Głos

Zwykle, gdy ludzie opowiadają swoje historie o „dolnym dnie”, zawiera to jakąś epicką porażkę lub pogrążenie się w wiecznej rozpaczy. Chociaż katalizator wytrzeźwienia niekoniecznie jest ważny, opowiada historię tego, co naprawdę liczy się w sercu alkoholika.

Ta historia zaczęła się dla mnie 3 lata temu dzisiaj. To jest historia, którą zna tylko kilka osób — nawet moja najlepsza przyjaciółka i rodzina nie wiedzą wielu rzeczy, które przeczytacie (przepraszam, chłopaki… Dopiero teraz uczę się, jak przetwarzać te informacje, a pisanie to moja terapia, więc… TA-DA!)

Podam ci historię (ponieważ pomoże to uczynić „upadek” trochę bardziej zrozumiałym). Tylko ostrzegam, mam duże ADHD, więc często używam wielu… refleksji. Po prostu to, kim jestem.

Ok, zaczynamy…. (oddychaj Penny).

Byłem na powolnej i stałej spirali spadkowej przez około 15 lat. Podczas gdy byłem kimś, kogo niektórzy nazywają „wysoce funkcjonującym alkoholikiem”, pogrążałem się głęboko w miejscu, z którego nie ma powrotu. Depresja i stany lękowe towarzyszą mi od 17 roku życia. Niektóre traumy z dzieciństwa i młodości pomogły w kultywowaniu dość poważnych zaburzeń psychicznych, które próbowały z mężnym wysiłkiem zniszczyć moją duszę.

Po nieudanej próbie samobójczej w wieku dwudziestu kilku lat pracowałem z terapeutą przez około 10 minut (ok - jestem pewien, że spotkanie było dłuższe niż to… ale rozumiesz, o co chodzi). Szpital, do którego mnie zabrano, kazał mi szukać pomocy u fachowca, ale byłem pewien, że to nic nie pomoże, więc nie dałem temu realnej szansy. Przebrnąłem przez wystarczająco dużo spotkania, żeby powiedzieć to, co chciałem powiedzieć, i nigdy nie wróciłem. Nawet nie rozumiałem, co się dzieje w moim umyśle i na pewno nie mogłem tego wytłumaczyć nikomu innemu.

W prawdziwym stylu Penny przeczytałem wszystkie samopomocy, odłożyłem wszystkie inspirujące cytaty i napompowałem się pełnią słońca i tęczy. Nałożyłem na twarz permanentny uśmiech, więc wyglądało na to, że jestem osobą, którą udawałem. Z łatwością oczarowałem wszystkich wokół swoim poczuciem humoru (o czym moja obecna terapeutka tak czule przypomina mi, że „odbija się humorem”). Przez wszystkie książki, Ted Talks i cokolwiek innego przychodziło mi do głowy, w moim zestawie narzędzi do przetrwania była tylko jedna rzecz który „pomagał” mi przebrnąć przez zapasy gównianego… ALKOHOLU. Dużo, dużo alkoholu.

Moje picie zaczęło się podobnie jak wielu innych ludzi. Imprezowanie z przyjaciółmi jako nastolatka i młody dorosły otworzyło drzwi do rzeczy, która ostatecznie po latach doprowadziła mnie do zguby. Mój pierwszy „prawdziwy” napój był z butelki whisky mojego ojca, którą ukradłem z naszej zewnętrznej zamrażarki. Zawsze było tam kilka butelek, więc wiedziałem, że tej butelki nie zabraknie. Pieczenie tego płynnego wysysacza duszy, gdy przechodziło przez moje usta i wędrowało do mojego brzucha, było co najmniej ostre. Mój brak doświadczenia oczywiście nie pomógł, ponieważ nie miałem ścigającego (błąd nowicjusza!). Zakneblowałem to i zastanawiałem się, jakim cudem, do jasnej cholery, ludzie piją to paskudne coś… potem zaczął się szum i szybko zrozumiałem.

