Voglio essere solo - Realizzazioni dai social media e Doomscrolling

La mia migliore settimana

Non mi sono sentito così spensierato e presente nel mio ambiente come in questi ultimi 7 giorni. Ho descritto la seguente esperienza molte volte prima, ma ricapitolerò di nuovo per il contesto.

Dall'età di 14 anni, mi sentivo meno vivo ogni giorno che passava. Mi sono ritrovato a diventare sempre più senza speranza, con un'intensa rabbia verso il mondo. Sembrava che tutto e tutti fossero contro di me.

Ero diventato così dissociato dalla mia identità che nulla sembrava più reale. I pochi sentimenti di cui ero capace non sembravano miei. E tutti i miei sensi si erano offuscati.

Potevo vedere cosa c'era di fronte a me, ma non mi sentivo coscientemente presente. Era tutto in questa vignetta sfocata. E i suoni si registravano a malapena nella mia mente.

Tutto era muto.

Tuttavia, da marzo 2023, le cose sono cambiate. Ho lentamente riflettuto sui fattori che hanno causato questo. Influenze che non sono riuscito a capire per oltre 8 anni della mia vita.

Potevo sentire i suoni in modo più vivido. Potevo sentire di nuovo la presenza delle macchine che passavano. Potevo ridere spontaneamente o piangere metodicamente. E qualunque sentimento avessi sentito di nuovo come mio.

Tuttavia non era ancora lo stesso. Ricordo quanto fossi consapevole di ciò che mi circondava quando ero bambino. Per sentire l'atmosfera di casa mia. Ascoltare ciascuno degli scricchiolii e sentire il peso dell'aria.

Niente di tutto ciò esisteva da quando mi ero trasferito.

Ma questo mi porta alla scorsa settimana. Non dirò che è esattamente com'era allora. Non credo che raggiungerò mai più quel livello di consapevolezza. Ma direi che questo è probabilmente il livello più vicino che potrò mai raggiungere.

Per sentirsi di nuovo vivi.

Credo di aver trovato un altro pezzo del puzzle. Che sia il pezzo finale è in discussione, ma è comunque un pezzo vitale. Mi ha riportato forse al... 93% della vitalità della vita che avevo da bambino.

Questa è la realizzazione che ho avuto.

"Non sei mai solo"

Ha senso che i social media siano stati i principali colpevoli. Dopo essermi trasferito, avevo perso tutte le mie connessioni. E non potevo adattarmi alla mia nuova scuola. Ero socialmente ansioso, dannatamente quasi inarticolato, e il mio comportamento allontanava tutti.

Mi ero messo in una situazione impossibile da vincere, in cui evitavo l'interazione umana per paura di rovinare tutto, eppure soffrivo la solitudine che mi ero imposto di farlo.

È stato nel 2013 quando il mio utilizzo di Internet ha iniziato davvero a salire alle stelle. E dopo il trasloco, tutti i miei amici erano online. Non avevo nessun posto dove andare e niente da fare, quindi i videogiochi e YouTube occupavano la maggior parte del mio tempo.

Questo era il mio unico portale per l'interazione umana. Anche se io stesso non ho mai detto una parola, il solo essere presente tra gli altri è stato sufficiente per farmi sentire come se non fossi solo.

Tuttavia, era inevitabile che sarei stato esposto al lato oscuro di tutto ciò. Per tutta la seconda metà degli anni 2010, ho iniziato a vedere altre cose orribili che accadono in tutto il mondo.

Mi sono allontanato dalla mia piccola bolla di gioco. Nei giochi multiplayer e nei social media. E semplicemente non potevo sopportare il costante bombardamento di influenze negative.

Per me, il discorso su Internet più visibile è stato il più provocatorio. Sembrava che tutti stessero cercando di dirmi chi ero.

"Devi fare questo per avere un vero successo."

“Se lo fai, fai schifo. Se non ti importa di questo, fai schifo.

Ho sperimentato una polarizzazione estrema. Dove sfumature e mezzi sono stati gettati fuori dalla finestra.

"Sei una bella persona. Sei una persona orribile.

"Sei un genio. Sei un idiota.
Sei un dio. Sei un narcisista.

Mi sento come se ci fosse un senso di ego coinvolto in me stesso. E pensare che qualcuno di questi commenti era diretto a me. Credere di essere abbastanza importante da essere comunque un destinatario di queste osservazioni.

Ma anche così, non potevo fare a meno di provare questa... agonia.

Nel mondo reale, ero limitato in ciò che dovevo vedere. Non potevo scrutare migliaia di vite contemporaneamente. E se succedeva qualcosa che mi metteva a disagio, potevo restare lì o andarmene.

