Je veux être seul - Réalisations des médias sociaux et Doomscrolling

Ma meilleure semaine

Je ne me suis pas sentie aussi insouciante et présente dans mon entourage que ces 7 derniers jours. J'ai décrit l'expérience suivante plusieurs fois auparavant, mais je vais récapituler à nouveau pour le contexte.

Depuis l'âge de 14 ans, je me sentais moins vivant chaque jour qui passait. Je me suis retrouvé de plus en plus désespéré, avec une colère intense envers le monde. C'était comme si tout et tout le monde était contre moi.

J'étais devenu tellement dissocié de mon identité que plus rien ne semblait réel. Les quelques sentiments dont j'étais capable ne me semblaient pas les miens. Et tous mes sens s'étaient émoussés.

Je pouvais voir ce qui était devant moi, mais cela ne me semblait pas consciemment présent. Tout était dans cette vignette floue. Et les sons s'enregistraient à peine dans mon esprit.

Tout était en sourdine.

Pourtant, depuis mars 2023, les choses se sont inversées. J'ai lentement réfléchi aux facteurs qui ont causé cela. Des influences que je n'ai pas pu comprendre pendant plus de 8 ans de ma vie.

Je pouvais entendre les sons plus clairement. Je pouvais à nouveau sentir la présence de voitures qui passaient. Je pouvais rire spontanément ou pleurer méthodiquement. Et quels que soient les sentiments que j'avais ressentis à nouveau comme les miens.

Ce n'était toujours pas pareil. Je me souviens à quel point j'étais conscient de mon environnement quand j'étais enfant. Ressentir l'ambiance de ma maison. Écouter chacun des craquements, et sentir le poids de l'air.

Rien de tout cela n'existait depuis que j'avais déménagé.

Mais cela m'amène à la semaine dernière. Je ne dirai pas que c'est exactement comme c'était à l'époque. Je ne pense pas que j'atteindrai à nouveau ce niveau de conscience. Mais je dirais que c'est probablement le plus proche que j'aurai jamais atteint ce niveau.

Se sentir revivre.

Je crois que j'ai trouvé une autre pièce du puzzle. Que ce soit la dernière pièce est à débattre, mais c'est néanmoins une pièce essentielle. Cela m'a ramené à peut-être… 93% de la vitalité de vie que j'avais quand j'étais enfant.

C'est la prise de conscience que j'ai eue.

"Tu n'es jamais seul"

Il est logique que les médias sociaux soient un des principaux coupables. Après avoir déménagé, j'avais perdu toutes mes connexions. Et je ne pouvais pas m'intégrer dans ma nouvelle école. J'étais socialement anxieux, presque inarticulé, et mon comportement repoussait tout le monde.

Je m'étais mis dans une situation impossible à gagner, où j'évitais l'interaction humaine de peur de tout gâcher, mais je souffrais de la solitude que je m'étais imposée en le faisant.

C'est en 2013 que mon utilisation d'Internet a vraiment commencé à monter en flèche. Et depuis le déménagement, tous mes amis étaient en ligne. Je n'avais nulle part où aller et rien à faire, alors les jeux vidéo et YouTube prenaient la plupart de mon temps.

C'était mon seul portail vers l'interaction humaine. Même si je n'ai jamais dit un mot moi-même, le simple fait d'être présent parmi d'autres suffisait à me faire sentir que je n'étais pas seul.

Cependant, il était inévitable que je sois exposé au côté obscur de tout cela. Tout au long de la seconde moitié des années 2010, j'ai commencé à voir davantage de choses horribles se produire dans le monde.

Je me suis égaré en dehors de ma petite bulle de jeu. Dans les jeux multijoueurs et les médias sociaux. Et je ne pouvais tout simplement pas supporter le bombardement constant d'influences négatives.

Pour moi, le discours Internet le plus visible était le plus provocateur. J'avais l'impression que tout le monde essayait de me dire qui j'étais.

