Riflessioni sulla mia settimana in una struttura psichiatrica (25-30 aprile): Giorno 1 Parte 1

25 aprile: mattina

Pagina 1 della voce del diario:

“Perché la maggior parte degli uomini vuole etichettare una donna forte come malata di mente? Dopo aver incontrato il mio psichiatra assegnato, continuo a chiedermi: “Sono veramente bipolare o solo un prodotto di 20 anni di traumi? Sono le 11:40 qui e avrò presto l'ora del telefono. Continuo a impormi delle regole mentre tutti qui agiscono liberamente. Creare il mio regolamento è il mio modo di agire liberamente. Da quando ho trovato la mia voce, gli uomini si sono sentiti minacciati e fanno di tutto per farmi tacere. Mi sento come se il mio ex mi amasse solo quando mi sono conformato alle nozioni e alle regole preconcette che ha imposto alla nostra relazione. La maggior parte degli uomini non ha regole per se stessa, eppure viene ricompensata. Gli stronzi aziendali del mondo sono sempre avidi e materialisti, ma io rimango obbediente alle regole della società e il più delle volte vengo punito. Se agisco secondo l'istituzione, allora sono bravo solo quanto l'istituzione. Continuo a incolpare me stesso per il mio trauma, ma principalmente perché sono stato incolpato da vittima per la maggior parte della mia vita. Voglio dimenticare di essere stato aggredito. Sono qui solo per le risposte. Sono qui per capire chi sono e perché sono così. La maggior parte delle persone nella mia vita è stata incredibilmente criptica nell'ultima settimana e mezza. Si dice che quando si sperimenta un risveglio spirituale, tutti nella propria vita presenteranno i loro veri colori. Non mi aspettavo che l'esperienza più traumatica fosse rendersi conto di aver vissuto una bugia negli ultimi tre anni. Tutti quelli che ho incontrato sono stati così gentili…” Sono qui solo per le risposte. Sono qui per capire chi sono e perché sono così. La maggior parte delle persone nella mia vita è stata incredibilmente criptica nell'ultima settimana e mezza. Si dice che quando si sperimenta un risveglio spirituale, tutti nella propria vita presenteranno i loro veri colori. Non mi aspettavo che l'esperienza più traumatica fosse rendersi conto di aver vissuto una bugia negli ultimi tre anni. Tutti quelli che ho incontrato sono stati così gentili…” Sono qui solo per le risposte. Sono qui per capire chi sono e perché sono così. La maggior parte delle persone nella mia vita è stata incredibilmente criptica nell'ultima settimana e mezza. Si dice che quando si sperimenta un risveglio spirituale, tutti nella propria vita presenteranno i loro veri colori. Non mi aspettavo che l'esperienza più traumatica fosse rendersi conto di aver vissuto una bugia negli ultimi tre anni. Tutti quelli che ho incontrato sono stati così gentili…”

Riflessione:

La mia più grande seccatura è quando ammetto con entusiasmo alla mia famiglia: "Sono nato con un disturbo bipolare e ricordo di aver avuto sintomi intensi sin da quando ero bambino", e loro rispondono: "Non è vero! Sei sempre stata una bambina così dolce. La loro risposta implica solo ulteriormente che esiste un pregiudizio che correla il disturbo bipolare con la peccaminosità e la malizia. Ero una dolce bambina. Ero una dolce ragazzina che soffriva quotidianamente di incubi e ogni notte aveva allucinazioni di figure orribili. Ero una dolce ragazzina i cui incubi contenevano questo demone della paralisi del sonno che uccideva la mia famiglia dall'età di tre anni. Come ho capito il concetto di omicidio all'età di tre anni? Guardavo solo spettacoli di Disney Channel per bambini, il mio preferito era L'orso nella grande casa blu.

Come ho detto prima, il mio esaurimento maniacale era atteso da tempo. Non ripeterò gli stessi fatti ed esperienze menzionati in precedenza nel mio blog, ma ricordo di essermi sentito incredibilmente frustrato durante il mio primo incontro con lo psichiatra in questa struttura perché ho letto sui miei appunti di ricovero che il medico ha scritto che ero in ospedale perché era "tangenziale e parlava veloce". Alexa, per favore, riproduci "The Man" di Taylor Swift.

In questa struttura c'era un orario rigido che cambiava ogni giorno, ma durante la settimana gli orari delle telefonate rimanevano gli stessi: 12:15-12:50 e 16:45-17:30.

Credevo che se avessi agito come lo studente perfetto che ho cercato di essere in questa struttura, avrei "vinto" il gioco che la struttura ha creato solo per me. Ricorda che ero MANICO e l'esperienza di essere maniacale spesso oltrepassava il limite del narcisismo borderline. Ho notato che la maggior parte delle persone in questa struttura erano le persone più libere e adorabili che avessi incontrato. Almeno, questa era la mia percezione maniacale il primo giorno. Ero stato ricoverato alle 2 del mattino precedente, quindi questa era la mia percezione con “occhi nuovi”.

Dato che non c'era molto da fare in questa struttura, sono rimasto immediatamente bloccato con i miei pensieri. Non ho avuto il privilegio di ascoltare musica per la maggior parte del mio soggiorno, quindi sono stato costretto a riflettere su me stesso. La settimana prima, ho avuto a malapena l'opportunità di piangere la mia recente rottura perché ero più concentrato sul raggiungimento dei miei obiettivi accademici e sul miglioramento personale. Spesso confronto la mia esperienza in questa istituzione con il concetto di "Purgatorio" perché TUTTO è stato sospeso per me. Sembrava che il tempo si fosse fermato, e questo era sia orribile che euforico.

