Mi è stato diagnosticato l'ADHD a 28 anni. La mia percezione di sé è cambiata per sempre.

Mi lascio cadere sul divano di pelle marrone chiaro. Gli occhiali da sole mi cadono dalla testa e le due borse che ho portato sono aggrovigliate l'una nell'altra mentre cerco di mettere via le chiavi. Dov'è il mio telefono? Merda, ho portato un pezzo di gomma così ho qualcosa con cui occuparmi mentre sto seduto per due ore? Questo divano è troppo sprofondato. Sono ancora dolorante per la palestra, non è comodo. Quanto durerà questo appuntamento? Qui non va niente.

"Allora cosa ti porta qui oggi?"

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Crescendo, l'ADHD era per i bambini che correvano in classe. Erano i bambini che tremavano e ridevano come se avessero appena sbattuto un bastoncino da folletto e la rugiada di montagna. Tremavano per l'eccitazione. Avevano scrivanie disordinate. Non avevo l'ADHD. (hah. continua a leggere.)

avevo l'ansia. Ero solo disordinato. Ero solo stressato. L'ADHD non ero io.

Nell'era di TikTok, (no, non mi vergogno di passare molto tempo a guardare video sui migliori trucchi per il trucco e su come mangiare più proteine ​​e il video occasionale di un gatto che è carino da morire), ho iniziato a consumare sempre più contenuti da parte di persone che hanno parlato della loro salute mentale e di come hanno imparato a crescere da eventuali diagnosi o lotte che potrebbero aver avuto.

Ho fatto scorrere. Ho ascoltato. Ho fatto scorrere e scorrere di nuovo. E presto mi sono ritrovato ad avere uno di quei momenti di Eupohoria in cui Maddy dice "È questa fottuta commedia su di noi?".

I video sull'ADHD. Gli hack per vivere con l'ADHD. Le DONNE nei video ADHD. Lei ero io. ero lei. Per una volta stavo vedendo tutte le cose che ho provato e stressato per tutta la mia vita, verbalizzate davanti a me e comunicate in un modo che potevo capire. E ha cliccato.

Ma capisco come funzionano gli algoritmi e so che i social media non sostituiscono il DSM-5. Avevo bisogno di fatti. Varie fonti. Così ho iniziato a leggere. E ho imparato come si presenta l'ADHD nelle donne. E ho imparato dalle persone che vivono con l'ADHD come hanno superato le sfide e hanno abbracciato un nuovo modo di vivere per aiutarle a funzionare giorno per giorno. E una volta che mi sono sentito a mio agio con il potenziale di essere etichettato come affetto da ADHD, ho fatto alcune telefonate.

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Ho un rapporto scomodo con la terapia. Alcuni anni alle scuole medie con alcune sessioni estremamente improduttive che mi hanno lasciato estremamente preoccupato all'idea di avvicinarmi a un professionista della salute mentale, anche se sono fermamente convinto che tutti trarrebbero beneficio dalla terapia. (Sì, lo so. Fai come dico, non come faccio. Sembro già mia madre?) Ma dopo alcune conversazioni molto oneste e aperte con mia madre (grida mamma Rhonda), sorella, amici e persone che ottengono io, sapevo che era tempo di essere valutato. Per trovare un professionista di cui potermi fidare che mi aiuterebbe a fare passi da gigante per migliorare la qualità della mia vita.

Rick, lo psicologo che ha valutato e lavorato con me, era quella persona, e sono eternamente grato per la sua pazienza, comprensione e ascolto mentre io, per la milionesima volta nella mia vita, continuavo a divagare.

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“Posso dire con la massima certezza che hai vissuto con ADHD significativo per tutta la tua vita. Un tipo combinato, sia distratto che iperattivo.

Eccolo lì. Quello che sapevo in fondo per circa l'anno passato è stato confermato. Avevo numerose ragioni per voler essere valutato, ma gran parte di esso era che volevo capire ME STESSO ed essere in grado di darmi grazia e comprensione quando sento le lotte dell'ADHD che interrompono la mia vita e fanno sì che alcune cose siano significativamente più impegnativo di quello di una persona neurotipica.

Uscendo da questo appuntamento, mi sono sentito così leggero. Quindi convalidato. Non ero solo pigro, disordinato, maleducato, sfacciato o sbadato. Il mio cervello funzionava in modo diverso.

Ma più tardi, ho sentito la tristezza per le cose che ho perso. Dal dolore che il mio ADHD ha causato. Per l'ansia e la frustrazione senza fine che ho avuto con me stesso e per quanto sono stato scortese con il mio cervello. Ci vorrà un po' di tempo per risolverlo: la terapia è la prossima nelle carte per me, ma alla fine, sono così incredibilmente grato di essere stato in grado di ottenere risposte ora.

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Chi mi è vicino sa che lavoro sulle liste. Eccessivamente. Sono anche un overshare. Cronicamente. Quindi, nello spirito di entrambi, volevo condividere i miei "5 segni che avevo l'ADHD ma non avevo alcun indizio". Dai una lettura. Forse impara qualcosa su come l'ADHD si presenta nelle donne. E grazie per aver letto fin qui.