Tuttavia, nel mondo virtuale, ho perso il senso dello spazio. Invece, ogni singolo pensiero e idea viene consegnato a mano direttamente a casa mia. Ogni persona è accessibile con pochi clic del pulsante.

Il fatto è che non posso nemmeno fingere di non aver contribuito a questo tipo di discorso. Ho avuto una serie di litigi feroci durante quegli anni. Spesso mi sono comportato male.

E mentirei se dicessi che non sto cercando di rendere i miei scritti in qualche modo provocatori. Dubito che molti leggerebbero un articolo intitolato "I miei pensieri - maggio 2023".

Voglio dire... lo farei.

Mi sento ancora un totale hacker a scrivere alcuni di questi titoli. Ho sentito che i social media hanno permesso ad alcune persone di essere se stesse. Ma mi sembra impossibile. E questo pone la domanda su cosa sia comunque il mio "vero" io.

Il punto è che, poiché queste provocazioni mi venivano spedite direttamente in faccia, non riuscivo a capire come disimpegnarmi. Non importa dove andassi, mi seguirebbero in questo mattoncino elettronico che portavo con me ovunque.

Non c'era "allontanamento" in senso fisico.

E così, invece, ho scelto di sguazzarci dentro. Piuttosto che allontanarmi dallo spazio, o almeno trovarne uno più calmo, ho scelto di rimanere e impegnarmi in alcuni degli ambienti virtuali più accesi.

Ero già nella mia stanza. Non riuscivo a capire come indietreggiare virtualmente.

Il cortisolo scorreva nelle mie vene, facendomi sentire l'essenza della rabbia e del dolore. Eppure, nonostante quanto fosse terribile sottopormi a questo, è stata l'unica volta in cui ho potuto sentire qualcosa. È diventato dipendenza.

Non sapevo, questa era la vera fonte di quella perdita di sensibilità in primo luogo.

Anche se fossi riuscito a sfuggire al richiamo di cadere in questo ciclo di rabbia, mi mancavano solo un paio di allettanti clic per tornare alla fonte. Non esisteva il concetto di distanza fisica online. E quindi non ho potuto crearne nessuno.

Ho pensato che Internet sarebbe stata la cura. Erano passati anni senza un vero amico. Non pensavo che avrei mai potuto farne uno di nuovo. Dubito ancora di avere le capacità sociali per farlo. Anche se non ci ho mai provato davvero.

Ma con i social media e i forum, ho potuto interagire con le persone. L'ho fatto perché temevo cosa sarebbe successo se avessi interrotto il mio ultimo legame con l'umanità. Pensavo che il dolore provenisse dai miei anni di solitudine.

Ma si scopre che era il contrario.

La verità era che ero stanco di essere connesso. Ero sopraffatto dall'udire tutti questi problemi per i quali non potevo fare nulla. Ero stufo di sentirmi dire come sentire, come agire e cosa ero.

Volevo stare da solo.

Eppure non riuscivo a liberarmene. Nella mia ossessione di provare qualcosa... qualsiasi cosa , ho continuato a scorrere e scorrere. E così ho fatto scorrere la mia strada nelle fosse più profonde e oscure dell'angoscia.

Per farcela, ho dovuto sopprimere ogni grammo di sentimento che avevo una volta. Avevo sostanzialmente cancellato la mia identità e dimenticato chi ero. Ma sicuramente, la chiave per sentirsi di nuovo vivi doveva essere da qualche parte qui...

Doveva essere.

Tentazione

È stato molto difficile evitare i social media quando ogni aspetto della mia vita era crollato in un pacchetto online. Se la mia vita non si era già completamente digitalizzata, lo era certamente una volta iniziata la pandemia.

Andare a scuola consisteva nell'andare online. Fare incarichi richiedeva di andare online. Il tempo libero è stato speso guardando video e leggendo - online. E ora il lavoro di ingegneria del software che svolgo... è anche online.

Ancora una volta, mi mancava il concetto di spazio fisico.

Mi mancavano solo un paio di clic per cedere alle mie tentazioni. Per evitare di affrontare i blocchi che avevo nel mio lavoro, passavo a un'altra scheda. E prima che me ne rendessi conto, avevo perso ore nella tana del coniglio a scorrimento infinito.

Mi sono esposto a tutta la sensazionalizzazione dei social media. Ma anche a parte questo, ero ossessionato dal controllare le mie statistiche. Tutto ciò mi ha fatto sentire malissimo.

Quei bit di dati e numeri erano ciò che mi definiva in questo regno.

Ogni due minuti, mi sentirei obbligato a controllare il mio portafoglio azionario, le mie visualizzazioni medie o qualsiasi altra cosa. Ero entusiasta di vedere i valori aumentare. Ma quando non sono stati all'altezza, la frustrazione era insopportabile. Mi sentivo inutile.

