การดูแลดีกว่าการอนุมัติ

พ่อของฉันเป็นคนหลงตัวเอง ชีวิตกับเขาดีเมื่อเขามีความสุข ดีจริงๆ อุดมสมบูรณ์ แม้กระทั่งมากเกินไป จากนั้นทุกอย่างจะเปลี่ยนไปอย่างกะทันหันราวกับว่าเมฆเคลื่อนผ่านดวงอาทิตย์พร้อมกับอารมณ์ที่คาดเดาไม่ได้ของเขา นั่นคือชีวิตของคนหลงตัวเอง กับคนที่เชื่อโดยไม่รู้ตัวว่าเขาคือดวงอาทิตย์

ตอนเป็นเด็ก สิ่งนี้สอนให้ฉันรู้ว่ากุญแจสู่ความสุขของตัวเองคือการเห็นชอบจากพ่อ หากเป็นวันที่ดีเขาจะต้องมีความสุข ฉันได้รับการฝึกฝนและฝังแน่นกับความคิดที่ว่าความรู้สึกดีๆ นั้นต้องแลกมาด้วยต้นทุนของการทำให้คนอื่นรู้สึกดี และมันก็ไม่ได้แย่จนกว่าคุณจะรู้ว่าคนๆ นี้ไม่เคยรู้สึกดีอย่างแท้จริง เขาจะไม่มีวันยอมเด็ดขาด เพราะเมื่อทำอย่างนั้นแล้ว เขาก็จะไม่มีทางควบคุมฉันได้อีกต่อไป

ไม่เคยทำอะไรให้พ่อพอใจเลย งานของฉัน การเรียน เพศวิถี เพศของฉัน ทุกๆ อย่างถูกมองข้ามไปเล็กน้อยสำหรับเขา และดูเหมือนเขาจะจำสิ่งที่ฉันทำไม่ได้เลยด้วยซ้ำ ในโรงเรียนระดับบัณฑิตศึกษา เขาบอกเพื่อนว่าฉันกำลังเรียน "กฎหมายและการศึกษาของชาวยิว" เพราะมันฟังดูดีกว่าสำหรับเขามากกว่า "โรงเรียนสอนศาสนา" เขาเกลียดที่ฉันอยากเป็นแรบไบ และเขาเกลียดเมื่อฉันเปลี่ยนมานับถือศาสนาคริสต์ ไม่มีอะไรที่ฉันทำได้จริงๆ เพื่อทำให้เขามีความสุข และส่งผลให้ฉันมีความสุขกับเขา

ฉันถูกกำหนดเงื่อนไขให้เชื่อว่าความสุขของฉันผูกมัดอยู่กับเขา และเมื่อใดก็ตามที่ฉันฝืนใจ เขาจะทำให้ชีวิตฉันและคนอื่นๆ รอบตัวฉันเป็นทุกข์ จากนั้นจึงตำหนิฉันว่าเป็นทุกข์ ฉันเคยคิดว่าคนอื่นๆ ก็เชื่อเขาเหมือนกัน มันเป็นความผิดของฉันเองที่ทำให้ผิดหวัง และบางทีฉันก็เชื่อเขา

จากนั้นฉันก็จากไป ฉันยุติความสัมพันธ์ของเราในวันคริสต์มาสเมื่อเกือบสามปีที่แล้ว ด้วยความโกรธแค้นที่ถูกระงับมานาน ฉันบอกเขาตามที่ฉันคิดจริงๆ ว่าเขาเป็นพ่อที่ล้มเหลว ไม่มีสิ่งที่เรียกว่าลูกที่ล้มเหลว และฉันจะไม่เอาเรื่องของเขาอีกต่อไป และวันนั้นฉันได้เรียนรู้ว่าใครเข้าใจและห่วงใยฉันอย่างแท้จริง เพราะคนเหล่านั้นไม่ได้พยายามทำให้ฉันสงบลง พวกเขาพยักหน้าและช่วยฉันขนของไปที่รถ

