Pigułka na normalność

Ostrzeżenie dotyczące treści: utrata masy ciała, uzależnienie, zaburzenia odżywiania.

Zawsze wiedziałam, że coś jest nie tak z moim apetytem na jedzenie, zwłaszcza na słodycze. Moje najgłębsze wspomnienia wstydu pochodzą z czasów, kiedy powinienem był spędzić zrelaksowany, zabawny czas z przyjaciółmi lub rodziną, a zamiast tego walczyłem z wewnętrznym, wszechogarniającym ogniem, domagając się coraz więcej słodyczy, niezależnie od tego, ile już zjadłem zjedzony.

Pewnego razu, na przyjęciu z okazji ukończenia szkoły średniej, wraz z grupą przyjaciół przynieśliśmy do parku batoniki Hershey, aby cieszyć się grą we frisbee. Ku rozbawieniu wszystkich batony stopiły się w samochodzie, stając się niejadalnym szlamem. Spędziłem popołudnie gorączkowo wykorzystując moje rezerwy chłodu, aby stłumić kipiącą wściekłość, którą wyrzucili z kratek, i obliczając moje szanse na uratowanie i pożarcie ich niezauważonym. Tylko potencjalny wstyd bycia przyłapanym przeważył nad wstydem mojej palącej czekoladowej żądzy.

Innym razem poszedłem do Red Robin z moim najlepszym przyjacielem i zjadłem mojego zwykłego burgera i frytki z czekoladowym shake'iem. Wypiłem pierwszego shake'a, a potem cały srebrny kubek resztek shake'a, który nie zmieścił się w szklance. Ten lśniący cylinder zroszony potem chłodnej uczty zawsze obiecuje radość. Podczas tego siedzenia zużyłem ponad dzienną porcję kalorii, mój żołądek był bliski rozerwania, ale ledwie skończyłem ostatnią kroplę koktajlu, kiedy wiedziałem, że potrzebuję więcej tej słodkiej, zimnej ambrozji. Walczyłem ze łzami, gdy czekaliśmy, aż mama mojego przyjaciela nas odbierze, pochłonięta moim pragnieniem konsumowania. Nie przychodziło mi do głowy nic poza potrzebą wypicia jeszcze koktajlu mlecznego i że coś jest ze mną nie tak.

Nigdy nie brałem żadnych nielegalnych narkotyków. Nie znam euforii MDMA ani spokoju po dobrym haju (moje jedyne doświadczenie z trawką [w stanie Waszyngton, gdzie było to legalne] przekonało mnie, że przez dwie godziny byłem w piekle i że jedyną ucieczką jest dźgnij mnie czymś ostrym i szpiczastym w pierś. Mąż grzecznie powstrzymywał mnie przed rzuceniem się ze schodów i żartował, ilekroć pytałam, czy jest prawdziwy). Nigdy nie miałem żadnego wywołanego chemicznie doświadczenia zmieniającego umysł poza głupim, luźnym, gęsim uczuciem bycia pijanym. Ale nie czuję, że coś tracę, bo dosłownie nie wyobrażam sobie przyjemności większej niż zastrzyk cukru. Pewnego razu w indyjskiej restauracji z chłopakiem wzięłam pierwszy łyk mango lassi i zachichotałam z fali radości, która mnie zalała, rozprzestrzeniając się po moim rdzeniu i kończynach w dół przez palce.

Podejrzewam, że większość dorosłych nie odczuwa tej samej zmienności intensywnej przyjemności i najgłębszego smutku w związku z najprostszym węglowodanem. Większość dorosłych rozwija umiejętność mówienia „dość” lub nawet „nie” podczas jedzenia deseru. To nie jest dla nich herkulesowy wyczyn, aby usiąść od stołu po kolacji poza domem i odmówić spojrzenia na menu z deserami. Nie boją się, że przegapią niezastąpioną, jedyną w swoim rodzaju euforię, którą obiecuje taca deserowa. Większość ludzi może zafundować sobie jedno ciastko lub ciastko, usatysfakcjonowane swoją pobłażliwością. Ale jestem uzależniony. Spełniam większość znamion uzależnienia (według strony poświęconej narkomanii Mayo Clinic): silne pragnienie substancji, które blokuje inne myśli; potrzeba więcej, aby uzyskać ten sam efekt; spożywanie większych ilości niż zamierzano; upewnianie się, że utrzymujesz zapasy; Niepowodzenie w próbach zaprzestania korzystania z niego; wystąpią objawy odstawienne, gdy spróbujesz przerwać przyjmowanie leku. Na szczęście cukier jest tak łatwy do zdobycia, że ​​nigdy nie będę musiał wywracać życia do góry nogami, aby zdobyć więcej.