C'erano così tante distrazioni. Così tanto stava urlando per la mia attenzione, e un flusso implacabile di disperazione penetrò nella mia mente. Il tempo libero sembrava diventare più stressante del burnout stesso.

In effetti, il lavoro *era* il mio tempo libero. E il "tempo libero" ha causato il burnout.

Non riuscivo a capire perché mi sentissi così male. Ho pensato che ci fosse qualcosa di sbagliato in me. Forse ero solo pigro. Dopotutto, avevo passato settimane, persino mesi, senza fare nulla. Almeno, quello che pensavo non era niente.

Ma l'elaborazione emotiva necessaria per far fronte a questo bombardamento era diventata un lavoro in sé. Ed era uno che non ero, e probabilmente non sarò mai in grado di fare.

Costringendomi a "rilassarmi" scorrendo i social media senza intenzione, stavo alimentando lo stress che pensavo avrebbe risolto. In realtà, stava accadendo il contrario.

Ho passato quasi ogni momento di veglia a consumare queste provocazioni, nonostante quanto mi facessero sentire orribile. Perché mentre mi dicevo di smettere di lavorare, non riuscivo a pensare a nient'altro da fare.

Connesso, ma disconnesso

Ho sentito le discussioni sull'impatto negativo della tecnologia. Una semplice risposta per me sarebbe smettere di usare Internet. Ma risposte semplici non risolverebbero i miei problemi complessi. Non è sempre così facile.

È un dato di fatto che la tecnologia è parte integrante della mia vita. Con tutto nelle immediate vicinanze, può essere difficile resistere alle tentazioni che ne derivano.

Tuttavia, ho scoperto che ci sono altre cose che posso fare per distrarmi dal fascino del Doomscrolling.

Ho attribuito erroneamente gli effetti dannosi che stavo provando sulla tecnologia nel suo insieme. Ma il mio problema principale era con l'esposizione ai social media in particolare.

Internet e la tecnologia erano strumenti, in definitiva. Un mucchio di dati che venivano caricati e scaricati. Non erano intrinsecamente cattivi, ma le parti con cui mi sono impegnato hanno determinato il loro effetto su di me.

Potrei avere la mia torta e mangiarla anch'io. Potrei eliminare i fattori di stress della connessione continua e utilizzare ancora la tecnologia per il relax e l'intrattenimento.

Ho fatto scorrere il destino online per mancanza di significato, perché non riuscivo a pensare a nient'altro da fare. Niente di ciò che possedevo era fisico e non sembravano abbastanza coinvolgenti rispetto a quello che potevo fare su un computer.

Ma in realtà c'è molto che posso fare con la tecnologia pur rimanendo in solitudine.

Una di queste attività sarebbero i videogiochi. In particolare quelli per giocatore singolo basati sulla trama. Voglio dire, lo sapevo già prima. Ma il problema è che questo hobby può costare un bel po' di soldi.

La maggior parte delle storie nei giochi mi durerà al massimo qualche settimana.

È difficile giustificare l'acquisto quando non ho entrate e ci sono altri posti in cui il denaro è necessario/potrebbe essere utilizzato meglio.

Ma ho scoperto qualcosa di recente che è assolutamente gratuito.
Fan-fiction.

Ci sono state volte in cui ho interpretato una storia e mi sono sentito deluso. O forse è stato fantastico, ma ne desideravo di più.

Bene, si scopre che c'è un tesoro di scritti creati dai fan che aspettano di essere letti. Tutti con gli stessi personaggi a cui ero legato nell'opera originale. Quello, e anche di più.

È davvero divertente poter esplorare tutti i diversi modi in cui le cose avrebbero potuto svolgersi diversamente. O anche un universo completamente alternativo senza somiglianze.

E la confusione tra i personaggi è solo... *scioglimento del cuore*

Questo è ciò su cui ho passato la scorsa settimana. È stata la mia distrazione dalla tentazione dei social media. E quella separazione è ciò che mi ha portato così vicino a sentirmi spensierato e vivo quando ero più giovane.

Non mi sentivo così bene da più di 10 anni.

Mi sta riportando ai giorni in cui sedevo nel mio letto e leggevo, quando in realtà leggevo libri. Ha senso. Ho passato molto tempo da bambino a leggere. Tutto da allora ha incluso immagini e audio.

Ma con il testo, è una storia nella sua forma più pura. Contiene molti dettagli intricati che puoi approfondire. Forse la cosa più importante è che mi permette di usare la mia immaginazione. Andare avanti al mio ritmo e a modo mio.