W nadchodzących latach alkohol miał mi pomóc poczuć się odważniejszą, zwłaszcza w towarzystwie mężczyzn, co czasem bardzo mi szkodziło. Kiedy piłem, byłem zabawny, czarujący, przyjacielski, charyzmatyczny, towarzyski, ładny i cokolwiek jeszcze udawałem… a przynajmniej tak mi się wydawało. Gogle do piwa i płynna odwaga były odskocznią, na której zbudowałem swój niestabilny fundament. Wpakowałem się w kilka dość głupich i wręcz przerażających sytuacji, robiąc rzeczy, których trzeźwa Penny nigdy by nie zrobiła, ale te rzeczy również sprawiały, że czułem, że żyję i pomogły uciszyć okrutne głosy, które krzyczały w mojej głowie o wszystkich rzeczach, które były ze mną nie w porządku. codziennie. To uśmierzało ból, który mnie szczypał. Sprawiło, że wszystko zniknęło, przynajmniej na jakiś czas.

Pierwszą dwójkę dzieci urodziłam w wieku dwudziestu kilku lat i trochę się uspokoiłam po piciu. Mama zabierała dużo czasu z dala od przyjaciół, a ja nie miałam zbytniej pomocy ze strony ich taty. Po naszym rozwodzie wskoczyłem od razu w inny związek w dość krótkim czasie. To był dla mnie mechanizm radzenia sobie. Nie mogłem być sam. Musiałam z kimś być, żeby udowodnić sobie, że zasługuję na miłość (nawet jeśli traktowali mnie okropnie). Mógłbym tak wymieniać (I NADAL) o wszystkich moich związkach io tym, jak bardzo były toksyczne, ale to zupełnie inna historia, którą pewnego dnia napiszę.

Po trzydziestce właśnie przeżyłem drugi rozwód i wtedy to była gra. Moje dzieci były trochę starsze i miałem o wiele więcej swobody, aby zepsuć swoje życie… i ich. Ściska mnie w brzuchu, gdy pomyślę o wszystkich rzeczach, których doświadczyły moje dzieci, mając matkę alkoholiczkę. Imprezy, w których uczestniczyli i bawili się z innymi dziećmi, podczas gdy my wszyscy „dorośli” bawiliśmy się w innych pokojach…. mężczyźni….brak posiadania ich mamy, nawet gdy stała tuż przed nimi. A ja byłem stabilnym rodzicem! Te biedne dzieciaki nigdy nie miały szans! Gdybym mógł cofnąć jedną rzecz, byłoby to właśnie to.

Przez lata stałem się pijącym co drugi dzień. Mój lekarz zawsze uważał, że to naprawdę zabawne, ponieważ „alkoholicy zwykle muszą pić codziennie”. Pomiędzy dniami byłem tak skacowany, że ledwo mogłem funkcjonować. Och, ale jakoś to robiłem. Zawsze musiał zachowywać pozory bycia na szczycie! Poniedziałki, środy i piątki były moimi pijanymi dniami. Zaczynałem zaraz po pracy i piłem prawie do utraty przytomności. Nigdy nie jadłem w te dni, więc mój organizm mógł uzyskać pełny efekt alkoholu i wymyślałem historie o kimś chorym, aby spróbować trzymać moich rodziców z daleka, ponieważ mieszkali 2 minuty dalej. Nie chciałem, żeby widzieli mnie w takim stanie. Zacząłbym powoli, aby mieć pewność, że moje obowiązki rodzicielskie zostały spełnione (obiad, kąpiele, łóżko itp.

Od każdego, kto zaglądał z zewnątrz, wydawałam się być normalną, dobrze funkcjonującą mamą, która ciężko pracowała i miała swoje gówno do kupy, ale ludzie w środku wiedzieli zupełnie co innego. Dostali załamanego mnie, którego nigdy nie pozwolę innym zobaczyć. Sprawili, że bełkocząca, płacząca kobieta ogląda smutne filmy na Youtube i płacze w niekontrolowany sposób, bo tak działa rum. Potykająca się i głośna kobieta, która jest awanturnicza i uparta, bo tak działa piwo. Niechlujna skorupa kobiety, bo tak działa alkohol.

