Après une perte tragique ou une rupture traumatique, nous aimerions tous croire qu'il existe un moyen d'éteindre l'interrupteur de la douleur et de reprendre une vie normale. Ainsi, lorsque des amis et des membres de la famille bien intentionnés disent "il suffit de trouver une solution", nous pensons que c'est la réponse. Une fois que nous aurons atteint cet état mythique de fermeture, nous l'espérons, la douleur disparaîtra et les mauvais souvenirs seront effacés.
Le problème, disent les psychologues, est que la fermeture - du moins telle que nous la comprenons dans la culture populaire - n'existe pas vraiment. En fait, en recherchant une fermeture permanente à la douleur émotionnelle , disent-ils, nous nous fermons à des façons plus saines de traiter les expériences difficiles.
Le concept de clôture vient de la psychologie de la Gestalt . La Gestalt a commencé comme un moyen de comprendre comment l'esprit perçoit et traite les images, et l'un des principes de la perception de la Gestalt est que l'esprit recherche la fermeture. Même si l'image d'un cercle est incomplète, l'esprit la perçoit toujours comme un cercle.
Au fil du temps, ce principe s'est étendu au traitement des expériences de vie. Si vous avez subi un traumatisme non résolu dans le passé, enseignait la Gestalt, vous n'étiez pas en mesure de passer complètement à autre chose tant que le problème n'était pas "fermé" d'une manière ou d'une autre. Cela a conduit à des techniques thérapeutiques comme " la chaise vide ", dans lesquelles les participants imaginaient la source de leur "affaire inachevée" - un parent violent ou un amant décédé - assis sur la chaise et leur parlant. Bien que la thérapie par chaise vide fournisse souvent une libération émotionnelle à court terme, elle ne libère pas les sujets de la douleur à long terme.
Malgré l'efficacité douteuse de la Gestalt-thérapie, la croyance que la fermeture est une panacée pour la douleur émotionnelle est devenue profondément ancrée dans la psychologie pop américaine. C'est un favori des médias d'information où les familles des victimes de meurtre ou des personnes touchées par des attentats terroristes recherchent toujours la "fermeture". Et c'est un cliché des talk-shows de jour, quand un amant abandonné est amené sur scène pour affronter son ex moche afin qu'elle puisse enfin obtenir une fermeture.
La vérité, dit la psychothérapeute Ashley Davis Bush , est que le genre de fermeture colporté par la psychologie pop n'est pas vraiment réalisable. Cela ne devrait pas non plus être le cas.
Nous voulons des fins heureuses
« Les Américains aiment les fins heureuses », déclare Davis Bush, auteur de « Hope and Healing for Transcending Loss ». "Nous sommes une société de bien-être. Nous aimons les choses nettes. Nous voulons croire qu'il y a une fin à la douleur. En réalité, ce n'est pas que la douleur s'arrête, mais elle change avec le temps."
Lorsque Bush voit des clients qui pleurent la perte d'un conjoint ou d'un membre de la famille proche, elle ne parle pas de tourner la page, ce qui pour elle équivaut à essayer de fermer la porte à des émotions honnêtes, quoique parfois douloureuses. Au lieu de cela, elle utilise des termes tels que « guérison » et « croissance » et aide les conjoints survivants à apprendre à « vivre avec la perte », à conserver le précieux souvenir de la personne aimée avec eux de manière positive.
"Je l'appelle aussi 'vivre avec l'amour', dit Bush, 'permettre vraiment aux souvenirs de cette personne de vous fortifier. Reconnaître que vous êtes une personne différente parce que vous l'aimiez, qu'elle est toujours avec vous de certaines manières essentielles, et ne pas avoir peur d'honorer cette relation."
Honorer une relation avec un conjoint décédé ne signifie pas que la veuve ou le veuf est coincé dans le passé ou sera incapable de nouer de nouvelles relations. En fait, c'est souvent le contraire. En n'essayant pas d'émousser ou de fermer leurs sentiments honnêtes, ils restent émotionnellement vivants. Bush a des clients qui, après avoir traversé une période de chagrin intense, sont tombés amoureux à nouveau et se sont même remariés sans sacrifier de profonds sentiments de loyauté envers leur premier mari ou leur première femme.
Mauvaises ruptures
Mais qu'en est-il des divorces et des mauvaises ruptures? Est-ce toujours une mauvaise idée de chercher à tourner la page si vous avez du mal à passer d'une fin douloureuse à une relation à long terme ?
"C'est une situation différente", dit Bush. "Je pense que la fermeture est plus pertinente lorsque vous avez la fin d'une relation. Il y a vraiment des éléments de fermeture, qu'il s'agisse de signer les papiers du divorce ou de quitter l'appartement que vous partagez. Il y a un type de fermeture plus spécifique que nous pensons est réalisable."
Pourtant, en même temps, nous sommes toujours affectés par nos relations passées et nous emporterons ces expériences avec nous. Bush dit que nous devons encore apprendre à "honorer" la relation et à en tirer de la sagesse, même si cela ne s'est pas terminé comme nous l'avions imaginé. La question, dit-elle, est de savoir si le bagage émotionnel que nous retirons de la relation sera lourd ou léger.
Une façon d'alléger notre bagage émotionnel, selon des recherches , est d'écrire sur la rupture. Plus précisément, les chercheurs ont demandé à 100 personnes qui avaient récemment vécu une rupture de tenir un journal pendant 30 minutes par jour pendant trois jours consécutifs. Une partie des participants a été invitée à écrire exclusivement sur les aspects positifs de la rupture et sur la façon dont ils ont grandi à cause de cela. Après l'exercice d'écriture, ce groupe n'a signalé aucune augmentation des émotions négatives et une augmentation des résultats positifs, notamment le confort, la confiance, l'autonomisation, l'optimisme, la gratitude et la sagesse.
Maintenant c'est cool
Frank Ochberg , professeur clinicien de psychologie, est un pionnier des études sur les traumatismes et a édité les premiers textes sur le traitement du trouble de stress post-traumatique. Selon les mots d'Ochberg, "la fermeture est un mythe, mais le progrès ne l'est pas".
Publié à l'origine : 25 septembre 2018