1. Disordinato è un eufemismo. Penso che nel 2018 ho mantenuto una camera pulita per 4 mesi. Quello è stato uno dei più grandi successi della mia vita. Sono una persona disordinata a livello di tornado. Il mio ufficio è disordinato. La mia camera da letto è decorata con vestiti di vari livelli di usura e sporcizia. La mia macchina... beh, mi è già stato chiesto se sono un accaparratore. Dopo 28 anni, posso finalmente capire che non sono pigro, non sono ingrato, non sono una persona sporca, il mio cervello fa solo fatica a stabilire una routine che sia sostenibile per me. Pulire e organizzare sembra una montagna (a volte letteralmente) che non riesco proprio a scalare. Sono così fortunato ad avere persone care che sono intervenute per aiutarmi nel passato e nel presente a rimanere organizzato, senza giudicarmi e farmi vergognare. Sarò eternamente grato a coloro che mi mostrano pazienza.
2. Se è mio, lo perderò. Chiavi - quasi ogni giorno. L'unico paio di jeans che non mi tagliano le viscere quando bevo troppa birra non li trovo mai il giorno in cui vado in un birrificio. Forbici, lucidalabbra, tessera previdenziale e passaporto (non parliamone). Sento "Se tutto ha un posto, non li perderai". Sì, niente merda, Sherlock. Sfortunatamente, in quel regno di stabilire schemi e abitudini, è difficile per il mio cervello ricordare “Le chiavi vanno sul gancio. Le forbici vanno nel cassetto di sinistra. E con un miliardo di pensieri che corrono costantemente, persino ricordare dove ho posato qualcosa è come cercare un frammento di pensiero in un mare di coscienza.
3. Non mi vedrai mai pubblicare scritti accademici. Scrivere questo articolo oggi? Facile. Sedersi per scrivere un documento di ricerca? Preferirei leccare il pavimento di una palestra da un capo all'altro. Procrastinare è sempre stato il nome del gioco per me, e non credo di aver mai scritto un articolo durante il giorno. Per convincermi a sedermi per scrivere un articolo, avevo bisogno di sapere che c'era una scadenza in meno di 12 ore. A volte, solo 3. (Il college è stato un periodo selvaggio.) La mia riluttanza e frustrazione per la scrittura accademica è radicata nella mia lotta per organizzare i pensieri che sto attingendo da altre fonti. Ho concetti e idee nella mia testa, ma metterli su carta mi ha causato frustrazione fisica. Tutto questo è stato messo in ombra perché ero uno studente "bravo". Ho preso ottimi voti. Ma per ottenere quei voti, è stata una tale lotta che lo stress mi avrebbe fatto star male, e perderei intere giornate solo cercando di trovare un briciolo di motivazione per completare l'incarico. Ho intenzione di tornare alla scuola di specializzazione e so che sosterrò me stesso per imparare quali tipi di risorse e sistemazioni possono fornirmi per i miei compiti scolastici.
4. Certi giorni non sono altro che un teledipendente. E non solo in senso rilassante per circa un'ora, ma del tipo che rimarrà a letto fino a mezzogiorno perché non riesco ancora a raccogliere l'energia per fare la doccia o mangiare. Alcuni giorni mi siedo sul divano dopo il lavoro per sei ore di fila, anche quando ho una lunga lista di cose da fare, perché non riesco a raccogliere la motivazione per alzarmi e iniziare un'altra attività. È frustrante, perché in alcuni giorni sono una persona estremamente attiva. Ma su altri, il mio culo diventa tutt'uno con il divano, e mi siedo nella mia testa, picchiandomi per non aver piegato quel bucato o fatto la spesa o anche solo lavato i capelli. Sto già parlando con il mio medico di farmaci che potrebbero aiutarmi a uscire da questa "paralisi dell'ADHD" come ho iniziato a chiamarla.
5. Sappiamo che parlo molto. Amo raccontare storie. Quando inizio a parlare, mi piace andare avanti. Tendo a condividere eccessivamente e dominare le conversazioni, e posso quasi sempre riferire una conversazione a me stesso. Si scopre che non sono così egocentrico come pensavo. L'aspetto disattento del mio ADHD significa che ascoltare gli altri parlare per un po' senza che io stesso possa contribuire è una sfida. Sono stato in situazioni in cui i miei amici o la mia famiglia raccontano una storia e fisicamente non riesco a stare fermo o a concentrarmi. La mia mente è altrove, i miei occhi sono vitrei o prendo il telefono perché mi aiuta a svolgere più attività mentre parlano. È quasi come il mio corposente il livello di noia di stare seduto a una lezione di filosofia dal professore più arido, ma in realtà mi interessa davvero quello che sta dicendo la persona. Quando mi intrometto o parlo di me stesso, mi sforzo di rimanere coinvolto nella conversazione essendo un partecipante attivo. Prometto che voglio sentire anche la tua storia.

C'è molto di più che potrei dire. E probabilmente lo farò nei futuri post di blog / articoli. Ho appena finito questo pezzo e ho pensato: dannazione, è così bello togliermelo dal petto. Forse aiuterà qualcun altro. Forse la gente non capirà.

È qualcosa con cui posso convivere.

Diavolo, ho un sacco di terapia davanti a me per risolverlo.

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Erica Hickey è una responsabile degli eventi (l'ironia, giusto?) che vive a Rochester, New York. Adora i suoi gatti, leggere e condividere la storia della sua vita nei birrifici di New York occidentale.