Ciężar duszy

„Rozumiem, jak to możliwe, by człowiek spoglądał z góry na ziemię i był ateistą, ale nie mogę pojąć, jak człowiek mógłby spojrzeć w niebo i powiedzieć, że nie ma Boga”. Abrahama Lincolna.

Minął rok, odkąd zacząłem pracować nad tym utworem i pomimo ciągłego edytowania i usuwania jego fragmentów, jakoś czuję, że jest niewystarczający. Uwielbiam pisać, a może powinienem powiedzieć, że znajduję radość w pisaniu? Niezależnie od przypadku, weź to z przymrużeniem oka, bo gdybym to zrobił, znalazłbym sposób, aby całkowicie otrząsnąć się z tej przytłaczającej astenii, która obezwładnia moją wolę konsekwentnego przykładania pióra do papieru. Współistniejące z tą słabością są czynniki odstraszające, które aktywnie łączą się, aby udaremnić moje pragnienie stworzenia czegoś, o czym warto pisać do domu, przy czym wątpliwość jest najbardziej biegłym z troupów. Wątpliwe jest, abym zgadywał zawartość, którą masz zamiar przeczytać. To wątpliwe, co zmusiło mnie do odłożenia tego utworu na tak długo.

Jest coś tak obcego w religii; jak źle dopasowany garnitur. Wydaje mi się, że nigdy nie łączyłem się z tą koncepcją. Na tak wiele sposobów wykazałem się zdolnością do sceptycyzmu. Ponieważ Bóg miał dla Niego swoje dzieło, biorąc pod uwagę przerażający stan świata, zawsze łatwiej mi było kwestionować dogmaty religijne. W dobre dni domysły na temat religii wydają mi się śmieszne. Mocno wierzę, że Bóg jest zobowiązany do naprawienia błędów swojego stworzenia, a nie skazania nas na zniszczenie. Doktryny mówią o Jego przebaczeniu i miłości, ale świat jest daleki od ucieleśnienia tych cech. Był jednak czas, kiedy moja wiara była niezachwiana i tak się składa, że ​​było to dawno temu!

Pojęcie religii miało większy sens, kiedy byłem dzieckiem. Urodzony w rodzinie chrześcijańskiej, byłem niezłomny w moim uwielbieniu, Biblia moim towarzyszem, który nigdy nie był daleko od mojego boku. W rzeczywistości zdarzało się, że cały czas przygotowań spędzałem na przeglądaniu Biblii. Byłem zafascynowany legendarnymi królami Izraela; próby i udręki, które wywołały tak wielki niepokój u Izraelitów; radośni triumfują nad swoimi wrogami; i historia Jezusa z Nazaretu. Chrześcijaństwo było kamieniem węgielnym mojego życia i nie zamierzałem popełnić grzechu głównego i naśladować budowniczych, którzy odrzucili kamień, który stał się źródłem Zbawienia. Biblia była tkaniną, w którą chciałem się ubrać; rozkoszować się jego ciepłem i poznać dotyk każdej jego nici.

Co więc wydarzyło się po drodze, że podjąłem tak drastyczną decyzję i dołączyłem do budowniczych w odrzuceniu słynnego kamienia? Zapewniam, że moja decyzja nie miała nic wspólnego z kuszącą perspektywą poślubienia czterech żon. Przepraszam za mój niesmaczny humor taty. Nie miał też na nią wpływu kryzys tożsamości. W rzeczywistości przed moim nawróceniem byłem bystry w swoich przekonaniach lub ich braku i odważnie zdecydowałbym się umrzeć na tym wzgórzu.

Islam pojawił się w moim życiu, kiedy moja relacja z Bogiem została zerwana do szpiku kości. Przestałem wierzyć w Jego istnienie. Ironia ze strony kogoś, kto nie puszczał swojej Biblii w szkole podstawowej, prawda? Czuję, że słuszne jest opowiedzenie mojej wersji historii, która spowodowała upadek.

Pęknięcia zaczęły się pojawiać, kiedy byłem w Formule 3. Moja Biblia stała się zwykłą książką w mojej szafce i mogłem spędzić kilka dni bez jej przeglądania. Uczestnictwo w nabożeństwach Unii Chrześcijańskiej zaczęło wydawać się przykrym obowiązkiem. Dzwony alarmowe dzwoniły i powinienem był być zaniepokojony moją apatią. Ale zostałem na miejscu. To był etap, który, jak sądziłem, nadejdzie iz czasem znajdę drogę powrotną do Boga. Dopiero wtedy nie zdawałam sobie sprawy z napisu na ścianie i byłam zagubioną owcą, oddalającą się coraz bardziej od umiłowanej trzody Chrystusa.

Czy diabeł działał? A jeśli tak, dlaczego Bóg miałby nie walczyć o mnie? Czy był zadowolony, że mnie stracił? Modlitwa Pańska prosi Boga, aby nie prowadził swojego ludu na pokuszenie i aby wybawił go od zła. Widzisz w tym ironię? Jeśli o to chodzi, nie byłem Jeremiaszem ani Hiobem. Potrzebowałem cudu, ale żaden nie nadchodził.

