Perché ci innamoriamo?

L'amore , come dice la canzone, è una cosa meravigliosa. Quindi, quando lo troviamo, non vediamo l'ora di goderci il bottino. Ma cosa c'è negli umani che ci fa desiderare l'amore in primo luogo? Si scopre che la ragione più intrinseca è probabilmente anche la meno romantica.

"In generale, il 'legame di coppia' umano è una spinta per mantenere in vita la specie", ha detto la dott.ssa Nicki Nance , psicoterapeuta e professoressa al Beacon College di Leesburg, in Florida, in un'intervista via e-mail quando le abbiamo parlato inizialmente nel 2018 Nel corso del tempo, la tendenza a trovare una connessione amorosa si è evoluta da relazioni costruite sul bisogno a quelle di godimento.

"Oggi l'innamoramento è socialmente definito. Se non avessimo storie d'amore per stabilire l'aspettativa di innamoramento, potremmo non farlo. Ci legheremmo comunque", ha detto, osservando che l'amore contemporaneo è più successo quando sono presenti componenti chiave come passione, compagnia e impegno.

Come sviluppiamo l'amore

Le fasi iniziali dell'amore, così come il modo in cui lo perseguiamo e lo diamo per tutta la vita, dipendono molto dai nostri genitori. Questo secondo la psicologa Dr. Beverly Palmer , autrice di " Love Demystified: Strategies for a Successful Love Life ". "Siamo nati come bambini indifesi, dipendenti dai nostri genitori per soddisfare i nostri bisogni. L'amore, quindi, diventa l'appagamento del bisogno e cerchiamo lo stesso amore degli adulti", ha detto in un'intervista via e-mail del 2018.

Palmer ha spiegato che la teoria dell'attaccamento gioca un ruolo importante nello sviluppo dell'amore per i nostri genitori, perché quando i bambini sono protetti e nutriti da genitori disponibili e reattivi, hanno soddisfatto il loro bisogno di nutrimento emotivo. Pertanto, imparano ad amare i genitori in cambio.

Ciò che i bambini imparano sull'amore dai loro genitori determina come ameranno gli altri da adulti, ha detto. "Se i tuoi genitori hanno soddisfatto il tuo bisogno di essere nutrito emotivamente dandoti amore, allora sei diventato un adulto che ha amore da dare. Ma se i tuoi bisogni emotivi non sono stati nutriti, non ti sei sviluppato completamente e invece sei diventato un adulto esigente e ansioso sto ancora cercando l'amore che ti mancava da bambino."

Questo non vuol dire che le persone provenienti da famiglie negligenti o non amorevoli non siano in grado di amarsi, ma potrebbero aver bisogno di fare del lavoro in più per risolvere i loro problemi e arrivarci.

Il cervello e il corpo sull'amore

Ricordi il legame di coppia menzionato da Nance? Ebbene, succede per una ragione. "Il nostro cervello è impostato per supportare il legame di coppia. Quando le persone si innamorano, entrano in uno stato di limerenza", ha detto, che è un modo elegante per dire infatuazione o ossessione. Questo accade perché il nostro cervello e gli ormoni si scatenano di fronte a un sincero interesse amoroso.

"Quando siamo in compagnia della persona amata il cervello produce più serotonina, che dona un senso di benessere, più endorfine, che sono antidolorifici naturali, e più dopamina, che aumenta il piacere. La bella sensazione è una ricompensa che ci fa desiderare di più", ha spiegato Nance.

Sebbene i livelli di serotonina varino da persona a persona, possono anche diminuire durante il processo a testa in giù. Di conseguenza, una diminuzione della serotonina può produrre sintomi simili al DOC che inducono alcune persone a pensare costantemente alla persona di cui sono innamorati, ha affermato il dottor Joe Bates, psichiatra e autore di " Making Your Brain Hum: 112 Weeks to a Smarter You " nel 2018. Le reazioni ormonali non si limitano però all'amore romantico. "Guardare le immagini della bellezza, della natura, di una persona cara, [o anche] del tuo amato animale domestico, può farci sentire rilassati o produrre emozioni amorevoli, rilasciando ossitocina nel flusso sanguigno", ha spiegato, osservando che l'ossitocina è considerata "l'amore ormone."

Perché alcune persone trovano l'amore più facilmente

Di tanto in tanto, gli occhi si incontrano attraverso la stanza e il resto è storia. Per la maggior parte di noi, tuttavia, innamorarsi è più complicato. A volte, la persona che vuole essere amata si intromette inconsciamente a modo suo.

"Per trovare l'amore, dobbiamo prima essere in grado di dare amore, e dobbiamo avere questo amore da dare dentro di noi. Quando ti senti amabile lo proietti e le altre persone se ne accorgono", ha detto Palmer. "Nella ricerca di un amante, la persona che non si sente degna di amore non può presentarsi come amabile." Questa mancanza di fiducia si traduce in bisogno, che respinge potenziali interessi amorosi come spray per insetti. "Più la persona sola cerca l'amore, più questo le sfugge. Più appare bisognosa, minori sono le possibilità che qualcuno entri nella sua vita per soddisfare quei bisogni", ha aggiunto, sottolineando che è fondamentale "amare te stesso senza essere dipende dalle opinioni degli altri".

Una volta che sei pronto ad amare te stesso e sei aperto all'amore esterno, il resto è tempismo, chimica e terreno comune. Sebbene il vecchio detto "gli opposti si attraggono " rimanga prevalente, in realtà è falso nella maggior parte dei casi. "L'obiettivo è trovare qualcuno che condivida i tuoi stessi valori, desideri le stesse cose per la relazione che fai, sia naturalmente d'accordo con te su come ottenerle e, ultimo ma non meno importante, abbia una profondità reciproca di amore e desiderio di l' un l'altro", ha detto l'esperto di relazioni Kevin Darné via e-mail nel 2018.

Alla fine della giornata, l'amore è relativo, quindi non aspettarti che la tua relazione appaia, si senta o agisca allo stesso modo delle esperienze passate o come quelle dei tuoi amici. "In definitiva, stiamo cercando qualcuno che ci ami nel modo in cui vogliamo essere amati", ha detto Darné. "Se non ci sentiamo amati, non importa cosa c'è nel cuore del nostro compagno."

Ora è interessante

Hai mai guardato indietro a una storia d'amore adolescenziale e ti sei chiesto cosa stavi pensando? Non sei il solo. "La verità è che non iniziamo davvero a creare un 'processo di selezione dei compagni' o una 'lista dei must have' fino a quando non abbiamo provato dolore, tradimento e delusione", ha detto l'esperto di relazioni Kevin Darné . "Qualunque cosa pensiamo sia un compagno ideale all'età di 17 anni non sarà quello che vorremmo per un compagno all'età di 25 o 35 anni".

Pubblicato originariamente: 8 febbraio 2018

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