Trwało to dość długo i straciłem wielu przyjaciół z powodu uzależnienia i choroby psychicznej. Choroby i samobójstwa były powracającym tematem w moim kręgu. Z każdą stratą powiedziałbym sobie…

„Naprawdę muszę przestać pić albo pewnego dnia w przyszłości to będę ja”.

ALE – wciąż miałem czas, prawda? Byłem młody (er) i miałem trochę czasu, zanim zaczęły się problemy zdrowotne… Byłem tego pewien – nieważne, że już odczuwałem tępy ból w wątrobie! Miałbym jak najlepsze intencje, aby mieć trzeźwe dni. Moje przekonanie było zawsze bardzo silne rano, ale po południu stworzyłem niezbyt przemyślany argument, dlaczego to nie jest dobry moment, aby przestać pić i ustalić nowy plan, który z pewnością zadziała lepiej. Zabawne było to, że tylko ja mogłem się kłócić. Byłem ja przeciwko sobie… i przegrywałem.

Chodziłem do różnych lekarzy, próbowałem różnych leków, a nawet przez jakiś czas uczęszczałem do AA. Były krótkie okresy, w których wytrzeźwiałem i ogłaszałem wszystkim moje wyleczone istnienie, ale alkohol zawsze do mnie wołał… i zawsze w końcu odpowiadałem.

Mniej więcej rok przed moim ostatnim drinkiem jeden z moich najlepszych przyjaciół zmarł z powodu niewydolności wątroby. Była młoda – młodsza ode mnie – jak to się mogło stać? Poznaliśmy się około 10 lat wcześniej podczas wspólnej pracy w serwisie eBay. Była zadziorną, małą Irlandką o blond włosach z mnóstwem osobowości i była tak samo popieprzona jak ja… co oczywiście sprawiło, że szybko się zaprzyjaźniliśmy! Alkohol nas połączył i ostatecznie miał nas rozdzielić. To stworzyło poczucie winy, które wstrząsnęło mną do głębi. Wiedziałem, że mógłbym kroczyć z nią lepszą ścieżką, gdybym tylko był trzeźwy, kiedy potrzebowała pomocy. Poprosiła mnie o to, ale nie mogłem przestać i ona też nie.

Teraz, gdy wszyscy jesteśmy zajęci, przejdźmy szybko do D-Day (Done Day)! Dzień zaczął się jak każdy inny dzień. Z powodu traumy z dzieciństwa, nad którą pracowałem w godzinach nadliczbowych w moim mózgu, pogrążałem się coraz bardziej w depresji. Niedawno miałem pełne załamanie psychiczne i rozpruwałem się w szwach. Zacząłem swoją normalną rutynę sprzątania i pracy, ale zacząłem pić w południe, ponieważ pracowałem w domu i mogłem „wymachiwać”. Tego dnia mój mąż wracał później do domu (pracował często poza stanem, w którym mieszkaliśmy, więc wyjeżdżał na tydzień, a potem wracał do domu na weekendy).

Kiedy zacząłem pracować i popijałem pierwszego drinka, przyszła mi do głowy myśl…

„Muszę przestać pić albo umrę. Potrzebuję pomocy”.

To było mocne i precyzyjne. Chociaż wiedziałem, że to prawda, odłożyłem tę myśl do mojej mentalnej szuflady „zamknij się” i ruszyłem dalej przez mój dzień. Z każdą mijającą godziną ta sama myśl powracała i stawała się coraz głośniejsza i bardziej zaciekła. Teraz — rozumiem, że to brzmi jak normalny alkoholik zastanawiający się nad swoją trzeźwością, ale ta myśl była czymś znacznie więcej. To było inne. Ta myśl stała się dla mnie słyszalna. Cichy szept, który przerodził się w natarczywy krzyk, który tylko ja mogłem usłyszeć.

Zacząłem trzaskać kolejnymi drinkami w nadziei, że alkohol uciszy głos przypominający mi o zbliżającej się śmierci, ale im więcej piłem, tym stawał się głośniejszy.