"Vous devez faire cela pour être un vrai succès."

« Si tu fais ça, tu es nul. Si vous ne vous souciez pas de ça, vous êtes nul.

J'ai vécu une polarisation extrême. Où la nuance et les médiums ont été jetés par la fenêtre.

"Tu es une bonne personne. Tu es une personne horrible.

"Tu es un génie. Tu es un idiot.
Tu es un dieu. Tu es narcissique.

J'ai l'impression qu'il y avait un certain sens de l'ego impliqué avec moi-même. Dire que l'un de ces commentaires m'était adressé. A croire que j'étais assez important pour être quand même destinataire de ces propos.

Mais même ainsi, je ne pouvais pas m'empêcher de ressentir cette… agonie.

Dans le monde réel, j'étais limité dans ce que j'avais à voir. Je ne pouvais pas scruter des milliers de vies à la fois. Et s'il se passait quelque chose qui me mettait mal à l'aise, je pouvais soit rester là, soit partir.

Cependant, dans le monde virtuel, j'ai perdu cette sensation d'espace. Au lieu de cela, chaque pensée et chaque idée sont livrées en mains propres directement dans ma propre maison. Chaque personne est accessible en quelques clics de bouton.

Le truc, c'est que je ne peux même pas prétendre que je n'ai pas contribué à ce genre de discours. Je suis entré dans un certain nombre d'arguments vicieux tout au long de ces années. J'ai souvent mal agi.

Et je mentirais si je disais que je n'essayais pas de rendre mes écrits quelque peu provocateurs. Je doute que beaucoup lisent un article intitulé "Mes pensées - mai 2023".

Je veux dire… je le ferais.

Je me sens toujours comme un hack total en écrivant certains de ces titres. J'ai entendu dire que les médias sociaux permettaient à certaines personnes d'être elles-mêmes. Mais cela me semble impossible. Et cela soulève la question de savoir ce qu'est mon "vrai" moi de toute façon.

Le fait est que, parce que ces provocations étaient envoyées directement sur mon visage, je ne pouvais pas comprendre comment me désengager. Peu importe où j'allais, ils me suivaient dans cette brique électronique que j'emmenais partout avec moi.

Il n'y avait pas de "participation" au sens physique.

Et donc à la place, j'ai choisi de m'y vautrer. Plutôt que de me retirer de l'espace, ou du moins d'en trouver un plus calme, j'ai choisi de rester et de m'engager dans certains des environnements virtuels les plus chauds.

J'étais déjà dans ma propre chambre. Je ne pouvais pas comprendre comment reculer virtuellement.

Le cortisol a couru dans mes veines, me faisant ressentir l'essence de la colère et de la douleur. Pourtant, malgré à quel point c'était terrible de me soumettre à cela, c'était la seule fois où je pouvais ressentir quoi que ce soit. C'est devenu addictif.

Je ne savais pas que c'était la source même de cette perte de sentiment en premier lieu.

Même si j'ai réussi à échapper à l'attrait de tomber dans ce cycle de colère, je n'étais qu'à quelques clics tentants de retourner à la source. Il n'y avait pas de concept de distance physique en ligne. Et donc je ne pouvais pas en créer.

Je pensais qu'Internet serait le remède. Des années s'étaient écoulées sans un véritable ami. Je ne pensais pas pouvoir en refaire un. Je doute encore d'avoir les capacités sociales pour le faire. Même si je n'ai jamais vraiment essayé.

Mais avec les médias sociaux et les forums, je pouvais interagir avec les gens. Je l'ai fait parce que je craignais ce qui se passerait si je rompais mon dernier lien avec l'humanité. Je pensais que la douleur venait de mes années de solitude.

Mais il s'avère que c'était le contraire.

La vérité était que j'en avais assez d'être connecté. J'ai été submergé d'entendre parler de tous ces problèmes auxquels je ne pouvais rien faire. J'en avais assez de me sentir dit comment ressentir, comment agir et ce que j'étais.