Anche film e giochi sono buoni, ma ci sono molti input visivi e uditivi in ​​corso. Sono sensi concreti che mi mettono su binari nell'esperienza. E a volte, semplicemente non mi piace ciò che è stato scelto per me.

Ricordo che quando ero più giovane, potevo immaginare di immergermi nell'universo in cui si svolgevano le storie. Potrei chiudere gli occhi per riposare e trasportarmi in un altro mondo.

Nient'altro che silenzio. Essere semplicemente in grado di sedersi lì e sperimentare questi regni.

È quella calma e immersione che mi sono mancate nell'ultimo decennio. Quel viaggio beato da solo con la mia mente.

Niente di più.

Connessione da solo

Oltre a leggere fanfic, guardare lo sport è stata un'attività relativamente priva di stress per disconnettersi. Ancora una volta, questo è qualcosa che ho smesso di fare una volta che ho iniziato il liceo. Quindi la sequenza temporale corrisponde.

Il baseball è lo sport in particolare. Potrebbe non esserci così tanta eccitazione da quando i Giants hanno vinto tre World Series in cinque anni. Ma c'è ancora qualcosa di appagante nel vedere un gioco che mi sono perso.

Vedere così tante persone riunirsi per tifare per la loro squadra ha rivitalizzato il mio senso di connettività. Anche senza partecipare direttamente, posso sentire quell'energia.

Anche in solitudine, ci sono ancora modi per non sentirsi soli.

Infine, faccio dei sonnellini la sera quando mi sento stanco. Avevo evitato di farlo per paura di incasinare il mio programma di sonno. Ma quando riesco a malapena a stare sveglio, non ha senso forzarlo.

Quando sono più riposato, mi sento meglio in generale. Inoltre, non posso andare online quando dormo. Quindi questo mi impedisce di accedere a quello spazio.

Scoprendo questi altri modi di trascorrere il mio tempo, sono riuscito quasi a eliminare la negatività che derivavo dall'uso dei social media. Non sto più scorrendo all'infinito o controllando le statistiche a minuti alterni.

Ho scoperto che posso gestire alcune delle influenze negative online. Ho letto alcuni argomenti nei commenti dei video che stavo guardando. Era ostile, ma non ero coinvolto. Quindi non mi ha dato fastidio.

Ma nel tempo, mi sono imbattuto in più di questi aspetti negativi. Sono diventato infatuato e frustrato da quanto sembrava inospitale il mondo e lo stress ha iniziato a sommarsi.

Dopo molte esposizioni consecutive a questo genere di cose, ha iniziato a influenzare il mio stato mentale. E prima che me ne rendessi conto, ero di nuovo in agonia. Pensieri terribili mi attraversavano la mente.

C'è un limite al throughput che la mia mente può gestire.

I fattori di stress accumulati da ore di scorrimento del destino erano completamente ingestibili. Non avevo la potenza di elaborazione. Ma ho continuato ad accumulare questo carico mentale finché non mi sono rotto. Non sapevo quale fosse il problema.

Ora, ho scoperto che ci sono modi più divertenti per trascorrere il mio tempo. Il mio tempo trascorso a consumare i social media non ha superato un'ora al giorno nell'ultima settimana. E il carico sul mio cervello è stato alleviato.

Questo non vuol dire che non userò mai più i social media. Voglio dire, ci sto lavorando proprio ora, scrivendo proprio queste parole. E non sarò un seguace inattivo. Ma ora, il tempo che ci dedico è meno distruttivo e dispendioso.

Lo faccio con intenzione. C'è ancora qualcosa di buono da fare.

La solitudine può ancora far male a volte. Spesso mi chiedo come sarebbe avere connessioni reali nella vita reale. A volte mi preoccupo di non essere in grado di essere un buon amico per qualcuno.

Ma qualche anno fa, non avrei mai pensato di ritrovare il senso della vita. Voglio dire, certo, ci è voluto quasi un decennio. La maggior parte della mia infanzia, quasi la metà della mia fottuta vita.

Ma non è durato per sempre. Non credo che qualcosa faccia.

Quindi forse mentre continuo a progredire attraverso i miei 20 anni, le cose cambieranno in meglio. In caso contrario, forse nei miei 30 anni. Dubito seriamente che sarò solo per i prossimi 50 anni della mia vita.

Ma prima di poter fare tutto ciò,
devo fare il meglio per me stesso,
essere il meglio di me stesso per gli altri.

Ci sono ancora storie che voglio leggere e interazioni che vorrei favorire. Continuerò a scrivere, sviluppare giochi e navigare nelle complessità di questo mondo online.

Ma d'ora in poi, mi godrò la mia solitudine.