3 bambini in 3 anni: lezioni dal mio inizio roccioso alla genitorialità

Tra poche settimane il mio figlio maggiore compirà tre anni. Mio marito mi ha chiesto di recente se penso che gli ultimi tre anni siano passati in fretta e, senza esitare, ho risposto che sembra siano passati circa mille anni da quando è nata.

Negli ultimi tre anni ho avuto altre due gravidanze. Il nostro secondo figlio è nato morto a 37 settimane lo scorso settembre. Il nostro terzo figlio è nato nell'agosto di quest'anno (per coincidenza, durante la giornata internazionale del bambino arcobaleno, un giorno che commemora i bambini nati dopo una perdita). Negli ultimi tre anni sono diventato genitore per la prima volta, ho sofferto il crepacuore di un parto morto, ho sopportato l'ansia quasi insopportabile della gravidanza dopo la perdita e ho dato il benvenuto al mio caro ragazzo arcobaleno. Non c'è da stupirsi che tre anni sembrino tanti.

Anche se sono ancora relativamente nuovo in questa attività genitoriale, mi sento come se ne avessi già passate tante e volevo condividere alcune delle cose che ho imparato finora.

Perdi la tua (vecchia) vita

Mio marito mi prende spesso in giro per le prime settimane dopo la nascita della nostra figlia maggiore, quando mi sono lamentata con lui, in lacrime, che mi sentivo come se avessi perso la vita. Mi sentivo come se non potessi fare nessuna delle cose che facevo prima, e non riuscivo a vedere come avrei mai potuto farle di nuovo. Tutti si aspettavano che fossi entusiasta del mio nuovo bambino, ma in realtà mi sentivo piuttosto intrappolata e infelice.

Certo, col tempo, la foschia neonatale si è diradata e le cose sono diventate più facili, ma la vita non è mai tornata com'era prima di averla. Avere un bambino significa perdere la vita, cioè la vita che avevi prima che tuo figlio nascesse, e penso che molti di noi addolorino la perdita di quella vecchia vita.

In effetti, non credo che perdi solo la tua vecchia vita, ma il tuo vecchio io. Diventare genitore significa che i bisogni di qualcun altro contano per te più dei tuoi. Significa, per la prima volta nella tua vita, amare qualcun altro più di te stesso. Uno spostamento così monumentale dell'attenzione da "me" a "bambino" significa che le tue priorità, preoccupazioni e scopo cambiano tutti, quindi non sei più la stessa persona. Questo può essere abbastanza difficile da accettare. Ci sono momenti in cui desidero ardentemente il "vecchio" me - quella versione più calma e più libera di me stesso - e mi chiedo se tornerà mai.

I bambini tirano fuori il meglio e il peggio di te

Penso che uno dei modi in cui avere figli ti cambia è che porta in superficie tratti della personalità che altrimenti potrebbero rimanere dormienti.

Alcune delle mie peggiori caratteristiche sono che sono impaziente, irritabile e facilmente stressabile. Avere figli certamente non fa nulla per aiutare questo! Quest'anno mia figlia ha attraversato i "terribili due" e ho regolarmente perso la pazienza con lei, in un modo che raramente faccio con chiunque altro. Certo, so razionalmente che non è la fine del mondo se si rifiuta di lavarsi i denti/ fare il bagno/ salire sul seggiolino della macchina, ma in quel momento, quando è la ventesima battaglia della giornata e la mia pazienza è esausto, faccio fatica a mantenere la calma. In qualche modo i bambini spingono i nostri pulsanti in un modo che nessun altro fa.

Al contrario, avere figli fa emergere in molti di noi una morbidezza che forse prima non era evidente. Avere figli significa passare dall'egoismo all'altruismo, significa sperimentare un'enorme effusione d'amore. Questi tipi di cambiamenti emotivi possono renderti più gentile e sensibile. Mio marito ha spesso parlato di una "parentela" che sente con tutti gli altri genitori, una sorta di consapevolezza che condividono i profondi sentimenti d'amore che lui ha. Che, per quanto qualcuno possa sembrare duro in superficie, molto probabilmente c'è una morbidezza in loro da qualche parte.