Je voulais être seul.

Pourtant je n'arrivais pas à m'en sortir. Dans mon obsession de ressentir quelque chose… n'importe quoi , j'ai continué à défiler et à défiler. Et donc j'ai défilé dans les fosses les plus profondes et les plus sombres de la détresse.

Pour y faire face, j'ai dû supprimer chaque once de sentiment que j'avais autrefois. J'avais essentiellement effacé ma propre identité et oublié qui j'étais. Mais sûrement, la clé pour se sentir revivre devait être quelque part ici…

Ça aurait du être.

Tentation

Il était très difficile d'éviter les médias sociaux lorsque chaque aspect de ma vie s'était effondré dans un package en ligne. Si ma vie ne s'était pas déjà complètement numérisée, elle l'était certainement une fois que la pandémie a commencé.

Aller à l'école consistait à aller en ligne. Faire des devoirs nécessitait d'aller en ligne. Le temps libre était consacré à regarder des vidéos et à lire – en ligne. Et maintenant, le travail de génie logiciel que je fais… c'est aussi en ligne.

Encore une fois, il me manquait le concept d'espace physique.

Je n'étais qu'à quelques clics de céder à mes tentations. Pour éviter de faire face aux blocages que j'avais dans mon travail, je changerais d'onglet. Et avant que je m'en rende compte, j'avais perdu des heures dans le terrier du lapin à défilement infini.

Je me suis exposé à toute la sensationnalisation des médias sociaux. Mais même à part ça, j'étais obsédé par la vérification de mes statistiques. Tout cela m'a fait me sentir mal.

Ces bits de données et de chiffres étaient ce qui me définissait dans ce domaine.

Toutes les deux minutes, je me sentirais obligé de vérifier mon portefeuille d'actions, mes vues moyennes ou quoi que ce soit d'autre. J'étais ravi de voir les valeurs monter. Mais quand ils ont échoué, la frustration était insupportable. Je me sentais sans valeur.

Il y avait tellement de distractions. Tant de choses criaient pour attirer mon attention, et un flux incessant de désespoir a pénétré mon esprit. Les loisirs semblaient devenir plus stressants que l'épuisement lui-même.

En fait, le travail *était* mon loisir. Et les « loisirs » ont provoqué l'épuisement professionnel.

Je n'arrivais pas à comprendre pourquoi je me sentais si mal. J'ai pensé qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas avec moi. Peut-être que j'étais juste paresseux. Après tout, j'avais passé des semaines, des mois même, à ne rien faire. Du moins, ce que je pensais n'était rien.

Mais le traitement émotionnel nécessaire pour faire face à ce bombardement était devenu un travail en soi. Et c'était quelque chose que je n'étais pas et que je ne serai probablement jamais capable de faire.

En me forçant à « me détendre » en parcourant les médias sociaux sans intention, je nourrissais le stress que j'avais supposé que cela résoudrait. En réalité, c'est le contraire qui se produisait.

J'ai passé presque chaque instant éveillé à consommer ces provocations, malgré l'horreur qu'elles me faisaient ressentir. Parce que pendant que je me disais d'arrêter de travailler, je ne pouvais penser à rien d'autre à faire.

Connecté, mais déconnecté

J'ai entendu les discussions sur l'impact négatif de la technologie. Une réponse simple pour moi serait d'arrêter d'utiliser Internet. Mais des réponses simples ne résoudraient pas mes problèmes complexes. Ce n'est pas toujours facile.

C'est un fait que la technologie fait partie intégrante de ma vie. Avec tout à proximité, il peut être difficile de résister aux tentations qui vont avec.

Cependant, j'ai découvert qu'il y a d'autres choses que je peux faire pour me distraire de l'attrait du doomscrolling.

J'ai mal attribué les effets néfastes que je ressentais sur la technologie dans son ensemble. Mais mon principal problème était spécifiquement lié à l'exposition aux médias sociaux.

