La maggior parte delle persone desidera disperatamente che un amico o un parente che ha a che fare con la dipendenza si riprenda, ma l'assoluta complessità di questi problemi rende difficile sapere quali comportamenti sono di supporto rispetto a quelli abilitanti, una lezione che Erica Hartwig, fotografa di matrimoni con sede a Boca Raton, in Florida, ha imparato con il suo primo marito quando è diventato dipendente dalle pillole per il dolore.
"Avevamo conti in banca condivisi e non avrei dovuto lasciargli avere soldi, ma a volte gli davo soldi per cibo o gas e lui li usava per droghe", ricorda. "Mi prometteva che non l'avrebbe usato per droghe, ma lo ha sempre fatto".
Sebbene i comportamenti favorevoli siano solitamente fatti per amore, possono effettivamente ritorcersi contro tutti i soggetti coinvolti. "Quando abiliti qualcuno, gli dai il permesso di continuare i suoi comportamenti negativi", dice il dottor Sal Raichbach, uno psicologo delle dipendenze presso l' Ambrosia Treatment Center di West Palm Beach, in Florida, in una e-mail. "Potrebbe sembrare che li stai aiutando in un momento difficile, ma in realtà stai facendo l'opposto di aiutare. Anche se le tue intenzioni sono buone, i tuoi sforzi non dovrebbero rendere più facile per loro continuare il loro comportamento."
La differenza tra abilitazione e supporto
Spesso è difficile per una persona nel bel mezzo di tutto ciò rendersi conto del tipo di comportamento in cui è impegnata. "Supportare significa essere onesti con la persona amata anche se non vogliono sentire quello che hai da dire, ricercando centri di trattamento per la persona amata, non trovare scuse per il comportamento della persona amata e mostrare alla persona amata 'amore duro' non nascondendo il problema, ma piuttosto esponendolo ", invia un'e-mail a Kristen Fuller, MD, una scrittrice di salute mentale con sede in California Centro per la scoperta .
Al contrario, dice: "L'abilitazione di solito consiste nell'ignorare il problema, coprire gli errori della persona amata, permettere alla persona amata di trovare scuse per le sue azioni, acquistare alcol o droghe per la persona amata perché ti senti male e permettere alla persona amata andare fuori controllo perché hai paura di metterti nei guai se parli a mente ".
Quindi, quando molte persone cercano di essere comprensivi e non "troppo duri" con una persona in subbuglio, in realtà delegittima il problema perché non viene riconosciuto, affrontato e trattato.
"Questo toglie poteri a chi lotta per possedere e superare la propria dipendenza", afferma Shari Botwin , assistente sociale clinico autorizzato. "Non siamo nati con la necessità di salvare le persone. [Spesso i facilitatori] sono stati creati nelle loro stesse famiglie per sentire che se c'è un problema devi risolverlo".
Un altro motivo per cui i comportamenti abilitanti persistono è perché spesso è più facile accettare il problema che cercare di combatterlo. Tony Tan, direttore clinico presso The Dawn Medical Rehab & Wellness Center in Thailandia, osserva che i facilitatori hanno generalmente paura di essere assertivi con la persona in questione, quindi mantengono lo status quo anche se la loro amata si deteriora di giorno in giorno.
"Supportare una persona con depressione o una dipendenza significa fare ciò che è giusto e nel migliore interesse di lui o lei, anche quando non gli piace", spiega in una e-mail. "Questo supporto potrebbe comportare il ricovero in ospedale o in riabilitazione per costringere quella persona a ottenere l'aiuto adeguato di cui ha bisogno".
Alcuni dei modi più comuni in cui le persone consentono agli altri è aiutarli a evitare le conseguenze, spiega Raichbach. Questo può includere mentire per loro, salvarli dalla prigione e in generale ripulire i loro problemi principali. Per quanto possa essere doloroso vedere qualcuno che ami cadere con la faccia a terra, "Quando le persone non sentono le conseguenze delle proprie azioni, non c'è motivazione per il cambiamento", dice.
