einige Zeit dauern – ebenso wie Festigkeit und Ausdauer – bis Sie und Ihr Kind lernen, sich an die neuen Grenzen zu halten.

Beschränken Sie sich auf wenige, grundlegende und klare Grenzen. Kinder können sich kein Regelbuch merken, konzentrieren Sie sich also auf Verhaltensweisen mit hoher Bedeutung. Berücksichtigen Sie den Reifegrad Ihres Kindes und seine Fähigkeit, bestimmte Erwartungen zu erfüllen. Dies wird Ihnen helfen, vernünftige Verhaltensrichtlinien festzulegen. Ein Kleinkind hätte es schwer, während eines zweistündigen Films ruhig und still zu bleiben, aber es kann lernen, dass wir Probleme mit Worten lösen, nicht mit Fäusten und Zähnen.

Grenzen können den Erfahrungsschatz Ihres Kindes sogar erweitern. Anstatt zum Beispiel auf eine Kochanfrage nein zu sagen, kannst du ja sagen, aber nur mit einem Erwachsenen, der dir hilft. Diese Einschränkung ermöglicht es Ihrem Kind, unter sicheren Bedingungen zu experimentieren und wichtige Fähigkeiten zu erlernen – bis die Zeit gekommen ist, diese Grenzen zu erweitern.

Wenn Kinder älter werden, brauchen sie mehr Freiraum – mehr Abstand von der elterlichen Beschützerinstinkt, eine Lizenz, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen, und physische und psychische Trennung von Ihnen. Es kann schwierig sein, die wachsende Unabhängigkeit und Getrenntheit Ihres Kindes zu akzeptieren, und es kann schwierig sein, Ihr Bedürfnis, es zu beschützen, zu lockern.

Aber Reife braucht Jahre, Anleitung und Ermutigung, um sich zu entwickeln. Es liegt an Ihnen, Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter den Raum zu geben, den er oder sie braucht, in Schritten, mit denen Ihr Kind umgehen kann. Wenn Sie sich von Zeit zu Zeit aus Ihrer Eltern-Kind-Beziehung zurückziehen und Ihr Kind aus einer anderen Perspektive betrachten, ist es einfacher zu erkennen, wann Ihr „Baby“ bereit ist, mehr Verantwortung und Unabhängigkeit zu übernehmen. Das Versäumnis, die Regeln zu lockern, kann ein Kind zu rebellischem Verhalten treiben.

Das Ausdehnen von Grenzen erfordert gegenseitiges Vertrauen und Kommunikation. Lassen Sie die Zäune nicht einfach fallen. Ihr Kind möchte Möglichkeiten haben, die alten Regeln sicher zu erkunden, und nicht, dass sie alle entfernt werden. Das kann beängstigend sein und bedeuten, dass Sie sich nicht mehr darum kümmern. Bewerten Sie Grenzen neu, bevor Sie sie ändern, und entscheiden Sie, was für Ihr Kind in seinem aktuellen Alter und Reifegrad angemessen ist.

Wenn Sie denken, Ihr Kind ist bereit für lockerere Regeln – oder wenn es anfängt, sie zu fordern – sprechen Sie darüber. Hören Sie sich die Ideen und Gründe Ihres Kindes an, sich mehr Freiheit zu wünschen. Es kann ganz anders sein, als Sie dachten. Teilen Sie Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter mit, warum Sie bereit sind, bestimmte Grenzen anzupassen. Ist er oder sie mit einer schwierigen Entscheidung verantwortungsvoll umgegangen? Diskutieren Sie Optionen für erweiterte Regeln und einigen Sie sich. Das bedeutet nicht, dass Sie allem Gewünschten nachgeben. Wenn eine bestimmte Anfrage einfach nicht zu Ihnen passt, erklären Sie warum. Ihre Bereitschaft, zuzuhören und Kompromisse einzugehen, zeigt Ihrem Kind, dass Sie seine wachsende Reife anerkennen und respektieren. Durch die Beteiligung an der Entscheidung über die neuen Regeln fühlen sich die Kinder auch dafür verantwortlich, sich an sie zu halten.

You're sitting in a waiting room with a parent and child. The kid wants something, but the adult says no. The child keeps asking, over and over again, until Mom or Dad finally gives in. The parent put up some token resistance, but in the end, he or she folded like a house of cards. Sound familiar?