Internet et la technologie étaient des outils, en fin de compte. Un tas de données qui ont été téléchargées et téléchargées. Ils n'étaient pas intrinsèquement mauvais, mais les parties avec lesquelles je me suis engagé ont déterminé leur effet sur moi.

Je pourrais avoir mon gâteau et le manger aussi. Je pouvais éliminer les facteurs de stress de la connexion permanente et continuer à utiliser la technologie pour la détente et le divertissement.

J'ai doom-scrollé en ligne hors de sens, parce que je ne pouvais penser à rien d'autre à faire. Rien de ce que je possédais n'était physique, et ils ne semblaient pas assez attrayants par rapport à ce que je pouvais faire sur un ordinateur.

Mais il y a en fait beaucoup de choses que je peux faire avec la technologie tout en restant dans la solitude.

Une de ces activités serait les jeux vidéo. Spécifiquement basés sur une histoire, ceux à un joueur. Je veux dire, je le savais déjà avant. Mais le problème est que ce passe-temps peut coûter un peu d'argent.

La plupart des histoires dans les jeux me dureront au maximum quelques semaines.

C'est difficile de justifier l'achat quand je n'ai pas de revenu, et il y a d'autres endroits où l'argent est nécessaire/pourrait être mieux utilisé.

Mais j'ai découvert quelque chose assez récemment qui est absolument gratuit.
Fan-fiction.

Il y a eu des moments où j'ai joué à travers une histoire et je me suis senti déçu. Ou peut-être que c'était génial, mais j'en avais envie de plus.

Eh bien, il s'avère qu'il y a un trésor d'écritures faites par des fans qui attendent d'être lues. Tous avec les mêmes personnages auxquels j'étais attaché dans l'œuvre originale. Cela, et plus encore.

C'est vraiment amusant de pouvoir explorer toutes les différentes façons dont les choses auraient pu se dérouler différemment. Ou même un univers complètement alternatif sans similitudes.

Et les peluches entre les personnages sont juste… * fondre le cœur *

C'est ce sur quoi j'ai passé la semaine dernière. Cela m'a distrait de la tentation des médias sociaux. Et cette séparation est ce qui m'a amené à me sentir aussi insouciant et vivant quand j'étais plus jeune.

Je ne m'étais pas senti aussi bien depuis plus de 10 ans.

Cela me ramène à l'époque où je m'asseyais dans mon lit et lisais, à l'époque où je lisais des livres. Ca a du sens. Enfant, j'ai passé beaucoup de temps à lire. Tout depuis lors a inclus des visuels et de l'audio.

Mais avec le texte, c'est une histoire dans sa forme la plus pure. Il contient de nombreux détails complexes dans lesquels vous pouvez vous plonger. Peut-être plus important encore, cela me permet d'utiliser mon imagination. A parcourir à mon rythme, et à ma manière.

Les films et les jeux sont bons aussi, mais il y a beaucoup d'entrées visuelles et auditives. Ce sont des sens concrets qui me mettent sur des rails dans l'expérience. Et parfois, je n'aime pas ce qui est choisi pour moi.

Je me souviens quand j'étais plus jeune, j'imaginais me plonger directement dans l'univers dans lequel se déroulaient les histoires. Je pouvais fermer les yeux pour me reposer et me transporter dans un autre monde.

Rien que du silence. Être simplement capable de s'asseoir là et de faire l'expérience de ces royaumes.

C'est ce calme et cette immersion qui m'ont manqué ces dix dernières années. Ce voyage merveilleux seul avec mon esprit.

Rien de plus.

Se connecter seul

En dehors de la lecture de fanfics, regarder du sport a été une activité relativement sans stress pour se déconnecter. Encore une fois, c'est quelque chose que j'ai arrêté de faire une fois que j'ai commencé le lycée. La chronologie correspond donc.

