拒食症とのブリジットの旅

私の名前はブリジットです。私は32歳の既婚女性で、3人の子供がいて、神経性食欲不振症を患っています。

私はこの病気に約18年間苦しんでいます。それは非常に無邪気に始まり、何年にもわたって次第に悪化しました。

私はずっと前に、若い女の子として自分自身のポジティブなイメージを持っていました。私の人生には、そのイメージをポジティブからネガティブに、そして価値のあるものから価値のないものに変える多くの出来事がありました。

私が病気の主な原因であると言える特定の出来事はありません。いくつかが影響を及ぼしました：

これはほんの小さなリストです。それらすべてが、私の暗く、私的な、そして自殺願望の拒食症の生活に、「自己」の終焉をもたらす上で非常に重要な役割を果たしたと感じています。

1997年、私は摂食障害の行動に関連するさまざまな症状のために診療所に出入りしました。快適さを保つために必要なものがもう与えられなくなったとき、または彼らが私の体重減少について言及した場合、私はある医師から別の医師に切り替えました。

1999年11月2日、体の左側がしびれ、ヒリヒリし始め、腕や脚が収縮し、ついに倒れました。低カリウム血症（低カリウム）と重度の栄養失調で入院しました。その時、私は神経性食欲不振症と正式に診断されました。彼らが私の状態を安定させようとしたので、私は27日間入院しました。

それから私はアリゾナの摂食障害クリニックに3ヶ月間の激しい治療のために行きました。私がそこにいる間、私の病状は改善しました。私は体重が増え、体調も良くなりましたが、プログラムから退院したときはまだ非常に感情的に病気でした。

2000年の半ば、私の病気は再び本格化しました。私は自殺したいという願望のために、うつ病の部分患者プログラムに参加していました。私の治療は、摂食障害とうつ病の状態に従いました。

次の1月までに、チームは私の人生をとても心配していたので、摂食障害を専門とするカリフォルニア州ラグナビーチのクリニックを紹介してくれました。

私が今これを書いている理由は、神経性食欲不振症や他の形態の自己虐待に苦しんでいる私のような他の人に、常に希望があることを知ってもらいたいからです。それは確かに永遠に湧きます。

これは、ブリジットが神経性食欲不振症との長い戦いの間に保管した日記の抜粋です。

過去数週間は大きな苦労でした。うつ病は私を強く襲った。空気を求めて立ち上がる方法がなく、溺れているような気がしました。私は内部で非常に対立していました。私は回復を選びたかったのですが、それでも私は生きる価値のある理由を見つけるのに毎日苦労しました。

私には2つの選択肢がありました。1つ-うつ病に屈し、それが無価値と絶望の感情で私を不自由にし、私の摂食障害を繁栄させることを可能にすること。または、2つ-当時私がやりたかったこととは逆のことをすることでした。それは、隔離し、自傷行為をし、下剤を服用し、パージし、制限し、ベッドに横になることでした。

私は2番目を選びましたが、それは私にとって簡単なことではありませんでした。私は友達の家に行くことを選んだので、私は一人ではありませんでした。シャワーを浴びたり、着替えたりせずに行った日もありました。私はただ行く必要があることを知っていました。何があっても友達が私を愛してくれてとても感謝しています。彼らは私を励まし、笑い、そして私と一緒に泣きました。彼らは私が回復に向けて選んだすべての前向きな選択を思い出させました。

私は自分の回復において何が問題で何が問題であるかを探求するように挑戦されました。自分自身を一生懸命見ていると、回復に焦点を当てていないことをしていることに気づきます。私の心は、これらの行動を正当化してそれらをOKにすることにおいてほとんど自動的です。私が取り組む上で最も重要だと思うことをいくつか挙げました。回復への探求を前進させるためには、これらの行動に関する考え方を変える必要があります。

私が行ういくつかのことはOKではありません（そして私がどのように行動を正当化したか）：

私はこれらの行動を実践することにより、摂食障害に固執することができました。私は彼らと戦うための行動計画を考え出さなければなりませんでした。

たとえば、スケールに関しては、ネガのリストを作成する必要がありました。私は、スケールを持つことは私の回復に有害であることを深く知っています。私はそれが言ったことに決して満足しません。それは決して十分に低くなることはありません！

怖いです！この数週間を振り返ってみると、私は自分の思考システムに継続的に挑戦する必要があることを知っています。それに挑戦しないことで、私は摂食障害が何年も前と同じように私をコントロールすることを許しています。戻りたくない。

この時期の私にとって最も重要なことは、私は一人ではないこと、そして私はこれを自分で行うことはできないということを思い出すことでした。私は助けを求め続ける必要があります。それはいつもそこにありました、私はそれのために手を差し伸べるのに十分な価値があると決して感じませんでした。「私はそれに値する」という声明は...ここ数週間、私の信念体系によって間違いなく異議を唱えられました。しかし、今日、私は自分が良くなるに値することを知っています！