Kids start negotiating surprisingly early. They may not be able to form complete sentences, but they can form complete thoughts, including how to get you to do what they want. At first, it's a charming glimpse into your child's developing personality, as well as a startling revelation of how well they've got you figured out. By the time they hit the tween years, though, negotiation can feel like constant battle. It's so much easier just to give in and let them have what they want. At least you get a few minutes of peace and quiet.

Wenn Sie dem Druck Ihres Kindes ständig nachgeben, haben Sie Ihre Elternrolle aufgegeben. Sie führen Ihr Kind nicht mehr zu verantwortungsvollem Verhalten und fundierten Entscheidungen. Währenddessen verliert Ihr Kind den Respekt vor Ihnen und argumentiert weiter für unerhörte Privilegien.

Bei manchen Punkten, wie der Ausweitung gewisser Grenzen, ist das Verhandeln und Finden eines einvernehmlichen Kompromisses der beste Weg. Bei anderen müssen Eltern eine Mauer sein. Wenn die kurze Antwort auf eine bestimmte Bitte "nein" und die lange Antwort "auf keinen Fall" lautet, machen Sie Ihrem Kind sofort klar, dass Sie in dieser Frage nicht nachgeben und es weitermachen muss. Dieses schnelle und einfache „Nein“ erspart Ihnen beiden viel Leid und verhindert, dass Ihr Kind sich Hoffnungen macht, nur um sie später zunichte zu machen.

Da das Ziel der Kindererziehung darin besteht, sie großzuziehen und auszuziehen, ist es kontraintuitiv, ihnen Aufgaben zu ersparen. Kinder brauchen Verantwortung, um sich reif und als Teil der Familie zu fühlen und die Fähigkeiten zu entwickeln, die sie brauchen, um alleine zu leben.

Eltern gewöhnen sich jedoch daran, alles für unsere Söhne und Töchter zu tun, wenn wir sie als Kleinkinder nach Hause bringen. Manchmal ist es schwer, diese Gewohnheit zu brechen. Wenn Kinder das Teenageralter erreichen, können sich Eltern überfordert, frustriert und ärgerlich gegenüber Kindern fühlen, die nichts für sich selbst tun. Für manche Eltern braucht es genau das, um uns zu zeigen, dass unsere Kinder in der Lage sind, viel mehr für sich selbst zu tun.

Tatsächlich können sogar Jungen und Mädchen im Vorschulalter mit kleinen Aufgaben wie dem Falten von Waschlappen oder dem Platzieren von Utensilien und Servietten vor dem Essen auf dem Tisch betraut werden. Eltern sollten sich nicht schuldig fühlen, wenn sie von Kindern Hausarbeiten verlangen; Sie geben den Kindern ein Verantwortungsgefühl und stärken ihr Selbstwertgefühl. Die regelmäßige Erledigung von Routineaufgaben gibt Kindern das Gefühl, einen wichtigen Platz in der Familie zu haben. Die Hausarbeit lehrt sie auch, wie man als Teil einer Gruppe arbeitet, eine Fähigkeit, die nützlich sein wird, wenn sie in die Schule kommen.

Die Verwendung eines Arbeitsplans hält die beruflichen Verantwortlichkeiten für Kinder sichtbar und eliminiert die Ausrede „Ich habe vergessen“. Wenn der Widerstand zu einem chronischen Problem wird oder ein Kind sich weigert, seine Aufgaben zu erledigen, erklären Sie ruhig, dass von allen im Haushalt erwartet wird, dass sie sich die Arbeit teilen. Erklären Sie anschließend, dass bestimmte Privilegien von der korrekten und rechtzeitigen Erledigung von Aufgaben abhängen. Seien Sie genau darüber, welche Gegenstände oder Aktivitäten Sie mitnehmen, wenn Ihr Kind die ihm zugewiesenen Aufgaben nicht erfüllt, und stellen Sie sicher, dass Sie bereit und in der Lage sind, dies zu tun. Wenn Ihr Sohn oder Ihre Tochter sich immer noch weigert, mitzumachen, machen Sie kein Aufhebens. Entfernen Sie ruhig das angegebene Privileg und erklären Sie, dass es zurückgegeben wird, wenn er oder sie seine oder ihre Arbeitsethik im Haushalt wiedererlangt.

Aufgaben sind keine Bestrafung. Sie vermitteln Kindern ein Zugehörigkeits- und Wertgefühl und vermitteln Fähigkeiten, die Kindern helfen, selbstbewusst in die Welt der Unabhängigkeit einzutreten.