ฉันรู้สึกผิดและละอายตั้งแต่วันนั้น ความรู้สึกที่ฉันสามารถปฏิเสธได้ในระดับที่มีเหตุผล แม้ว่าฉันจะไม่มีวันปล่อยมันออกไปจากสัญชาตญาณของฉันได้ แต่ในช่วงสองสามปีที่ผ่านมา ฉันได้พูดคุยกับนักบวชของฉันเกี่ยวกับความเป็นไปได้ในการเป็นนักบวช และแสวงหาทางจิตวิญญาณอย่างจริงจังไปพร้อมกัน ความรู้สึกผิดและความละอายนั้นได้ปรากฏขึ้นอีกครั้งในทุก ๆ ประเด็นของการสนทนานั้น ทุกครั้งที่ความเป็นไปได้ของคำว่า "ไม่" หรือ "ยังไม่ถึงเวลา" หรือแม้แต่เพียงแค่ "ยังไม่ใช่" ปรากฏขึ้นอีกครั้ง มีการรอคอย การสวดอ้อนวอน ความเงียบมากมายในการสนทนานี้ มีพื้นที่ไม่มากนักสำหรับความทะเยอทะยาน ความฉลาด ผู้คนที่ชื่นชอบ เครื่องมือที่ฉันได้รับมานั้นไร้ประโยชน์ในพื้นที่นี้

ที่เคยทำให้ฉันโกรธ ฉันโกรธมากจนออกจากศาสนจักรช่วงสั้นๆ และพยายามปัดความศรัทธาที่มีต่อพระคริสต์ให้กลายเป็นความวิกลจริตชั่วคราว แต่จากนั้นในการบำบัด การนำทางจิตวิญญาณ การฝึกสอนชีวิต และใช่ แม้แต่แผนภูมิโหราศาสตร์ของฉัน ฉันพบว่าสิ่งที่ฉันปฏิเสธจริงๆ คือโอกาสอันเหลือเชื่อของการอยู่ในพื้นที่ที่การดูแลมีความสำคัญมากกว่าการอนุมัติ

อาจจะแค่วันนี้ บางทีตอนนี้ฉันได้เรียนรู้ว่าความรู้สึกหงุดหงิดกับศาสนจักรไม่ใช่เพราะศาสนจักรกำลังหงุดหงิด แต่เพราะฉันหงุดหงิดที่พบว่ากลไกการเอาตัวรอดของฉันถูกละทิ้งไปแล้ว ส่วนต่าง ๆ ของฉันที่บาดเจ็บ ป้องกันตัว และขมขื่นสามารถหางานใหม่ได้ เพราะฉันไม่จำเป็นต้องใช้มันต่อสู้กับผู้ดูแลบ้านฝ่ายวิญญาณของฉัน ฉันพบพื้นที่และครูที่ไม่เรียกร้องให้ฉันยอมจำนนอย่างเต็มที่ต่อความตั้งใจที่ผ่านไป แต่เสนอความมั่นคงและความมั่นคงของประเพณีและความรักที่ไม่มีเงื่อนไขแทน พวกเขาแสดงให้ฉันเห็น ไม่ได้บอกฉัน แต่แสดงให้เห็นด้วยหลักฐานหลายอย่างว่าการดูแลดีกว่าการอนุมัติ และในพื้นที่นี้ ฉันสามารถสัมผัสได้ว่า "ไม่" หรือ "ไม่ใช่ตอนนี้" เป็นการแสดงความรักมากกว่าการปฏิเสธหรือต่อย

ฉันรู้สึกสับสนมาก—มีความสุข ซาบซึ้ง เสียใจอย่างสุดซึ้ง—เมื่อได้รับรู้สิ่งนี้ ฉันเสียใจกับเด็กที่อยากจะเรียกว่า "ดี" ฉันเสียใจที่พวกเขาใช้เวลานานมากในการหาคนดูแลแทน แต่ตอนนี้ฉันอยู่กับเด็กคนนั้น และเรามีสายตาจดจ่ออยู่กับพระเจ้า และเราพร้อมมากสำหรับบทใหม่ของชีวิตใหม่นี้