Nienawidzę Pisania

[ Pierwotnie opublikowane 25.12.22 ]

Często powtarzam sobie, że nienawidzę pisać, głównie dlatego, że piszę tylko wtedy, gdy jestem bardzo smutny. Czasami wydaje mi się, że nie mogę nic napisać, jeśli nie wykorzystam tego smutku, co z kolei powoduje, że całkowicie unikam pisania.

Często powtarzam sobie, że nienawidzę pisać, po części dlatego, że nie wiem, dla kogo piszę. Moi nauczyciele pisania zawsze mówili mi, abym brała pod uwagę moich odbiorców, a generalnie nigdy nie myślę o swoich odbiorcach, dopóki rzecz nie zostanie opublikowana.

Często powtarzam sobie, że nienawidzę pisać, bo mam problem ze znalezieniem miejsc w internecie, które sprzyjają szczerości. Boję się publikować na Twitterze i Medium z obawy, że moja praca zostanie udostępniona i źle zrozumiana.

Dziś są święta i jest mi smutno. Przeważnie samotna. W tym roku straciłem wiele rzeczy, które kochałem: wymarzoną pracę, wieloletni związek, dom w Seattle. Wróciłem do rodziców i chociaż mnie kochają, nie znają mnie. Spędzam z nimi dużo wartościowego czasu, nazywam to „budowaniem mostu”, ciągłymi próbami lepszego poznania się. „Jeśli czujesz się tak niezrozumiany, dlaczego po prostu nie powiesz nam, kim jesteś?” Mówią.

Gdyby to było takie proste — na pytanie, kim jestem, zaciska mi się gardło i zaczynam się krztusić. Pisanie jest czasem łatwiejsze niż mówienie.

„Nie mogę przeczytać tego, co piszesz, bo to zbyt smutne” — mówi mi mama — „ale mogę przez to przebrnąć, jeśli udam, że napisał to ktoś inny”.

Tłumaczenie: Ledwie mogę znieść widok moich dzieci smutnych, wolałbym sobie wyobrazić, że tak nie było. (To nie jest pomocne).

„Czytałem bloga, który zamieściłeś zeszłej nocy” — mówi mi znajomy. "Czy wszystko w porządku?"

Tłumaczenie: Martwię się o twoje samopoczucie. (To nie jest pomocne).

„Nie miałam pojęcia, że ​​jesteś taki smutny”, mówi mi kochanek, lata temu, kiedy przeglądają jeden z moich dzienników. Jest zima, a my siedzimy na zewnątrz na ogrzewanej betonowej płycie nad kotłownią.

Tłumaczenie: Mam wyraźniejszy obraz tego, kim jesteś.

Być może nienawidzę pisania, ponieważ wyraźnie pokazuje mi, jak bardzo moje życie wewnętrzne jest oddzielone od życia zewnętrznego. Pisanie czasami wydaje się najtrudniejszym do utrzymania lustrem, jakby jego krawędzie były połamane, postrzępione i wrzynały się w moje dłonie. Dlaczego, kurwa, ciągle tu wracam?

Nieelegancka odpowiedź brzmi: wiem, że nie jestem jedyną osobą, która czuje się samotna w Boże Narodzenie . W dniu, w którym idealnie świętujemy wszystkie rzeczy, które mamy, rzeczy, których nam brakuje (lub które straciliśmy) wydają się być bardziej oczywiste. Aby zwalczyć tę samotność, czytam książki.

Niektóre z moich ulubionych książek są najsmutniejsze, ponieważ dla mnie czytanie smutnej książki jest jak spacer ze smutnym przyjacielem. Wspólna samotność między autorem a czytelnikiem jest formą świętego towarzystwa, które prowadziło mnie przez życie i będzie mnie prowadzić przez ten okres świąteczny.

Nienawidzę pisać, ale być może to dzielenie się doświadczeniami sprawia, że ​​wracam. Gdyby więcej ludzi wiedziało, że nie są sami w swoim bólu, może to trochę złagodziłoby ich cierpienie.

Często powtarzam sobie, że nienawidzę pisać, głównie dlatego, że piszę tylko wtedy, gdy jestem bardzo smutny. Jednak prawda jest taka, że ​​piszę, bo to pomaga mi iść z tym smutkiem.

Często powtarzam sobie, że nienawidzę pisać, po części dlatego, że nie wiem, dla kogo piszę. Jednak prawda jest taka, że ​​piszę dla każdego, kto szuka wiadomości w butelce, w tym dla mnie.

Często powtarzam sobie, że nienawidzę pisać, bo mam problem ze znalezieniem miejsc w internecie, które sprzyjają szczerości. Jednak prawda jest taka, że ​​świat nie sprzyja szczerości, a nasza zdolność do bycia szczerym w dużej mierze zależy od naszej odwagi.