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La marijuana è una pianta maestra.

È una guida.

Puoi imparare da esso.

Sono stato così entusiasta della marijuana per molti anni. Mi piaceva sballarmi.

All'inizio non ero uno stoner, era solo un uso occasionale.

Ma poi è diventata un'abitudine. E anche allora, non pensavo fosse un grosso problema. Anche se una piccola parte di me, e quella parte è diventata più grande, alla fine ha sentito che non volevo più usarla. Almeno, non volevo dipendere da questo.

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Fammi iniziare la mia storia con le dipendenze.

Vengo da una famiglia di tossicodipendenti. Non entrerò nell'argomento, ma quello che mi ha colpito più direttamente è stata la dipendenza dal fumo di sigaretta di mia madre, e mi sento bene a parlarne perché l'ha uccisa e lei non è qui per dire, non parlarne più. È morta di cancro al pancreas, eppure, voglio dire più sinceramente, è morta per una dipendenza.

Poiché sapeva che era pericoloso fumare eppure, invece di affrontare i problemi sotto la superficie, molte volte tentava senza riuscirci di smettere, eppure il suo problema era, e penso che fosse in parte perché era un'infermiera, vedeva il problema come essere solo fisico. Non voleva affrontare la natura emotiva della dipendenza, e va in profondità, ed è entrata in profondità anche nella sua famiglia. Anche se oggi nel 2022, per quanto mi riguarda, ne sappiamo di più rispetto a quando ha iniziato a fumare negli anni '70 circa.

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Prima della marijuana però ero dipendente da molte cose, non erano droghe. E non sono mai stato veramente fisicamente dipendente dalla marijuana anche se la bramo, quando la vedo, non ho alcun desiderio di usarla. Ero dipendente dalla corsa, dallo yoga, dalle relazioni, dal sesso, dalla masturbazione, dalle feste...

Quindi, a tutti gli effetti, ora sono pulito.

Penso che molti di questi siano guidati dagli ormoni a livello fisico e chimico, ma sotto la superficie del fisico c'è il regno creativo-emotivo, di cui ora so molto.

La dipendenza dall'esercizio fisico, anche se non è mai diventata pericolosa, mi sono fatto male in termini di vesciche ai piedi senza guarigione, che ho visto come parte dell'essere un corridore, eppure è stato un modo per evitare un sacco di cose che sentivo sotto la superficie, o almeno, per permettermi di vivere una vita normale e di cavarmela, anche quando non amavo quello che facevo quotidianamente, studiando studi premedici. Ed è stato visto come una buona cosa che mi piacesse farlo - esercitarmi così regolarmente.

Eppure stavo evitando passioni più profonde dentro di me, la maggior parte delle quali non sapevo nemmeno di voler fare, perché non mi era stato dato il tempo di conoscermi meglio. Sono stato sballottato da un'attività all'altra, da genitori e scuole ben intenzionati, e alla fine è diventato un'abitudine. Eppure, in quei giorni ero spesso depresso e avevo bisogno di correre per sballarmi. C'è un motivo se si chiama "sballo del corridore": è una scarica di endorfine e altre sostanze chimiche che ti fanno sentire bene.

Stavo evitando il vero me, anche se a quei tempi mi associavo all'essere un corridore.

Non posso dire che sia brutto come fumare sigarette eppure era ancora una parte di me che doveva essere rivisitata. Non dirò che non correrò mai più, ma probabilmente non correrò più mezze maratone.

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Per quanto riguarda il sesso e le relazioni, usavo anche quelli per sballarmi. Ancora una volta, non sono morto ma mi sono trovato in molte situazioni rischiose, ho avuto una malattia sessualmente trasmissibile, anche se non pericolosa per la vita, grazie a Dio, e in un quadro più ampio erano tutti solo parte del mio viaggio, non avevo bisogno di essere così ossessionato anche da quelle cose.

Torniamo alla marijuana.

In realtà non penso che sia poi così male, e a parte i sintomi di salute mentale che possono essere causati da esso in alcune persone, che per molti possono essere interpretati spiritualmente, che ho interpretato in me stesso e in altri per anni, può in realtà ti permettono di fare il lavoro dell'anima e il lavoro spirituale.

