5 signes d'une relation abusive

Si vous êtes victime de violence, vous devez sûrement le savoir, n'est-ce pas ? C'est une idée fausse très répandue. Mais l'abus est une question de pouvoir et de contrôle d'un message. Un agresseur fera souvent sentir à la victime que c'est de sa faute. C'est ce qu'on appelle la manipulation. La manipulation crée de la confusion et des reproches mal placés [source : Stanford ]. En fin de compte, une victime d'abus ne peut pas voir clairement qu'elle est une victime, c'est-à-dire jusqu'à ce que quelqu'un éclaire la situation.

Pense-y de cette façon. Si vous êtes malade depuis longtemps, vous pensez peut-être à tort que ce que vous ressentez est normal. Ce n'est que lorsque vous avez lu sur les symptômes que vous dites finalement : "C'est comme ça que je me sens -- tu veux dire qu'il y a une autre façon de vivre ?" Une chose que vous ne diriez pas est : « Oui, je reconnais maintenant que je suis malade, mais c'est une maladie que j'ai créée et que je mérite. Une victime d'abus ne cause jamais les mauvais traitements. L'agresseur décide de sa ligne de conduite. C'est son choix seul [source : Stanford ].

Peut-être que la confusion que vous ressentez est fondée sur le fait que vous êtes dans une relation abusive. Le contrôle peut se faire passer pour une « protection » ou une réaction violente peut être étiquetée comme une réponse à « être blessé ». Même la cruauté peut être qualifiée de "ludique" par un agresseur [source : LABMF ].

Envisagez la possibilité que ce que vous vivez ne fasse pas partie d'une relation normale, puis passez en revue les signes à venir. Si ces indicateurs vous semblent familiers et que les situations répertoriées ressemblent à ce que vous vivez, il est temps d'agir.

1. Se précipiter
2. Sautes d'humeur
3. Accusations
4. Isolement
5. La crainte

L'histoire d' amour classique d'Hollywood implique un couple qui sait depuis le tout début qu'ils sont faits l'un pour l'autre. C'est peut-être un simple coup d'œil à travers la pièce. C'est peut-être une connexion au premier rendez -vous . Quoi qu'il en soit, il n'est vraiment pas nécessaire d'attendre qu'une relation s'épanouisse - ils savent juste. Une relation abusive a des traits similaires. Il y a aussi quelques distinctions.

Un partenaire violent est souvent assez romantique et même gentil, surtout au début d'une relation. Mais il y a de l'immédiateté dans ses actions. Il peut ressentir le besoin d'un engagement rapide, en disant que vous ne ressemblez à personne qu'il ait jamais rencontré auparavant. Les mots sont agréables à entendre, mais le sens sous-jacent est "Je veux prendre le contrôle aussi vite que possible". Si vous ressentez la pression d'avoir une relation exclusive ou même de vous marier rapidement, cela peut être un mauvais signe [source : LABMF ].

Imaginez ce scénario. Votre partenaire vous surprend après le travail avec un bouquet de fleurs et il vous dit qu'il a réservé dans votre restaurant préféré. Le geste est on ne peut plus gentil, mais lorsque vous l'informez que vous avez un engagement préalable avec votre meilleur ami, il se met en colère et l'insulte.

Quelques secondes plus tard, il jure qu'il plaisantait et il dit qu'il t'aime plus que la vie elle-même. Ces réactions ne sont pas de votre faute et ne sont pas non plus des éléments normaux d'une relation saine. Ce sont des indications que vous entrez dans un territoire dangereux dans votre relation et vous devez évaluer si vous souhaitez continuer à le voir [source : Center for Relationship Abuse Awareness ; Dans Ses Pas ].

Méfiez-vous de l'imprévisible

Vous semble-t-il que votre relation est une montagne russe proverbiale et que chaque torsion, tour, chute et montée est imprévisible ? Les sautes d'humeur chez votre partenaire sont un signe révélateur d'une relation abusive. Ce n'est peut-être même pas une différence au jour le jour, mais un changement d'attitude d'un moment à l'autre.

Les victimes d'abus croient souvent qu'elles sont responsables de leur situation. Rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité. Mais, puisque les accusations sont fréquemment lancées par les agresseurs, il est facile pour une victime d'abus de finir par se tenir responsable de tout ce qui ne va pas [source : Stanford ].

Un agresseur a tendance à blâmer les autres. Plutôt que de dire "je suis responsable de mes actes", il utilisera "tu m'as fait faire ça !" Si vous devez rendre compte de vos allées et venues à chaque instant de la journée ou si une interaction inoffensive est considérée comme un flirt , prenez note [source : LABMF ].

Ne vous convainquez pas que ce dont vous avez été accusé doit inconsciemment être vrai. Si vous ne flirtiez pas, par exemple, n'analysez pas la situation à la recherche d'indices indiquant que votre partenaire avait peut-être raison. Les fausses accusations, en particulier les fausses accusations répétées, sont un problème avec la relation, pas avec vous.

Si vous êtes coupé de vos amis ou de votre famille par la personne que vous voyez, reconnaissez qu'il s'agit d'un signe révélateur. Sachez que les agresseurs prétendent souvent que les personnes les plus proches de vous se mêlent en fait de votre vie [source : In His Steps ].

Vous pouvez également être isolé d'autres manières. Prenez les finances. Si vous n'avez plus le contrôle de votre propre compte bancaire ou de vos cartes de crédit, vous êtes isolé. Si vous ne pouvez pas aller où vous voulez sans autorisation, vous êtes isolé. Toutes ces formes d'isolement vous obligent à avoir une plus grande dépendance vis-à-vis de votre partenaire, ce qui est exactement ce qu'il souhaite. L'isolement est dangereux et doit être pris au sérieux [source : Guide d'aide ].

Un instinct dangereux

C'est vrai dans la nature : lorsqu'un animal est séparé de la meute, il est le plus à risque. Un prédateur le sait aussi. Il en va de même pour une relation violente : vous avez moins de contrôle et il a plus de pouvoir si vous êtes isolé.

La peur se présente sous de nombreuses formes et à des degrés divers. Il y a la peur d'irriter votre partenaire et d'avoir une autre dispute, la peur d'être insulté et humilié en public et il y a la peur d'être agressé physiquement. Il y a la peur de mettre fin à une relation et la peur de continuer. La peur, quelle qu'en soit la forme ou le degré, n'est pas une partie saine d'une relation amoureuse. Même si vous n'avez pas été victime de violence physique, la peur peut éroder la confiance et même compromettre votre santé [source : Center for Relationship Abuse Awareness ; Manuel d'aide ].

Il est courant pour une victime d'abus de minimiser la gravité de sa situation ; cependant, plus tôt les signes inquiétants d'abus sont reconnus, plus il est facile de passer à autre chose et de trouver une existence plus saine et plus heureuse.

Pour plus de ressources sur la gestion des abus, visitez les liens à la page suivante.

Peur de l'admettre

Il est facile de l'appeler par un autre nom. Peut-être dites-vous simplement que vous êtes toujours nerveux en sa présence. Vous êtes nerveux à l'idée de dire ou de faire la mauvaise chose. Ce n'est pas normal, c'est la peur.

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