Diventa più facile... e più difficile

Sembra che, dalla mia (limitata) esperienza e dal parlare con persone con figli più grandi, essere genitori diventi sia più facile che più difficile.

Mentre mia figlia si avvicina ai tre anni, sono sollevata dal fatto che il palcoscenico del bambino e il palcoscenico del bambino siano alle nostre spalle. Abbiamo finito con pannolini e biberon e seguirla ovunque nel caso cadesse. Sta diventando più indipendente e infinitamente più divertente. Tuttavia, ora ci sono diverse sfide da affrontare. Quando era piccola, si trattava solo di prendersi cura dei suoi bisogni fisici. Ora devo considerare il compito molto più complesso di allevarla davvero.

A volte invidio le persone con figli più grandi perché le loro vite sembrano essere molto più facili. I loro figli non hanno bisogno di una supervisione costante, possono uscire di casa senza borse piene di pannolini e latte e cambi di vestiti. Tuttavia, hanno a che fare con cose a cui non ho ancora pensato, come la pubertà, le cattive pagelle scolastiche e il bere da adolescenti. Il mondo è un posto così complicato di questi tempi. Come insegniamo ai nostri figli grandi temi come il cambiamento climatico, i diritti LGBTQ e il cyberbullismo? All'improvviso mi sento abbastanza felice di svegliarmi di notte per dare da mangiare a un bambino piccolo, o discutere con un bambino di tre anni su quanto Peppa Pig le è permesso guardare!

La più grande prova di una relazione è avere un figlio...

Chiunque abbia un figlio per cercare di salvare una relazione è pazzo. Avere un figlio è molto probabilmente il più grande test che la tua relazione subirà e qualsiasi crepa diventerà solo più profonda.

Avere un figlio è un progetto condiviso che tu e il tuo co-genitore intraprenderete per il resto della vostra vita. Non mi è mai piaciuto particolarmente il lavoro di gruppo a scuola, ma ora mi impegno a lavorare ogni giorno con mio marito su un progetto condiviso, un progetto in continua evoluzione, che spesso non siamo in grado di affrontare e che non finisce mai!

Condividere un figlio con qualcuno ti rende dipendente da loro come non lo eri prima. Devi lavorare come una squadra per affrontare la fatica quotidiana (dividere la cura dei bambini e le faccende domestiche), ma anche per concordare come gestire situazioni difficili, dai capricci dei bambini alla ribellione adolescenziale. Il tuo co-genitore è l'unica altra persona che è davvero coinvolta con te, e quindi hai bisogno di loro molto più di prima. Devi trovare un modo per sostenerti a vicenda, altrimenti il ​​risentimento si insinuerà abbastanza rapidamente.

Anche se lavori bene come squadra, puoi finire così concentrato sul tuo progetto condiviso (ovvero i tuoi figli!) Da non avere tempo o energia l'uno per l'altro. Siete così occupati a guardare i bambini dall'esterno che vi dimenticate di guardarvi l'un l'altro. È facile finire per vedere il tuo partner semplicemente come il tuo compagno di squadra nella genitorialità, piuttosto che la persona meravigliosa con cui ti piaceva abbastanza da avere un figlio in primo luogo.

…. e perderne uno

Una prova più grande del co-genitorialità di un bambino è come sopravvivere come coppia se affronti l'impensabile crepacuore di perderne uno. Il travolgente dolore che segue la perdita di un figlio può mandare in frantumi anche la migliore delle relazioni. Posso solo parlare in base alla mia esperienza di natimortalità (non posso essere sicuro di come io, o la mia relazione, sopravviveremmo alla perdita degli altri miei figli), ma mi sembra che ci siano alcune cose che lo rendono particolarmente difficile per affrontare questo tipo di perdita in coppia.