Adeguamento delle aspettative
Spesso, le persone si abituano così tanto al comportamento che hanno poche o nessuna aspettativa dalla persona con il problema, consentendo loro di smettere di partecipare alla propria vita. "Stiamo pensando, 'OK, sono davvero indeboliti, quindi non avremo alcuna aspettativa che si alzino a una certa ora o si impegnino in attività o vadano a scuola o al lavoro'", afferma Matt Onorato, a assistente sociale indipendente autorizzato e direttore del lavoro sociale presso l'Harding Hospital dell'Ohio State University Wexner Medical Center .
Ma solo perché le tue aspettative sono state abbassate non significa che dovrebbero continuare così. Poiché la depressione e la dipendenza sono problemi medici reali, Onorato dice che aiuta a pensare agli obiettivi di trattamento e benessere come si farebbe con un'altra malattia, come il diabete, in cui il paziente apporta piccoli cambiamenti quando è in grado e altri più grandi man mano che progredisce.
Dovresti sostenere con le parole, piuttosto agire per conto del tossicodipendente, dice Botwin. "Invece di andare e sbarazzarsi di alcol quando la persona chiama e dice che sto bevendo di nuovo ... dì: 'Vengo e ci sarò mentre butti via l'alcol'. Non suona molto diverso, ma è enormemente diverso perché la persona si assume la responsabilità di dire "Non voglio questo alcol in casa" mettendolo nella spazzatura [lui stesso] ".
Impostazione dei confini
Sebbene possa sembrare crudele, stabilire dei limiti è fondamentale per il benessere di tutte le persone coinvolte. I confini possono includere limiti a quanto vi vedete o quanto è consentito alla persona interessata di lamentarsi o parlare dei suoi problemi con voi. Se la persona amata si aspetta che tu sia il suo "ripiego" per l'alloggio o le finanze, va benissimo tracciare il limite.
"Le persone diventano dipendenti dai genitori o dai partner per i soldi, ma ciò impedisce loro di essere autosufficienti", spiega Botwin. "Si tratta davvero di capire anche che solo perché qualcuno dice di aver bisogno di soldi o di un posto dove vivere non è l'unica opzione".
Ad esempio, case a metà strada o strutture residenziali possono essere buone alternative. "Luoghi come quello possono insegnare alle persone come alzarsi in piedi e come funzionare nel mondo in cui viviamo", dice Botwin, sottolineando che tali configurazioni sono utili perché "la famiglia può sostenere [la persona] senza salvarla".
Ovviamente, se si tratta di una situazione disastrosa (ad esempio se il tossicodipendente è stato sfrattato e non ha altro posto dove andare), va bene consentire temporaneamente alla persona di stare con te, dice Botwin, ma dovrebbero esserci dei limiti per quanto tempo rimanere. "Non solo a tempo indeterminato. Le persone si sentono a proprio agio e finiscono per non voler andarsene."
La fotografa di matrimoni Erica Hartwig definisce l'interruzione del ciclo di abilitazione "emotivamente una delle cose più difficili che puoi fare. Non sai se le tue scelte sono quelle giuste. Devi allontanarti, in modo che possano toccare il fondo e pregare che lo facciano esso. "
Sfortunatamente, il suo ex marito è morto per overdose. Ma continua a dire: "Devi tagliare qualcuno. Se non vogliono aiutare se stessi, non li costringerai a smettere. È difficile tagliare qualcuno. Vuoi aiutare ma, loro devono volere anche quello ... Smettila di abilitare. [Il tossicodipendente] ha bisogno di capirlo da solo. "
Ora è importante
I gruppi di sostegno per i parenti e gli amici dei tossicodipendenti (come Al-Anon ) possono essere utili per le persone che potrebbero essere abilitanti. Il sito Web DrugAbuse.com ha molte risorse per le persone che cercano opzioni di trattamento per i propri cari, così come SAMHSA.gov gestito dal governo degli Stati Uniti .