Le baseball est le sport en particulier. Il n'y a peut-être pas autant d'excitation depuis que les Giants ont remporté trois World Series en cinq ans. Mais il y a toujours quelque chose de gratifiant à regarder un jeu que j'ai raté.

Voir autant de personnes se rassembler pour encourager leur équipe a revitalisé mon sens de la connectivité. Même sans participer directement, je peux sentir cette énergie.

Même dans la solitude, il existe encore des moyens de ne pas se sentir seul.

Enfin, je fais des siestes le soir quand je me sens fatigué. J'avais évité de le faire de peur de gâcher mon horaire de sommeil. Mais quand je peux à peine rester éveillé, ça ne sert à rien de forcer.

Quand je suis plus reposé, je me sens mieux dans l'ensemble. Et en plus, je ne peux pas me connecter quand je dors. Cela m'empêche donc d'accéder à cet espace.

En découvrant ces autres façons de passer mon temps, j'ai réussi à éliminer presque la négativité que je tirais de l'utilisation des médias sociaux. Je ne fais plus défiler sans cesse ou ne vérifie plus les statistiques toutes les deux minutes.

J'ai découvert que je pouvais gérer certaines des influences négatives en ligne. J'ai lu quelques arguments dans les commentaires des vidéos que je regardais. C'était hostile, mais je n'étais pas impliqué. Donc ça ne m'a pas dérangé.

Mais au fil du temps, j'ai rencontré plus de ces points négatifs. Je suis devenu entiché et frustré de voir à quel point le monde semblait peu accueillant, et le stress a commencé à s'accumuler.

Après de nombreuses expositions consécutives à ce genre de choses, cela a alors commencé à affecter mon état mental. Et avant que je m'en rende compte, j'étais de nouveau à l'agonie. Des pensées terribles me traversaient l'esprit.

Il y a une limite au débit que mon esprit peut gérer.

Les facteurs de stress accumulés après des heures de défilement funeste étaient complètement ingérables. Je n'avais pas la puissance de traitement. Mais j'ai continué à accumuler cette charge mentale jusqu'à ce que je me brise. Je ne savais pas quel était le problème.

Maintenant, j'ai trouvé qu'il y a des façons plus agréables de passer mon temps. Mon temps passé à consommer les réseaux sociaux n'a pas dépassé une heure par jour la semaine dernière. Et la charge sur mon cerveau a été allégée.

Cela ne veut pas dire que je n'utiliserai plus jamais les réseaux sociaux. Je veux dire, je suis dessus en ce moment, écrivant ces mêmes mots. Et je ne serai pas un suiveur inactif. Mais maintenant, le temps que j'y consacre est moins destructeur et inutile.

Je le fais avec intention. Il y a encore du bon à avoir.

La solitude peut encore faire mal parfois. Je me demande souvent ce que ça ferait d'avoir de vraies relations dans la vraie vie. Parfois, je crains d'être incapable d'être un bon ami pour quelqu'un.

Mais il y a quelques années, je ne pensais pas retrouver le sens de la vie. Je veux dire, bien sûr, cela a pris une bonne partie d'une décennie. La majeure partie de mon enfance, près de la moitié de ma putain de vie.

Mais cela n'a pas duré éternellement. Je pense que rien n'y fait.

Alors peut-être qu'au fur et à mesure que je progresse dans mes 20 ans, les choses vont changer pour le mieux. Sinon, peut-être dans mes 30 ans. Je doute sérieusement que je serai seul pendant les 50 prochaines années de ma vie.

Mais avant de pouvoir faire quoi que ce soit,
je dois faire de mon mieux pour moi-même,
être le meilleur de moi-même pour les autres.

Il y a encore des histoires que j'ai envie de lire et des interactions que j'aimerais favoriser. Je continuerai à écrire et à développer des jeux, et à naviguer dans les subtilités de ce monde en ligne.

Mais à partir de maintenant, je vais profiter de ma solitude.