Parenting: una ripartizione percentuale (o, solo una ripartizione)

Il 16% dei genitori sta tentando di emulare una mamma sui social media più bella, una che fa un'intera vasca Sterilite di spaghetti arcobaleno per far "sentire" il proprio bambino. Tu non sei questa mamma Montessori. Sei la mamma che lascia il suo albero di Natale troppo a lungo e chiama i pacis smarriti (e i passeggini inceppati e i distributori di salviette) figli di puttana. Sei la mamma che pensa che sia giusto lasciare che tuo figlio tratti il ​​gabinetto come un pozzo dei desideri.

Il 14% dei genitori sta rivivendo cose interessanti a cui non hai mai veramente voluto rinunciare . Ti diverti a fare parkour con i giocattoli delle Tartarughe Ninja. Mangi le briciole dal pavimento (sono lì da giorni, non secondi). Noti la forma del vento su un albero e adori le crocchette di pollo, anche la varietà a forma di dinosauro che è sicuramente fatta di melma di pollame rosa estrusa.

Il 22% apre la bocca di tuo figlio e dice: "Cosa hai appena mangiato ?!" È una foglia marrone croccante, peluria di peluche, un ciottolo (o un chicco di caffè?) E un pezzo di buccia di cipolla.

Il 12% dei genitori sta dimenticando cosa significa schifoso perché hai il latte cagliato nei capelli e una piccola pipì sulla gamba dei pantaloni. Successivamente rimuoverai il moccio di gomma-cemento dalla narice di tuo figlio con il potere di aspirazione della tua stessa bocca e un tubicino chiamato Nose Frida. Se apprezzi una maglietta senza moccio, Nose Frida è Dio. Se sei nuovo a litigare con un minuscolo essere umano rotolante mentre miri a una ventosa di caccole nei buchi del muso, Nose Frida è Satana.

Il 46% dei genitori sta curando la combinazione perfetta di Tupperware e spatole per confondere tuo figlio. Questo ti dà il tempo di rimuovere i segni di sbandata, sederti in attesa con l'ufficio del pediatra o mangiare gocce di Cool Whip con l'indice, indisturbato.

Il 33% dei genitori sta cercando di far dormire tuo figlio: in primo luogo, dai la buonanotte a 37 oggetti inanimati. Quindi, trovi Paci in un numero qualsiasi di luoghi nuovi ed esotici. Chiami Paci una madre effer perché stai diventando più consapevole della tua bocca banale. Farai in modo che la sedia a dondolo non scricchioli mentre conti 100 pietre. Tu stesso non starnutirai mentre il bambino finalmente sviene. Trasferisci il bambino nella culla con le tue braccia più morbide del carrello elevatore e, infine, fai rotolare quella piccola pagnotta in quello che speri sia il sonno migliore, più contiguo e lungo tutta la notte della loro vita.

Il 10% sta caricando e scaricando tuo figlio dentro e fuori da vari apparecchi : seggiolino per auto, passeggino, seggiolino per auto, carrello della spesa a forma di astronave, vagone, seggiolone incrostato di queso, seggiolino, vasca da bagno a forma di barca, seggiolino per auto, rana. creatura a forma di giostrina torna al passeggino al seggiolino auto.

Il 28% dei genitori finge che tu sia più forte e di umore migliore di quello che sei in realtà: tuo figlio si sveglia alle 4 del mattino con una tosse sospetta. Fantastico, hai sempre voluto svegliarti con i gufi e Google, è questa groppa? Allergie? Appestare? Tuo figlio vuole solo giocare con i sottobicchieri souvenir? Fantastico, i sottobicchieri sono affascinanti. Hai sentito il suono che fanno quando li sbatti insieme? Devi portare in casa un baule carico di generi alimentari, ma Butterball sta attraversando un attacco di ansia da separazione? Nessun problema perché sei preso, preso, preso.

Il 37% sta annusando tuo figlio: gli annusi la testa per quell'odore magico e appiccicoso del bambino e gli annusi il sedere per determinare se si sono fatti la cacca. A volte non puoi dire se si sono fatti la cacca da soli, e ti ritrovi a passare il bambino al tuo altro significativo (oa qualsiasi altra parte consenziente) dicendo ottimisticamente: "Pensi che sia solo una scoreggia?"

L'87% dei genitori sta realizzando che la matematica non fa matematica. Otto once di latte più due ore di sonno equivalgono a scarpe che non si abbinano e a un appuntamento dal dentista mancato. Due partite di baseball giovanile più una temperatura di 104° equivalgono a "Hai preso questa mamma!"

Kaci Neves è una scrittrice di Dallas, in Texas. Vive con suo marito, suo figlio e due cani volgari.