L'arte dell'apprezzamento

Quando ho scoperto che mio padre era morto, non ci credevo. Sapevo che era malato. Sapevo che era grave. Qualche mese prima ero scoppiata a piangere quando l'avevo visto in ospedale, sul suo letto, così magro e vecchio. Non ho mai saputo che mio padre fosse vecchio e magro.

Forse era perché non sapevo cosa gli fosse successo. Tutto quello che mi era stato detto giorni prima era che si era ammalato e che erano in ospedale. Poi ho scoperto che era stato ricoverato e ricoverato. Non mi sono fatto prendere dal panico. Mio padre che andava in ospedale non era molto strano.

Ricordo il giorno in cui mi dissero che potevo far loro visita in ospedale. Ricordo di essere stato confuso mentre cercavo di trovare il luogo che mia madre mi aveva descritto per incontrarla, specialmente quando vidi un cartello che mostrava "Reparto chirurgico" o giù di lì.

Pensieri come, 'Ho perso la mia strada?' 'Sono nel posto giusto?' mi passò per la mente mentre continuavo a camminare. Poi ho visto mia mamma, e lei ha detto a me e a un'amica che mi accompagnava di seguirla. Scettico, l'ho seguito e, entrando nella stanza destinata a mio padre, l'ho visto e sono scoppiato a piangere. Ho scoperto in seguito che doveva essere operato allo stomaco e non poteva mangiare né bere per giorni.

Giorni dopo, mio ​​padre tornò a casa. "Ci vorrebbe molto tempo per riprendersi", ha detto il suo medico. Sinceramente, dopo la sua morte, ho avuto dei rimpianti. Nel profondo, sapevo di aver commesso degli errori con lui. Avrei potuto fare di meglio e avrei dovuto fare di meglio. Indipendentemente da ciò, ciò che è andato non può molto tornare.

Mio padre si è ammalato di nuovo. Ho pensato: 'Era malato prima. Sicuramente migliorerà'. Non sono ancora andato nel panico. Ho sperato molto e ho pregato quando potevo, ma non mi sono fatta prendere dal panico. Ero fermamente convinto che sarebbe guarito e sarebbe tornato a casa.

Poi, un pomeriggio, mia madre ha chiamato. Voleva parlare con qualcun altro nella mia stanza. Era strano perché non avrebbe dovuto esserci un motivo per farlo. Ho dato il telefono al mio coinquilino, ma la mia mente era già in corsa e sospettava, ma l'ho rifiutato.

Ho pensato tra me e me: "Forse non è una buona notizia, ma probabilmente nemmeno una cattiva notizia". Mi sono chiesto: 'Complicazioni? Hanno trovato cosa c'è che non va, ed è estremamente grave?' Ero pronto ad accettare tali parole. Fino a quando finalmente ho riavuto il mio telefono e mia madre ha potuto dire le parole a cui non volevo credere.

Sono passati cinque anni. Per un po ', dopo aver ricevuto quella chiamata, ho avuto una forte ansia quando si trattava di rispondere alle chiamate. Ogni volta che ricevevo una chiamata dalla mia famiglia, dai miei amici o da estranei, molti pensieri mi attraversavano la mente e raramente erano positivi.

Poi, più tardi, mi sarei reso conto che stavo costruendo blocchi di pressione nella mia mente che si sono schiantati per provocare un attacco di panico. Questo è stato circa un anno dopo la morte di mio padre. Eravamo stati ostracizzati dai suoi familiari. Non potevamo andare alla sua sepoltura, o almeno alla mia mamma. Né potevamo tornare a casa sua. Le persone di cui pensavamo di poterci fidare in quel momento, beh, forse avevano le loro cose da sistemare da sole. Eravamo soli.

Quindi, per quasi un anno, ho cercato di costruirmi attorno al fatto che dovevo fare di meglio. Esegui meglio. Sforzati di più, in particolare in termini di studio e sviluppo delle mie capacità. Tuttavia, nulla è migliorato e quando finalmente è arrivato il momento per me di vederli attraverso, non riuscivo a capirlo.

Ma credo che l'aspetto più doloroso sia stato l'accettazione della sua morte. Per non vederlo più. Per continuare. 'La vita deve continuare' , e dovrebbe. Dovevamo andare avanti per andare avanti e, in qualche modo, sono arrivato a capire che la vita è vissuta meglio con apprezzamento.

Non sono ancora la persona più riconoscente con quella conoscenza, eppure credo che per vivere una vita per la quale la morte è una certezza, dovrebbe esistere apprezzamento.

'Non sai quello che hai fino a quando non è andato'. Sì, anche senza la morte, molte cose possono scomparire dalla nostra vita. I nostri sogni, le persone che abbiamo incontrato, le cose che ci piacciono, quelle che amiamo, le risorse e molto altro.

Nel breve arco della nostra vita, dove solo poche cose sono certe, ti incoraggio, caro lettore, ad apprezzare ciò che hai. Se non oggi o domani, un momento alla volta finché non avrai imparato la semplice arte dell'apprezzamento.

Ho visto qualcos'altro sotto il sole:

La corsa non è per i veloci
né la battaglia per i forti,
né il cibo arriva ai saggi
o la ricchezza ai brillanti
o il favore ai dotti;
ma il tempo e il caso accadono a tutti loro.

12 Inoltre, nessuno sa quando verrà la loro ora:

Come i pesci sono presi in una rete crudele,
o gli uccelli sono presi in una trappola,
così le persone sono intrappolate da tempi malvagi
che si abbattono inaspettatamente su di loro.

- Ecclesiaste 9: 11–12

Continua a riposare in pace, papà.

Grazie per aver letto!