Riflessioni sulla mia settimana in una struttura psichiatrica (25-30 aprile) Giorno 1 Parte 5

Annotazione:

“Non voglio essere un narcisista, ma penso di essere Gesù reincarnato. C'è un tizio qui che mi ha detto che una volta è stato in riformatorio. Non penso che sia una persona cattiva perché molto probabilmente è solo un'altra vittima dell'istituzione fallita. Vedo un po' di me stesso in ogni individuo qui. Stamattina ho trovato un cuore origami sul davanzale della finestra, ed è ovviamente un simbolo. L'infermiera mi ha dato delle medicine per alleviare la nausea. Sono incredibilmente riconoscente che nessuno abbia aspettative per me qui. Mia madre è la mia migliore amica. Voglio ascoltare la musica e sono molto triste di non aver pensato di farlo durante l'orario del telefono. Riempirò completamente il mio diario quando me ne andrò da qui.

Riflessione:

Adoro quanto fossi delirante. Non era salutare, ma ha davvero rafforzato la trama malata e contorta, ma bellissima, che è la mia vita. Credevo di essere Alexander Hamilton reincarnato al culmine della mia mania (ma solo la versione di Lin Manuel Miranda). Guarderei il musical su Disney Plus per una settimana di fila e ascolterei la colonna sonora mentre scrivevo. Stavo ascoltando la colonna sonora di Hamilton quando ho digitato la mia presentazione su come il porno AI aiuterà le donne, e ci sono voluti cinque minuti al massimo. Quindi, ho inviato per e-mail quel PowerPoint a tutti i professori a cui riuscivo a pensare e il giorno dopo ho tenuto una presentazione nella mia lezione di filosofia della natura umana. Per fortuna, il mio professore e i miei compagni di classe sono stati incredibilmente gentili e ricettivi, ma sarei morto di stanchezza se avessi continuato il mio stile di vita maniacale.

Nell'istituto psichiatrico, credevo di essere Gesù reincarnato semplicemente perché sono una donna che è stata ferita dagli uomini e pensavo che, come Gesù, avrei invertito i ruoli del patriarcato da sola. Questa era ovviamente un'illusione.

Il ragazzo menzionato nella voce finì per essere una persona davvero dolce e divertente con cui stare. Era la persona più estroversa in quell'istituzione e indossava sempre una maglietta con un simbolo che ricordava gli "Illuminati". Questo ovviamente mi ha fatto mettere in discussione tutto.

Ho notato come ogni paziente in questa struttura fosse autentico e si comportasse come tale, mentre io sentivo l'obbligo di svolgere un ruolo per accontentare TUTTI. Questo non ha funzionato, tuttavia, perché il mio vero io stava filtrando attraverso le fessure e lei stava uscendo con una VENDETTA.

Sono stato aggredito sessualmente diverse volte in passato e ho deciso di non denunciarlo subito ogni volta. Ho deciso questo perché credevo che se fossi stato abbastanza "stupido" da essere aggredito, allora me lo sarei meritato. Quando sono stato aggredito al liceo, l'ho detto ai miei genitori e al terapista, e il terapista ha chiamato la polizia, che poi è venuta nella mia scuola. Sono stato interrogato in uno degli edifici amministrativi della mia scuola superiore e, invece di ricevere aiuto, mi è stato detto che rischiavo di essere accusato perché ero un minorenne che aveva "rapporti sessuali". Questo è stato il catalizzatore della convinzione che il sistema volesse prendermi.

Dopo essere stato aggredito sessualmente dal mio collega all'età di 19 anni, ho mandato subito un messaggio al mio amico perché avevo "visto questo film prima e non mi piaceva il finale". Quell'amica è stata incredibilmente utile e quella notte ho dormito a casa sua. Mi ha detto di denunciare l'incidente alla polizia del mio campus, ma avevo paura di andare in prigione perché davvero non capivo come funzionasse il sistema, e continuo a non capirlo.

Credevo che, poiché ero abbastanza ingenuo da far entrare il male nel mio appartamento, me lo meritavo. Credevo che le cose sarebbero potute andare peggio. Ad esempio, avrebbe potuto ferire il mio compagno di stanza che era una persona del tutto innocente in questa situazione. Non sono riuscito a ricordare che anche io ero una persona innocente in questa situazione.

Non è stato fino a quando l'uomo che mi ha aggredito ha iniziato a diffondere voci in tutta la mia organizzazione EMS, dicendo alla gente che avevamo fatto sesso e che ero una stronza perché l'avevo ingannato e lui doveva tornare a casa a piedi dal mio appartamento per andare alla sua macchina- dove è tornato a casa ubriaco (che è stata colpa mia perché gli ho offerto di dormire a casa mia per evitarlo).

I miei colleghi che non sapevano che mi aveva aggredito mi interrogavano costantemente sulla mia vita sessuale perché pensavano che l'idea che facessi sesso con quest'uomo fosse la cosa più divertente del mondo. Scattavo contro di loro, dicendo senza mezzi termini: "In realtà non sa cosa significhi il consenso", e loro si zittivano e dicevano agli altri che ho "trauma scaricato" su di loro.

La mia cara amica e il suo ragazzo mi hanno aiutato nel processo di denuncia, ma erano anche all'oscuro quanto me. Erano persone incredibilmente utili e meravigliose prima di diventare supervisori.

È stato solo quando ho raggiunto il mio punto di rottura, quando mi è stato detto che venivo definita la "ragazza più troia" dell'organizzazione, che ho deciso di denunciare l'aggressione. Dato che sono stato in silenzio per molto tempo, molte persone si sono rifiutate di credermi.

Di recente ho iniziato a leggere un libro di saggistica incredibilmente informativo sulla natura umana. È Le leggi della natura umana di Robert Greene. Finora, ho imparato che, come esseri umani, in genere diamo la colpa a fonti esterne per i nostri problemi e raramente riflettiamo su ciò che abbiamo fatto di sbagliato. So di aver ferito le persone e, a volte, ho agito per rabbia durante la creazione di alcune di queste voci.

Come ho detto prima, scendere da un episodio maniacale è terrificante. Non so ancora di chi fidarmi o se piaccio ancora a qualcuno o se mi parlano solo per senso del dovere perché non sono stato bene.

Forse non correvo il rischio di essere ucciso a Syracuse. Forse ero più spaventato dall'impulsività del ragazzo del mio caro amico perché conoscevo l'impulsività più di chiunque altro. Ero spaventato perché era una rappresentazione fisica, vivente e respirante dei miei demoni repressi, e lo perdono.

Perdono il mio ragazzo del college. Perdono il fidanzato del liceo che mi ha aggredito all'età di 15 anni. Perdono il collega che mi ha aggredito quando avevo 19 anni. Perdono i colleghi che hanno contribuito alle voci negative in maniera settaria. Tuttavia, continuerò a dire la mia verità.