In primo luogo, il dolore è unico e quindi terribilmente solo. Anche la persona che presumibilmente "condivide" l'esperienza con te in realtà non la condivide, perché molto probabilmente si sente in modo molto diverso da te in un dato momento. Uno di voi potrebbe sentirsi arrabbiato, mentre l'altro si sente in colpa. Uno di voi potrebbe provare una tristezza insopportabile, mentre l'altro prova un briciolo di speranza per il futuro. Affrontare emozioni così forti, eppure spesso così diverse dal tuo partner, può essere molto divisivo.

In secondo luogo, può essere molto difficile sostenere un'altra persona quando stai lottando così profondamente tu stesso. La perdita di un figlio significa che entrambi i partner stanno soffrendo il peggior tipo di dolore esattamente nello stesso momento. È probabile che ogni persona stia utilizzando tutte le proprie risorse per andare avanti, e quindi non è rimasto nulla per l'altra persona.

Penso che io e mio marito siamo riusciti a superare la nostra perdita insieme perché ci sentivamo allo stesso modo su come volevamo andare avanti. Penso che sarebbe stato molto difficile se non fossimo stati in armonia su questo. Va anche detto che mio marito è la persona più ottimista e resiliente che conosca, ed è stato in grado di sostenermi anche quando io non potevo sostenerlo.

I bambini ti rendono felice... ma c'è un prezzo da pagare

In un certo senso, sento che avere figli mi ha reso più felice di quanto non sia mai stata. In un altro modo, temo che avere figli significhi che non potrò mai più essere veramente felice.

Prima di avere figli ho pensato molto allo scopo della mia vita. Cosa stavo facendo che avesse un significato, quale sarebbe stata la mia eredità? Ora che ho figli, non ci penso affatto perché (almeno per ora) sono il mio scopo. La mia angoscia esistenziale è svanita perché ho una ragione così chiara per esistere: prendermi cura di loro e guidarli nel miglior modo possibile. Avere questo scopo chiaro, forse per la prima volta nella mia vita, mi dà un certo tipo di pace e felicità.

Oltre al significato che mi hanno dato, i miei figli mi rendono anche gioioso come nient'altro. Porta una felicità così incomparabile vedere mia figlia salutare estaticamente da una giostra, o il mio bambino sorridermi per la prima volta.

Tuttavia, il rovescio della medaglia del significato e della gioia che portano i miei figli è l'ansia e la preoccupazione. Una volta diventato genitore, non potrai mai più essere spensierato. Devi sempre sopportare il peso della preoccupazione. Piccole preoccupazioni, come se mangiano correttamente o fanno amicizia a scuola. E grandi, oscure preoccupazioni per qualcosa di terribile che sta accadendo loro.

L'esperienza di perdere il mio bambino ha reso queste ansie più reali. So che le cose peggiori possono accadere e che possono capitare a me. Altre persone sembrano così fiduciose nelle loro ipotesi che una gravidanza porterà a un bambino e che il bambino crescerà e invecchierà. Naturalmente, questo è lo scenario più probabile, ma una probabilità del 99% non è più sufficiente per me. A volte questo sembra un peso insopportabile: come posso essere felice, sapendo che nessuno al mondo può promettermi che i miei figli mi sopravviveranno?

Nel suo persistente ottimismo, mio ​​marito ha cercato di cambiare questi pensieri per me: se so quanto sono preziosi i miei figli e come nulla nella vita è garantito, non dovrei apprezzarli ancora di più? Non dovrei provare a godermi ogni momento ed esserne grato? Certo che ha ragione, anche se spesso queste cose sono più facili a dirsi che a farsi.

Il modo in cui la vedo è che la mia preoccupazione è il mio pagamento. Sono stato benedetto con la fortuna più straordinaria di avere queste due meravigliose piccole persone nella mia vita (e un'anima dolce là fuori da qualche parte, si spera che mi controlli). Il prezzo che devo pagare per questa fortuna, questa felicità, è la paura di perderla.

E, tutto sommato, è un prezzo che sono disposto a pagare.