Tonen Sie es ab

Chronisches Schreien ist eine Form emotionalen Missbrauchs und kann die psychische Gesundheit von Kindern schädigen. Wenn das Schreien überstrapaziert wird, schalten Kinder es einfach aus, aber sie zeigen oft negative Verhaltensweisen wie Aggression und Rückzug [Quelle: APA].

Kommunikation ist in der Eltern-Kind-Beziehung von entscheidender Bedeutung. Aber nicht alle Formen der Kommunikation sind produktiv. Eltern und Kinder können sich oft gegenseitig in den Wahnsinn treiben. Unter Stress– einschließlich des Elternstresses – erreichen viele Mütter und Väter einen Punkt, an dem ihre Reaktionen emotional werden. Wir können in das Muster verfallen, ein umherirrendes Kind anzuschreien, drohend über ihm oder ihr zu stehen oder dem armen Kind mit dem Finger zu zeigen. Diese Einschüchterungstechniken haben vielleicht das Ziel, Ihr Kind mit Ihrer Autorität zu beeindrucken, aber sie zeigen wirklich nur, dass Sie die Kontrolle über sich selbst und die Situation verloren haben. Dieses Verhalten ist unhöflich und erniedrigend für Ihr Kind und unterbricht die Kommunikation. Angesichts eines solchen Sperrfeuers werden Kinder wahrscheinlich nicht das Gefühl haben, dass Sie offen für ihren Input sind. Also bleiben sie still und starr, und der elterliche Zorn eskaliert und endet oft damit, dass die Eltern eine Antwort verlangen oder fragen, ob das Kind überhaupt zuhört. Die ganze Szene ist ein schlechtes Beispiel für den Umgang mit Emotionen und den Umgang mit Problemen.

Emotionen sind normal und natürlich, und jeder erlebt die ganze Bandbreite, einschließlich Wut. Aber genauso wie Sie Ihrem Kind gutes Verhalten vorleben möchten, ist es wichtig, die Selbstbeherrschung der Emotionen zu modellieren . Hier sind einige Tipps zur Vermeidung der Einschüchterungsszene:

Denken Sie, Sie sind der beste Kumpel Ihres Kindes? Denk nochmal. Du bist kein Freund; Du bist ein Elternteil. Und das ist es, was Ihr Kind braucht und möchte, dass Sie es sind. Sie können nicht gleichzeitig ein Kumpel sein und Ihren Kindern sagen, was sie können und was nicht.

Eltern müssen Lehrer, Leiter, Versorger und Erzieher sein. So soll es sein, denn Kinder sind darauf angewiesen, dass sich die Eltern um sie kümmern. Sicher, es macht keinen Spaß, die Ordnungspolizei zu sein, besonders wenn Sie nur wenige Stunden am Tag mit Ihrem Kind verbringen können. Aber Kinder wollen, dass die Eltern das Sagen haben, trotz allem, was sie gegenteilig sagen, oder wie oft sie uns sagen, dass die Eltern ihrer Freunde lustiger sind als wir.

Schuldgefühle sind oft ein treibender Faktor dafür, sich wie der Freund Ihres Kindes statt wie die Eltern zu verhalten. Kinder wissen, wie sie diese Schuldgefühle nutzen können, um Eltern dazu zu bringen, das zu tun, was sie wollen. Sie werden das Schuldmesser mit Kommentaren verdrehen wie: „Wenn du wirklich mein Freund wärst, würdest du …“ oder "Wenn du mich das tun lässt, werde ich dich lieben." Wenn dies geschieht, ist die Beziehung auf den Kopf gestellt. Ihr Kind hat die Kontrolle übernommen und Sie haben Ihre elterliche Autorität verloren.

Denken Sie an Ihr ultimatives Ziel: Ihr Kind als verantwortungsbewussten, erfolgreichen und unabhängigen Erwachsenen auf die Welt zu bringen. Aktive Elternschaft mit allen Regeln, Disziplin und dem gelegentlichen „auf keinen Fall“ gehören dazu, dieses Ziel zu erreichen.

Es hat einen Vorteil, ein Elternteil statt ein Freund zu sein. Wenn Kinder die Autorität ihrer Eltern respektieren, haben sie Vertrauen in die Fähigkeit ihrer Eltern, sie zu beschützen und ihnen gute Führung zu geben. Sie sind auch eher bereit, andere Autoritätspersonen wie Großeltern und Lehrer zu respektieren.

