L'art de l'appréciation

Quand j'ai appris que mon père était décédé, je n'y ai pas cru. Je savais qu'il était malade. Je savais que c'était sérieux. Quelques mois auparavant, j'avais éclaté en sanglots en le voyant à l'hôpital, sur son lit, si maigre et vieux. Je ne savais pas que mon père était vieux et maigre.

C'était peut-être parce que je ne savais pas ce qui lui était arrivé. Tout ce qu'on m'avait dit quelques jours auparavant, c'était qu'il était tombé malade et qu'ils étaient à l'hôpital. Puis j'ai découvert qu'il avait été hospitalisé et admis. Je n'ai pas paniqué. Mon père allant à l'hôpital n'était pas très étrange.

Je me souviens du jour où on m'a dit que je pouvais leur rendre visite à l'hôpital. Je me souviens d'avoir été confus alors que j'essayais de trouver l'endroit que ma mère m'avait décrit pour la rencontrer, surtout quand j'ai vu un panneau indiquant «Surgery Ward» ou autre.

Des pensées comme, 'Ai-je perdu mon chemin?' 'Suis-je au bon endroit?' m'a traversé l'esprit alors même que je continuais à marcher. Puis j'ai vu ma mère et elle m'a dit, ainsi qu'à un ami qui m'accompagnait, de la suivre. Sceptique, j'ai suivi, et en entrant dans la chambre réservée à mon père, je l'ai vu et j'ai éclaté en sanglots. J'ai découvert par la suite qu'il devait subir une intervention chirurgicale pour son estomac et qu'il ne pouvait ni manger ni boire pendant des jours.

Quelques jours plus tard, mon père est rentré à la maison. "Il lui faudrait beaucoup de temps pour récupérer", a déclaré son médecin. A vrai dire, après sa mort, j'ai eu des regrets. Au fond de moi, je savais que j'avais fait des erreurs avec lui. J'aurais pu faire mieux et j'aurais dû faire mieux. Quoi qu'il en soit, ce qui est parti ne peut pas vraiment revenir.

Mon père est retombé malade. J'ai pensé: 'Il était malade avant. Il ira certainement mieux ». Je n'ai pas encore paniqué. J'espérais beaucoup et je priais quand je le pouvais, mais je n'ai pas paniqué. J'avais la ferme conviction qu'il irait mieux et reviendrait à la maison.

Puis, un après-midi, ma mère a appelé. Elle voulait parler à quelqu'un d'autre dans ma chambre. C'était étrange parce qu'il n'aurait pas dû y avoir de raison pour qu'elle fasse ça. J'ai donné le téléphone à mon colocataire, mais mon esprit était déjà en train de courir et de soupçonner, mais je l'ai rejeté.

Je me suis dit : 'Peut-être que ce n'est pas une si bonne nouvelle, mais probablement pas une mauvaise non plus'. Je me suis demandé : 'Complications ? Ils ont trouvé ce qui ne va pas, et c'est extrêmement grave ? J'étais prêt à accepter de telles paroles. Jusqu'à ce que je récupère enfin mon téléphone et que ma mère puisse dire les mots que je ne voulais pas croire.

Cela fait cinq ans maintenant. Pendant un certain temps, après avoir reçu cet appel, j'ai ressenti une anxiété intense lorsqu'il s'agissait de répondre à des appels. Chaque fois que je recevais un appel de ma famille, d'amis ou d'étrangers, de nombreuses pensées me traversaient l'esprit, et elles étaient rarement positives.

Puis plus tard, je me suis rendu compte que j'avais construit des blocs de pression dans mon esprit qui se sont effondrés pour provoquer une attaque de panique. C'était environ un an après la mort de mon père. Nous avions été ostracisés par les membres de sa famille. Nous ne pouvions pas aller à son enterrement, ou du moins à ma mère. Nous ne pouvions pas non plus retourner chez lui. Les gens en qui nous pensions pouvoir faire confiance à ce moment-là, eh bien, peut-être qu'ils avaient leurs affaires à trier par eux-mêmes. Nous étions seuls.

Alors, pendant près d'un an, j'ai essayé de me construire autour du fait que je devais faire mieux. Effectuez mieux. Faire plus d'efforts, en particulier pour étudier et mieux développer mes compétences. Pourtant, rien ne s'améliorait, et quand le moment est finalement venu pour moi de les mener à bien, je ne pouvais pas le comprendre.

Mais je pense que l'aspect le plus douloureux a été l'acceptation de sa mort. Pour ne plus le revoir. Pour continuer. "La vie doit continuer" , et elle le devrait. Nous avons dû passer à autre chose pour continuer, et d'une certaine manière, j'en suis venu à comprendre que la vie est mieux vécue avec appréciation.

Je ne suis pas encore la personne la plus reconnaissante avec cette connaissance, mais je crois que pour vivre une vie pour laquelle la mort est une certitude, l'appréciation devrait exister.

"Vous ne savez pas ce que vous avez jusqu'à ce qu'il soit parti". Oui, même sans la mort, beaucoup de choses peuvent disparaître de nos vies. Nos rêves, les gens que nous avons rencontrés, les choses que nous apprécions, ceux que nous aimons, les ressources et bien plus encore.

Dans la courte durée de nos vies, où peu de choses sont certaines, je vous encourage, cher lecteur, à apprécier ce que vous avez. Si ce n'est pas aujourd'hui ou demain, un moment à la fois jusqu'à ce que vous ayez appris l'art simple de l'appréciation.

J'ai vu autre chose sous le soleil :

La course n'est pas pour le rapide
ou la bataille pour le fort,
ni la nourriture vient au sage
ou la richesse au brillant
ou la faveur au savant;
mais le temps et le hasard leur arrivent à tous.

12 De plus, personne ne sait quand son heure viendra :

Comme les poissons sont pris dans un filet cruel,
ou les oiseaux sont pris dans un piège,
les gens sont piégés par des temps mauvais
qui tombent sur eux de manière inattendue.

- Ecclésiaste 9 : 11-12

Continue à reposer en paix, papa.

Merci d'avoir lu!