L'ho fatto io stesso per anni, ero in una sorta di relazione codipendente con la marijuana lo ammetto, perché sì, ho imparato da lei, ed è stato davvero come un rapporto insegnante-studente, mi ha portato in posti strani che forse avrei dovuto non sono andato a…

Eppure alla fine stavano imparando esperienze, sebbene pericolose, anche io non sono morto fisicamente, e ho imparato di più su me stesso e sull'umanità in generale, perché la marijuana, per natura, è illuminante. Ti insegna a fermarti e riflettere in un mondo che tende a non dare alle persone molto tempo per farlo, tra molte altre lezioni.

Eppure, dato che ora ho smesso, posso vedere, non c'era davvero motivo di diventare così illuminato quando non potevo pagare i miei conti. Forse se avessi potuto sarebbe stata una storia diversa, e forse se avessi potuto farlo da solo, facendo qualcosa che amavo e di cui mi sentivo orgoglioso, sarebbe stata anche una storia diversa. Eppure era solo un altro strato di inferno, o sofferenza che dovevo attraversare, per trovare davvero il vero me.

Non credo di averne davvero bisogno , anche se mi è venuto in mente in un periodo in cui nessun altro era davvero lì per me, e mi ha aiutato a superare il mio dolore quando gli altri non erano lì per me per condividere il dolore di ciò che io stava attraversando e, cosa più importante, quando non stavo utilizzando il mio scopo e il mio dono di scrittore.

Mi guardo indietro e per molti versi ne avevo bisogno come insegnante. Proprio come una relazione con un essere umano... Eppure, non ero realmente coinvolto nel mondo reale come avrei dovuto. Mi ha portato troppo lontano e forse la moderazione è la risposta, ma in questo momento mi sto mettendo alla prova per vedere quanto tempo posso farne a meno.

Quindi, se allora avessi smesso con tutte le stronzate e avessi iniziato a scrivere, allora forse non avrei mai avuto bisogno di quel rapporto con la marijuana, che era codipendente, dipendevo da lei, ma alla fine non volevo più così ho lasciato l'uso quotidiano e ora che sto scrivendo non lo uso affatto.

Il fumo di mia madre mi ha profondamente colpito.

Me ne vergognavo e ho giurato di non farlo mai da solo. Ho portato la vergogna della sua dipendenza. La dipendenza tende a manifestarsi con paura, vergogna e altre emozioni negative, solitamente legate a qualcosa del passato della persona. Potrebbe essere che anche i loro genitori fumassero o avessero altre dipendenze, o qualche altro evento che la persona ha interpretato come traumatico e che non ha mai affrontato.

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E quindi non ho mai fumato una sigaretta per paura di ammalarmi di cancro. E poi mia madre è morta di cancro e questo mi ha fatto desiderare di stare lontano dallo sviluppare qualsiasi tipo di uso abituale, e anche se ho usato il tabacco nel corso degli anni, non è proprio il mio genere.

Quindi, anche se in un certo senso sono stato fortunato perché la marijuana in sé non ti uccide, e non è tossica per te allo stesso modo delle sigarette o anche dell'alcool, che è stato ciò che mi ha attirato in parte, è stato bello ed è stato divertente e successivamente, ho sviluppato un vero e proprio rapporto con la pianta...

Ma voglio avere una vera relazione, con un essere umano, non un insegnante di piante che sarà lì per te, qualunque cosa accada.

Voglio essere messo alla prova, voglio stare con qualcuno che possa chiamarmi e spingermi a svilupparmi, non codipendente, con una persona che non mi spingerà o sarà davvero lì per me, o con una pianta o altro tipo di dipendenza.

Quindi eccomi qui, di nuovo al punto di partenza, dopo essere stato davvero dipendente dalla spiritualità, dallo sciamanesimo e dalla medicina delle piante, pensando che fosse l'unico modo per ritrovare me stesso, posso vedere che in molti modi avevo bisogno di quelle cose per modellarmi in quel momento perché ero così lontano dal mio vero io, ma se avessi fatto quello che volevo fare fin dall'inizio, scrivere ed esprimermi piuttosto che riempire o sopprimere o far sparire le emozioni, allora forse non avrei mai ne aveva bisogno. Non posso dirlo perché non è quello che è successo.