Nie inaczej było na uniwersytecie. Moje zdrowie psychiczne było nienaruszone, ale przegrywałem najważniejszą bitwę; Porzucałem swoją wiarę. Wcale nie byłem zachwycony myślą, że religia jest błędem – kłamstwem sprzedawanym beznadziejnym – który zakorzeniał się w moim sercu. To był ostatni gwóźdź.

Potem nastąpił rozdział, w którym moja wiara w istnienie wyższej istoty nie istniała. To, co początkowo było wybojem na drodze, przerodziło się w pełnowymiarowy przypadek ateizmu. To było wyzwalające, nie musieć podążać za porozumieniem społecznym — nawet Błogie. Byłem zadowolony z wiary, że żaden Bóg nie podda swojego stworzenia szaleństwu, które jest dzisiaj pokazywane. Jak mogłem wierzyć w Boga, który pozwolił dzieciom stawić czoła najgorszemu w ludzkości gniewowi? Czy Jego wola musiała przynieść tyle bólu i nieszczęścia? A jeśli tak, to w jakim celu?

Nie byłem pozbawiony emocji. Nadal byłem człowiekiem, choć cynikiem. Najgorsze w ludzkości skłoniło mnie do kwestionowania istnienia Boga, do wyśmiewania Jego woli. Zanim odrzuciłem religię, łatwiej było obwiniać Boga za wszystko, co było nie tak we wszechświecie. Ale wtedy stało się nieoczekiwane.

W 2018 roku byłam studentką III roku, przeżywającą okres zawirowań. Życie nie było idealne. Nie wyróżniałem się w nauce i byłem trochę wyluzowany — nawet beztroski. Nie miałam ochoty na nic. Moje dni były podobne; rutynowo wyczerpujące i wyczerpujące emocjonalnie. Życie było duszące. Byłem bezbronny. Potrzebowałem czegoś, do czego mógłbym się przyczepić. I to było naprawdę piękne, że to, czego potrzebowałem, było tuż przede mną.

Spędziwszy ponad osiem miesięcy w towarzystwie muzułmańskich przyjaciół, byłem oczarowany ich oddaniem Allahowi. Pamiętam, jak zbieraliśmy się razem, grając w gry wideo, aw następnej minucie wymawiali się, żeby iść się pomodlić. To było niewiarygodne, jak ich życie kręciło się wokół islamu, pomimo trudności, które musieli znosić. Wewnątrz mnie narastał podziw dla nich, podziw, który przerodził się w miłość. Zakochałem się w islamie. To był bezproblemowy romans, który zawsze będę wspominać z sentymentem.

18 maja 2018 roku, pięć dni po rozpoczęciu Ramadanu, wziąłem Shahadę w Masjid Rahma. Po raz pierwszy od dłuższego czasu poczułam się cała. Islam nie tylko mnie zszył, ale także napełnił moją duszę. Philip Ndegwa Bundi został Abdulem Raszidem. Abdul Rashid został Philipem Ndegwa Bundi. Był to mariaż imion, starego i nowego; rozpoczecie nowego rozdzialu. Potrzebowałem uzdrowienia, stawania się i odpuszczania, a islam dał mi do tego platformę.

Jestem spontaniczna i impulsywna. Fragmenty mojego życia są choreografowane, ale wiele razy podejmuję decyzje pod wpływem kaprysu. A powrót do islamu jest jedną z takich decyzji. Przed skokiem ze statku nigdy nie wyobrażałem sobie siebie jako muzułmanina. Jako dziecko byli osobliwym ludem i zawsze zastanawiałem się, dlaczego zdecydowali się podążać inną ścieżką niż ta, którą wyznaczył Bóg. Nie wiedziałem, co wszechświat ma dla mnie w zanadrzu!

Pamiętam wyrazy twarzy moich przyjaciół, kiedy dzieliłem się z nimi tą wiadomością. Najpierw były zdziwione spojrzenia, potem zdziwienie, gdy dotarła do mnie wiadomość, a potem zdumienie i chęć dowiedzenia się, co skłoniło mnie do podjęcia takiego kroku. Nigdy tak naprawdę nie zagłębiałem się w „dlaczego”, ale szybko zauważyłem, że po raz pierwszy od dłuższego czasu wszystko ma sens.

Cytat Lincolna ożył w mojej potrzebie. To nie było tak, że Bóg chciał, żeby bracia i siostry mordowali się nawzajem, albo żeby ludzie nie znali nic poza cierpieniem i nieszczęściem. Wszystko, co jest nie tak z ludzkością i światem, nie ma nic wspólnego z Bogiem, tylko z ludźmi. Jest w nas miłość i współczucie, ale kiedy pozwalamy chciwości zadomowić się w naszych sercach, pogrążamy się w anarchii.

