Poniedziałek.

Dzisiaj jest poniedziałek, a ja gardzę poniedziałkami.

Kiedy się obudziłem, czułem pustkę zarówno w domu, jak iw mojej duszy. Wszystko odbijało się echem i zdałem sobie sprawę, że wszyscy poszli do pracy, kiedy spałem. Słońce błysnęło, gdy tarzałem się po łóżku, a natychmiastowe przebudzenie ze snu — jak przypomnienie — uświadomiło mi moją rzeczywistość i porę dnia.

Właśnie dlatego gardzę poniedziałkami: przypomnienie mojej rzeczywistości uderza we mnie mocniej niż jakikolwiek inny dzień, a wszelkie próby uniknięcia tego są w większości daremne. Wszyscy gardzą poniedziałkami, bo muszą wracać do pracy po weekendzie wolnym, ale ja gardzę poniedziałkami, bo to początek nowego tygodnia bez pracy, co jest dla mnie źródłem stresu, frustracji i rozczarowania.

Byłem bezrobotny przez ponad dwa miesiące i każda firma, do której aplikowałem, została odrzucona, co zaostrzyło moją nieklinicznie zdiagnozowaną depresję (przejdę do tego innego dnia). To było bardzo trudne. Ale żeby sobie z tym poradzić, w te dni – z wyjątkiem poniedziałków (bo to niemożliwe) – postrzegam ból jako coś, co powinienem czuć, jakby to miało jakiś cel, a to daje mi pewność, że wytrwam. Czasami po prostu narzekam na ND, płaczę i śpię.

Wymamrotałam modlitwę na rozpoczęcie dnia. Prosiłem o siłę i pracę. Modlitwa nie miała mocy, ale miała cel. Byłem zmęczony, ale nie na tyle, by zrozumieć moje pragnienia. Religia, podobnie jak wiele innych rzeczy, którymi parałem się w zeszłym roku, jest czymś, w czym nie jestem obecnie szczególnie dobry. Kiedyś było to dla mnie źródłem nadziei, ale teraz jest wyzwaniem. Nie całkiem z tego wybrnąłem, ale jak to mówią, ciężkie czasy albo budują, albo łamią twoją wiarę, i obawiam się, że moja jest bliska złamania.

Biorąc pod uwagę sposób, w jaki się czułem, wiedziałem, że jedzenie będzie obowiązkiem, więc wziąłem kilka przekąsek wywołanych marihuaną, aby przyspieszyć metabolizm — to był powód, dla którego się podałem — ale prawda była taka, że ​​chciałem po prostu się naćpać i oglądać dzień przejść bez większego uczucia. Po chwili poczułem, że przekąski mnie wyprzedzają, usuwając zmartwienie, niepokój i frustrację poniedziałku, usypiając mnie. Sen: moja dotychczas najskuteczniejsza forma oderwania się od rzeczywistości.

Był już wieczór, kiedy się obudziłem. Walczyłam z chęcią przewijania Instagrama. Społeczności są ostatnio bardzo wyzwalające, a przewijanie ich jest zawsze walką o ochronę tego, co zostało z mojej samooceny i dobrego samopoczucia psychicznego. Wydaje się, że wszyscy mają to rozpracowane na tych platformach. Choć wiem, że nie przedstawiają całości życia, wciąż walczę z negatywnymi emocjami, które wywołują. Chciałbym podkreślić aspekt mojego życia, który przemawia do mediów społecznościowych jak wszyscy inni - dobry aspekt - ale teraz nie istnieje, więc jest to niemożliwe i gardzę przypominaniem.

Resztę dnia spędziłem oglądając „Dziewczyny z Derry” i czytając „Małe życie” Hanyi Yanagihary, gdzie akapit na stronie 41 uderzył mnie w strunę. Brzmiał on: „Były chwile, kiedy presja osiągnięcia szczęścia wydawała się niemal przytłaczająca, jakby szczęście było czymś, co każdy powinien i mógł osiągnąć, i że jakikolwiek kompromis w dążeniu do niego był w jakiś sposób twoją winą”.

Nie wiem, jak to zakończyć, ale to mój pierwszy wpis w dzienniku.