Mój mąż wrócił do domu i ledwie powiedziałem do niego 2 słowa, kiedy wyszedłem na zewnątrz, aby zapalić paczkę papierosów, które zawsze szły w parze z moimi upijaniami. Kiedy wychodziłem z domu, ten głos uderzył mnie jak ciężarówka Mack jadąca w dół bez żadnych hamulców (przepraszam, jestem z kijów… to jest prawdziwy termin miary z moimi ludźmi!)

„Pomóż Penny… Wezwij pomoc albo umrzesz. Twoja rodzina będzie patrzeć, jak umierasz z powodu czegoś, co sobie zrobiłeś. Twoje dzieci pogrzebią matkę i nigdy ci tego nie wybaczą. UZYSKAJ POMOC TERAZ! JUŻ CZAS!!"

Bez namysłu wpisałem w Google „ośrodki leczenia alkoholizmu w pobliżu” i kliknąłem pierwszy, który się pojawił. Nawet nie spojrzałem na nazwę. Bańka czatu centrum leczenia otworzyła się i spadła, a oto ktoś pytał, czy potrzebuję pomocy. DLACZEGO TAK… TAK TAK! Teraz to było wygodne!

Zapytałem ich, czy wzięli moje ubezpieczenie, a oni potwierdzili, że rzeczywiście to zrobili, a ja zapytałem, czy mogą po mnie przyjechać, co z kolei doradzili, że będą w moim domu za 45 minut. Zamknąłem czat, zaciągnąłem się ostatnią częścią papierosa i wszedłem do środka.

Teraz każdy, kto mnie dobrze zna, wie, że jestem prawdziwym typem A, kolorem czerwonym, badam wszystko, robię listę zakupów w Excelu posortowaną według alejki i ceny trochę gal. Planuję swoje plany, więc pójście na leczenie dla kaprysu bez żadnych badań lub planu gry było całkowicie sprzeczne z moją naturą - ale z jakiegoś powodu było to łatwe. Nie dałam sobie czasu na… no… bycie sobą. To tak, jakbym działał na autopilocie i był prowadzony przez jakąś niewidzialną siłę (och, dramatyczne… wiem!). Wszystko po prostu dziwnie się ułożyło.

Gdy wróciłam do środka, oznajmiłam mężowi, że idę na leczenie, na które odpowiedział….

„Ok, kochanie, zaczniemy się nad czymś zastanawiać”.

Nie… on nie rozumie…..

„Nie, kochanie… Już idę. Będą tu za 45 minut. Każę im mnie odebrać, żebym nie mógł zmienić zdania po drodze.

Spojrzał na mnie szeroko otwartymi oczami i powiedział...

„No dobrze, pakujmy się!”

Podszedłem do lodówki i wyciągnąłem pięć 12-uncjowych puszek Natty Seltzers (hej… gdybym wiedział, że będę pił ostatniego drinka tego dnia, byłbym przygotowany z czymś lepszym, ale desperackie czasy wymagają desperackich środków, przyjaciele. ). Otworzyłem wszystkie pięć puszek i trzasnąłem je wszystkie jedna po drugiej w ciągu 10 minut.

Zadzwoniłem do rodziców, żeby ogłosić moje małe „wakacje”, a oni przybiegli się pożegnać. Myślę, że część z nich chciała po prostu zobaczyć, jak bardzo byłem wtedy pijany i czy naprawdę mówiłem poważnie. Zadzwoniłem do mojej córki (która w tym czasie mieszkała w Kalifornii ze swoim mężem w Camp Pendleton) i ona z radością zgodziła się pomóc mojemu najmłodszemu synowi, kiedy byłem na leczeniu. Mąż zapewnił mnie, że wszystkim innym się zajmie. Włożyliśmy trochę ubrań i wszystkiego, co uznaliśmy za potrzebne, do dużej zielonej torby podróżnej i to wszystko. Wyszłam na zewnątrz z torbą i mężem i zapaliłam papierosa.

„Cholera, wypiłem wszystko… Szkoda, że ​​nie wypiłem jeszcze jednego!”

Słynne ostatnie słowa prawda!!?? Kiedy zaciągnąłem się po raz ostatni, na mój podjazd wjechał biały samochód. Młody mężczyzna z długimi czarnymi włosami i pokryty tatuażami od stóp do głów wysiadł z samochodu i oznajmił, że jest tam dla mnie.