Minął tydzień, zanim zebrałam się na odwagę, by poruszyć ten temat z mamą. To najtrudniejsza rozmowa, jaką kiedykolwiek z nią odbyłem. Ledwo mogłem nawiązać z nią kontakt wzrokowy. Bałem się, że wwierci się w moją duszę i stanie twarzą w twarz z załamaniem we mnie. To by ją przeraziło. Jeśli była zszokowana odkryciem, a oczywiście była, wykonała świetną robotę w maskowaniu tego, ponieważ mówiła wyważonym rytmem, zapraszając mnie, abym ją wpuściła. I zrobiłam to. Dało mi to zamknięcie, którego wtedy nie wiedziałem, że potrzebuję.

Rozmawialiśmy o moim pociągu do islamu i czy jest coś, co mogłaby zrobić, aby mnie zadowolić. Jej spokój łagodził moje napięcie. Widziałem jednak, że była zszokowana i zaniepokojona. Przynosiłem do domu obcą kulturę, a ona martwiła się, że będę związany z niewłaściwym typem grupy. „Na uko na pewno hautaingizwa Al-Shabaab?” zapytała. To było stereotypowe pytanie iw innych okolicznościach pouczyłbym ją o konsekwencjach posiadania takiej perspektywy. Ale rozumiałem jej troskę i niepokój. Jest kobietą, która jest przenikliwa w swoich przekonaniach. Ale co ważniejsze, jest matką i miała pełne prawo mnie o to prosić.

Nie możesz sobie wyobrazić mojego zaskoczenia następnego dnia, kiedy poszłam do kuchni, żeby wziąć coś dla Suhoor, tylko po to, żeby wejść do niej i zrobić mi naleśniki. To była jedna z rzeczy, które robiła moją ulubioną, ale jej wstawanie o czwartej nad ranem sprawiło, że moje serce się roztopiło. To najsłodsza rzecz, jaką ktoś dla mnie zrobił. Wciąż myślała, że ​​to faza, która minie, ale mimo to odgrywała swoją rolę kochającej matki. Było cudownie. To było piękne.

Dzień lub dwa po zabraniu szahady Ismail podarował mi Koran oraz modlitewnik. Piękno gestu polegało na jego zamyśleniu. Koran został podzielony na trzy kolumny zaprojektowane tak, aby ułatwić mi naukę i zrozumienie. Każda kolumna zawiera Słowo w języku arabskim, jego arabską wymowę i angielskie tłumaczenie tego samego. Z drugiej strony modlitewnik miał mi pomóc uchwycić każdy krok przed iw trakcie Salah.

Pozostała część Ramadanu była wspaniała. To było tak, jakbym urodził się pościć. Ale co więcej, modliłem się. czciłem. I poczułem się bliżej Boga niż kiedykolwiek. Uwielbiałam modlić się Taraweh w meczecie i przerywać post z moją drugą rodziną. Do czasu, gdy obchodziliśmy Id al-Fitr, zapamiętałem tylko jedną surę — ​​Al-Fatiha. To był powolny postęp, ale jednak postęp. Dobrą rzeczą jest to, że nie mieszałem się już podczas wykonywania wudhu. Byłem z siebie dumny. W nadchodzących miesiącach będę uczył się na pamięć Sury An-Naas, Al-Ikhlas i Al-Falaq, a rozkosz, którą odczuwałem, jest czymś, czego nigdy nie można mi odebrać.

Bycie nawróconym nie jest pozbawione wielu wyzwań — od dezaprobaty członków rodziny po samotność, która ogarnia cię w potrzebie. Na początku niektórzy członkowie mojej dalszej rodziny nie okazywali mi takiego ciepła, jak moja mama. Nie mogli pogodzić się z faktem, że porzuciłem styl życia, który szanowali. Wujek zganił mnie za to i zapytał, jaki przykład daję moim siostrom i młodszym kuzynom i dlaczego zdecydowałbym się na alienację. Nastroje prawie wybuchły, kiedy zapytałem go, dlaczego jest tak zrażony moim wyborem i tym wszystkim, kiedy wielbił Boga Białego Człowieka. To był koniec pogardy.

Prawie pół dekady później mogę powiedzieć, że była to dla mnie niezła podróż. Dzięki islamowi miałam przyjemność doświadczyć naprawdę pięknych więzi, takich, które śmiem twierdzić, że nie ujrzałyby światła dziennego, gdyby nie skojarzenia. Są chwile, kiedy moje serce do serca z Allahem przytłoczyło mnie i są chwile, w których wątpliwości wkradły się z powrotem, pozostawiając mnie kwestionującym istotę tego wszystkiego. Jeden z moich ulubionych wersetów z Koranu brzmi: „Bóg nie obciąża duszy ponad to, co może udźwignąć”, ale ciężar wątpliwości ciąży mi na barkach jak kotwica, która pogrąża mnie w nieznośnych, upiornych głębinach.

Uczę się cierpliwości do wszystkiego, co nierozwiązane w moim sercu. I może wtedy wszystko stanie się bardziej spójne, łatwiejsze i jakoś znośne. Ale to w moim umyśle wytyczono linie bitwy. Wiem, że walka duchowa jest czymś, z czym będę musiał walczyć do końca życia, bo cóż innego może zrobić sceptyk i heretyk, jak nie próbować szukać odpowiedzi, które nigdy nie nadejdą?