Sostengo la dichiarazione che ho fatto sugli "stronzi aziendali". La popolazione della Syracuse University è composta da molti confratelli che si stanno laureando in finanza o marketing e spesso dimenticano il concetto di consenso. Se non mi credi, c'è un evento annuale chiamato "Take Back the Night" in cui i sopravvissuti ad aggressioni sessuali marciano attraverso il campus come un modo per "riprendersi il potere". C'erano centinaia di sopravvissuti a questo evento l'anno scorso, me compreso.

Anche dopo essere stato dimesso dalla prima struttura, ho continuato a incolpare me stesso per essere stato aggredito e vittima di bullismo. Ho pensato che se avessi "ucciso" i miei colleghi con gentilezza, mi avrebbero amato e accettato. Ad esempio, c'era un banchetto annuale che la mia organizzazione EMS teneva giorni dopo essere stato dimesso, e ho mandato un messaggio ai miei amici chiedendomi se potevano suonare la canzone "Half a Mile Away" di Billy Joel per me all'afterparty. Nella mia immaginazione, credevo maniacalmente che tutti avrebbero ballato a squarciagola e si sarebbero dilettati nella gioia e nell'amore reciproco come unità. Sono stato scoraggiato nell'apprendere che in realtà la maggior parte delle persone ha lasciato la festa in anticipo perché la maggior parte dell'org si odia a vicenda in un modo o nell'altro. Non sono riuscito a ricordare che la maggior parte dell'org mi odiava più di chiunque altro.

Una parte imbarazzante della mia esperienza nella struttura è stata che credevo davvero che la CIA stesse conducendo esperimenti su di me. Lo credevo perché ogni membro del personale era incredibilmente gentile e l'ho trovato anormale perché la maggior parte dei miei colleghi che erano professionisti medici certificati erano oppressori e tormentatori.

Mi sono registrato volontariamente in entrambe le strutture psichiatriche in cui ero stato. La prima volta, mi sono registrato perché il mio terapista mi ha detto che ero maniacale ed ero terrorizzato perché avevo perso completamente il controllo della mia mente e del mio corpo. La seconda volta è stato perché ero inorridito dal modo in cui le persone reagivano a me perché credevo di essere di nuovo normale, ma la mia famiglia mi diceva costantemente che non stavo ancora bene. Volevo un posto sicuro per riprendermi veramente e scendere dalla mania, e la seconda struttura mi ha fornito l'opportunità di farlo.

Credevo che tutti intorno a me fossero "criptici" perché pensavo che tutto fosse un messaggio della CIA. Sono sempre stato interessato alle teorie del complotto e ho sempre messo in dubbio TUTTO nel mio passato. Se hai letto il mio post più recente, probabilmente ti ricorderai che ho menzionato l'enigma "Spotify AI DJ". Questo è abbastanza autoesplicativo.

Qualcosa che è stata una lotta per me, e lo è ancora, è stata la consapevolezza che i miei anni al college non erano quelli che avevo previsto che fossero quando inizialmente mi sono impegnato alla Syracuse University. Credo che l'anno migliore sia stato il mio anno da matricola, e più specificamente è stato il primo semestre del mio anno da matricola perché ero ancora me stesso. Non ero medicato e sebbene avessi spesso attacchi di panico, ero ancora me stesso. Ero una ragazza stravagante che amava i tarocchi, i cristalli e l'interazione con le persone.

Un'esperienza che ancora mi sconvolge è stata quando mi sono stati prescritti impulsivamente antidepressivi (Celexa) durante una chiamata Zoom di cinque minuti da parte di un assistente medico nel novembre del 2020. Una volta che il mio corpo si è completamente adattato alle medicine, ho perso completamente il senso di me stesso e vista dei miei obiettivi. Ho cambiato la mia specializzazione più volte al college, non perché stavo trovando la mia passione, ma perché sentivo di non rientrare davvero in un singolo percorso di carriera. All'inizio del college, stavo mantenendo un GPA cumulativo di 3,4 come specializzazione in Biologia, e mi sono laureato al college (in soli tre anni tra l'altro), con un GPA cumulativo di 2,9 come specializzazione in Psicologia. Per il contesto, ho seguito 6 diversi corsi AP al liceo e, per di più, ho frequentato i corsi serali presso il college della mia comunità locale ogni giorno della settimana. Da adolescente, dormivo solo circa quattro ore a notte,

Tornando alla struttura psichiatrica, ho avuto un'esperienza straordinaria con la maggior parte dei pazienti lì. Una ragazza con cui ho stretto un legame durante l'intera mia esperienza mi aveva dato un biglietto con un passaggio di Quaran durante l'ora di colazione, che faceva riferimento alla storia del "Giudizio". Non sono mai stato religioso e non sarò mai una persona religiosa conforme, ma questo primo incontro definirà per sempre la mia nuova prospettiva sulla vita. Inoltre, ho ricevuto anche una moltitudine di numeri di telefono dai pazienti durante i primi momenti della mia giornata lì. Tutti erano lì perché mancavano di una vera interazione e connessione umana nelle loro vite normali. Ero entusiasta di fornirlo agli altri, ma spesso perdevo di vista il motivo per cui ero effettivamente lì perché ero concentrato sul laser nell'aiutare le persone a sentirsi felici.

Questo primo post è una riflessione sulla PRIMA pagina del mio diario dalla struttura. Ho più di 30 pagine di voci e ho intenzione di farne una serie. Grazie mille per aver letto e rimanete sintonizzati per il prossimo post di domani!