„Śmierć przyszła po mnie” – żartowałam z mężem. Więcej odchylenia z humorem. Nie mogłem oddychać.

Wszyscy poszliśmy do samochodu i wsiadłem do niego bardzo niepewny, co do cholery robię. Kiedy wyjeżdżaliśmy z mojego podjazdu, ten głos znów do mnie szeptał…

– Nic ci nie będzie, Penny. Jesteś w porządku. Jestem z Ciebie dumny. Potrzebujesz tego!"

Usiadłem z powrotem na siedzeniu i rozmawiałem z mężczyzną, gdy mile mijały za nami. To wszystko wydawało się takie surrealistyczne. Czasami zastanawiałem się, czy naprawdę śnię i czy obudzę się w swoim łóżku z moją zaufaną butelką soku z ogórków na szafce nocnej obok mnie (jeśli wiesz, że wiesz!)

Kiedy dotarliśmy do pięknego domu, który miał mnie schronić przez następne 90 dni, wiedziałem na pewno, że głos — ten, który dokuczał mi i błagał mnie przez cały dzień — doprowadził mnie do tej chwili… do tego miejsca.

Wstrzymałem oddech i łzy zaczęły płynąć (ok, byłem zasmarkanym, niewyraźnym, szlochającym bałaganem! Bądźmy szczerzy!) Byłem absolutnie i całkowicie przerażony… bałem się puścić kawałek mnie, który był moim istnieniem Tak długo. Kawałek mnie, który pocieszał płaczącą małą dziewczynkę w dorosłej kobiecie. Nie wiedziałem, jak NIE być tą osobą. Nie wyobrażam sobie życia bez tych wszystkich niechlujnych części.

Po prostu siedziałem w samochodzie, nie chcąc wyjść. Musiałem tylko pomyśleć. Po prostu potrzebowałem oddychać. Znów głos się odezwał…

„Nadszedł twój czas, Penny. Czas się leczyć. To czas aby pozwolić odejść. Daruj sobie to. Masz to!"

Niechętnie wysiadłem z samochodu iz czerwoną, opuchniętą twarzą i trzęsącymi się nogami przeszedłem przez drewniane dwuskrzydłowe drzwi do zupełnie nowego życia.

Dziś jestem trzeźwy 3 lata. To była walka. Czasami muszę brać to jeden dzień na raz — do diabła, czasami muszę to brać 5 minut na raz, ale dzięki niezachwianemu wsparciu mojej rodziny i przyjaciół oraz DUŻO terapii, teraz prowadzę zdrowe i szczęśliwe życie . Nie znam nawet tej osoby, którą kiedyś byłem. Wydaje się, że było to inne życie temu.

Nigdy się nie dowiem, skąd dochodził ten głos, czasem się zastanawiam…

Czy to był mój przyjaciel?
Czy to był anioł?
Przewodnik duchowy?
Bóg?
Moja wyobraźnia?
Dziwny i inspirujący schizofreniczny moment?

Po prostu nie wiem - nie muszę wiedzieć. Jestem po prostu wdzięczny, że tam był, jak dobry „przyjaciel” trzymający moją drżącą rękę i prowadzący do miejsca uzdrowienia.

Jeśli chcemy uzyskać wszystkie stereotypy, myślę, że można powiedzieć, że moje „dno” było darem z góry. Szczerze wierzę, że dno każdego człowieka pochodzi z wyższego źródła, które prowadzi nas tam, gdzie powinniśmy być. Kosmiczny kopniak w dupę, który prowadzi nas do wyboru i domaga się wysłuchania. Czasami pojawia się w wyniku okropnego wydarzenia, czasami w wyniku straty, a potem są chwile, w których po prostu szepcze do twojej duszy.

Więc za każdym razem, gdy myślisz, że nie jesteś godny lub zbyt mały i nieistotny, by mieć znaczenie na tym świecie… stój w ciszy. Odpowiedzi przyjdą z waszego wnętrza i dla was, jeśli zechcecie i będziecie gotowi słuchać.