Zu den Dingen, von denen Experten für psychische Gesundheit sagen, dass Eltern niemals zu einem Kind sagen sollten, gehören die Sätze: „Warum kannst du nicht mehr wie deine Schwester sein?“ und "Hey zusammen, schaut euch an, was für ein Baby Johnny ist." Negative Vergleiche und öffentliche Scham sind zwei von 10 elterlichen Verhaltensweisen, die als verbaler Missbrauch identifiziert wurden. Wie körperlicher Missbrauch kann verbaler Missbrauch die Gehirnentwicklung von kleinen Kindern verlangsamen und negativ beeinflussen. Bei älteren Kindern verursacht verbaler Missbrauch psychische Qualen, Depressionen und ein geringes Selbstwertgefühl. Es kann es Jugendlichen auch erschweren, gesunde Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten, wenn sie aufwachsen [Quellen: Sclafani , Better Brains for Better Babies , Coyne und Purdy ].

Parents use verbal putdowns as a way to shame their son or daugher into doing better. But verbal putdowns aren't constructive criticism, and kids don't feel motivated to improve their behavior because of negative comparisons. They just feel humiliated and betrayed by their parent [source: Hicks].

Instead of making negative comparisons between your children, or between your child and his or her peers, identify your boy or girl's unique strengths and qualities and cultivate an appreciation for them. If you must vent about a particular incident involving your kid, do so with a trusted confidant when your son or daughter isn't around to hear the conversation. Don't try to discuss the issue in veiled phrases and code words in your child's presence. Kids are smart, and your subterfuge won't fool them.

Parents usually want to give their children as many good experiences as they can, but there can be too much of a good thing, which we'll discuss on the next page.

Equal Isn't Fair

Jedes Kind ist anders. Während Sie keine negativen Vergleiche zwischen Ihren Kindern anstellen sollten, ist es auch nicht die beste Politik, sie genau gleich zu behandeln. Zeigen Sie jedem Kind Respekt für seine individuellen Stärken, Fähigkeiten, Bedürfnisse und Vorlieben.

Es gibt viele Möglichkeiten, wie Eltern zu viel für ihre Kinder tun können; Eine besteht darin, alles zu kaufen, wonach Ihr Kind fragt. In unserer materiellen Welt tauchen neue Gadgets und unverzichtbare Moden so schnell auf wie Unkraut nach dem Regen. Kinder sind oft davon überzeugt, dass sie ohne das Neueste nicht leben können, und viele Eltern glauben, dass der einzige Weg, ihren Jungen oder ihr Mädchen glücklich zu machen, darin besteht, alles auf der Wunschliste zu kaufen. Aber tief im Inneren wissen wir, dass Geld und Dinge nicht glücklich machen. Kinder mit Geschenken zu überhäufen dient den Eltern manchmal mehr als dem Kind.

Eine andere Art, wie Eltern zu viel tun, besteht darin, Ihrem Kind bei jedem Projekt, Problem oder jeder Aufgabe zu helfen. Sicher, Erwachsene haben in der Regel das Know-how, um die Aufgabe schnell zu erledigen. Wir waren dort und haben das getan – und die Vergangenheit ist der springende Punkt. Jetzt ist Ihr Kind an der Reihe, durch die Erfahrung des Tuns zu wachsen und zu lernen. Als Eltern müssen wir lernen, uns zurückzuhalten, die Hände in die Hosentaschen zu stecken und den Mund auf stumm zu stellen und die Ideen unserer Kleinen zu entfalten.

Möglicherweise ist eine der größten Herausforderungen für Eltern und Kinder die Überplanung. Der Kontakt mit guten Dingen hilft Kindern, gesunde Interessen und Lebensstile zu entwickeln, aber es kann zu viel des Guten geben. Überplanung kommt oft in den Jahren der Mittelschule vor, wenn ältere Kinder größere Fähigkeiten, wachsende Unabhängigkeit und mehr Möglichkeiten für Aktivitäten haben. Eltern möchten, dass ihre Söhne und Töchter angenehme Beschäftigungen finden und ihre Möglichkeiten erweitern, Freunde zu finden, aber manchmal setzen wir unsere Kinder in Aktivitäten ein, die wir schon immer machen wollten. Eine andere Denkrichtung ist, dass beschäftigte Kinder keine Zeit haben, in Schwierigkeiten zu geraten, also schöpfen wir ihre Freizeit voll aus. Aber beschäftigte Jungen und Mädchen sind anfälliger für Stress. Zu den Symptomen, dass Ihr Kind überplant ist, gehören:

Zeit mit Ihrem Kind ist kostbar, und selbst wenn sie es nicht zugeben, Kinder wollen wirklich Ihre Zeit. Anstatt das neueste Gadget zu bestellen oder Ihren Sohn oder Ihre Tochter für eine andere Aktivität anzumelden, planen Sie Zeit ein, um gemeinsam nichts zu tun. Die gemeinsame Zeit kann mehr wert sein als all die Designerklamotten, Hightech-Gadgets und andere Dinge, von denen Sie glauben, dass sie Ihr Kind glücklich machen.

Die Teenager von heute leben in einer Hochdruckwelt rund um die Uhr. Hinzu kommen die körperlichen Veränderungen – in Körper und Gehirn – die etwa im Alter von 12 Jahren beginnen und bis in die 20er Jahre andauern. Kinder haben Probleme, die ihre Eltern oft nicht verstehen können. Der alte Ratschlag, der mit „Als ich ein Kind war …“ beginnt. hat nicht viel Relevanz. Ja, wir sind älter und haben mehr Lebenserfahrung, aber wenn es darum geht, die Feinheiten der Mittel- und Oberschule zu bewältigen, ist Ihr Kind der Experte. Trotzdem ist es schwer, der Versuchung zu widerstehen, Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter zu sagen, wie sie mit der Situation umgehen sollen, und dann zu erwarten, dass sie es auf Ihre Weise tun.

Zuhören ist ein viel effektiverer Ansatz, um Ihrem Kind zu helfen, Probleme zu lösen und Entscheidungen zu treffen. Dies sind schließlich wichtige Lebenskompetenzen, die Übung brauchen, um sich zu entwickeln. Anstatt Ihrem Kind zu sagen, was es in einer bestimmten Situation tun soll, setzen Sie sich hin und bitten Sie es, Ihnen zu sagen, was er oder sie als Endergebnis haben möchte. Achten Sie auf die Gefühle und Emotionen Ihres Jungen oder Mädchens. Hören Sie zu und erfahren Sie mehr über die täglichen Herausforderungen und Erfolge. Bitten Sie dann darum, die Gedanken Ihres Kindes darüber zu hören, wie es zu diesem Endpunkt kommt. Diese Brainstorming-Sitzung hilft Ihrem Kind, Möglichkeiten zu erkunden, und gibt Ihnen ein tieferes Verständnis dafür, wie Ihr Nachwuchs denkt und fühlt. Bitten Sie Ihr Kind als Nächstes, die Ideen zu sichten, die es hatte, um diejenige zu finden, die am wahrscheinlichsten Erfolg bringt. Fragen Sie abschließend, wie er oder sie plant, die Lösung in die Tat umzusetzen.

Ihre Aufgabe während dieses Prozesses ist es, zuzuhören, Ermutigung anzubieten und gelegentlich Fragen zu stellen, um mehr Informationen zu erhalten. Wenn Sie denken, dass Sie einen wertvollen Punkt zum Nachdenken anbieten können, fragen Sie Ihren Sohn oder Ihre Tochter, ob er oder sie es hören möchte. Wenn die Antwort ja ist, beschreiben Sie kurz Ihr Anliegen oder eine Alternative, von der Ihr Kind vergessen hat, dass es sie gibt. Wenn die Antwort nein ist, akzeptiere sie so würdevoll wie möglich. Es ist schließlich seine oder ihre Entscheidung zu treffen. Manchmal müssen Eltern einfach den Atem anhalten, das Beste hoffen und unser Kind aus Erfahrung lernen lassen.

Kindererziehung ist ein hartes Geschäft. Mit der Entwicklung und Reifung ändern sich die Bedürfnisse, Erwartungen und Wünsche von Kindern. Es ist schwer vorherzusagen, was als nächstes passieren wird. Zu erkennen, wann Sie Ihr Verhalten ändern müssen, trägt wesentlich dazu bei, der Elternteil zu sein, den Ihr Kind braucht. Und die Chancen stehen gut, dass Ihre Kinder Ihnen Ihre gelegentlichen Fehltritte verzeihen, so wie Sie ihnen vergeben.

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