Być może najbardziej potępiająca, choć nieuwzględniona na liście Mayo Clinic, jest moja skłonność do potajemnego jedzenia. W pracy czekam, aż wszyscy opuszczą pokój socjalny, zanim ponownie zanurzę się w misce z czekoladą. Niektóre z moich najwcześniejszych wspomnień ukrywają się w moim pokoju z czekoladą, którą ukradłem z ich rzekomo tajnej szafki nad lodówką. Współpracownicy śmiali się już wcześniej, kiedy poszedłem po drugą garść pocałunków Hershey, a ja dołączyłem do nich, udając, że moje obżarstwo jest uroczym dziwactwem osobowości, podczas gdy w rzeczywistości jest to przymus kontrolujący umysł, jego uścisk ściska mój mózg, aż się poddam do jego żądań.

Chociaż jest to przypadek podręcznikowy (ale nie uwzględniony w DSM5), moje uzależnienie pozostaje społecznie niewidoczne, a nawet sankcjonowane. Podczas wakacji współpracownicy przynoszą mój lek do pracy w ładnych puszkach, a potem jest on praktycznie rozdawany po cenach wyprzedażowych. Harcerki sprzedają moją truciznę. I w przeciwieństwie do alkoholu czy opiatów, nigdy nie stanę się złośliwa i agresywna po spożyciu zbyt dużej ilości czekolady ani nie będę stwarzać zagrożenia przy obsługiwaniu ciężkich maszyn w celu delektowania się deserami lodowymi. I na szczęście nigdy nie będę musiał sprzedawać nerki, żeby pozwolić sobie na kolejną naprawę. Mogę ukryć pocałunek Hershey's za każdym razem, gdy mijam pokój socjalny, i nikt nie jest mądrzejszy ani nie wydaje dolara na batonika na popołudniową podryw. Jedyną osobą, którą boli moja tajna walka, jestem ja sam.

Miałem interwencje. Chłopak zasugerował, żebym po prostu „kontrolowała się”. Byłem Strażnikiem Wagi trzy razy. Byłem w The Zone, weganinem i niskowęglowodanową drogą do nędzy. A operację odchudzania miałam już dwa razy. Pierwszym był Lap-band, wszczepione urządzenie, które miało ściskać żołądek i sprawiać, że pacjent czuł się pełny po zjedzeniu niewielkiej ilości jedzenia. (Ta procedura jest obecnie rzadko wykonywana, biorąc pod uwagę jej fatalny długoterminowy wskaźnik powodzenia, ale w 2007 roku była to wściekłość w chirurgii odchudzającej). Usunąłem go w 2019 roku po tym, jak zmiany cielesne w ciąży spowodowały ból w miejscu implantacji. Myślałem, że nauczyłem się odpowiedzialnie jeść przez 12 lat, ale tak naprawdę nauczyło mnie to, że jedzenie, które nie boli, to te o niskiej zawartości błonnika i białka, które łatwo zamieniają się w papkę w ustach, jak ciasta, ciastka, chipsy, czekolada, i lody. Ironii nie da się przecenić.

Po jej usunięciu myślałem, że bez opaski Lap-band przytyję kilka funtów, zanim odzyskam kontrolę nad sobą, ale tak się nie stało. Myślałam, że radość z braku otyłości przeważy nad moim niepohamowanym pragnieniem słodyczy, ale tak się nie stało. Mimo że utrzymywałem się głównie na śmieciowym jedzeniu z zespołem Lap-band, wciąż utrzymywałem się w kategorii BMI z nadwagą, a nie otyłością (dyskusja na temat tego, dlaczego BMI jest parującym ładunkiem, posłuchaj tego odcinka fazy podtrzymującej podcast). Bez tego mogłabym dalej jeść wszystko, na co miałam ochotę iw odpowiednich ilościach. Delektowałem się białym chlebem, pizzą, makaronem i serem, wszystkimi potrawami, które kiedyś utknęły w zespole Lap i przyprawiały mnie o mdłości. Ale bez jego ograniczeń nie było umiarkowania. Zjadłam to, na co miałam ochotę, i odzyskałam wszystkie utracone kilogramy plus kolejne 10. Przekroczyłam swoją najwyższą wagę ciążową. Nie mogłem przestać przejadać się, ale szczerze mówiąc myślałem, że przez większość czasu daję z siebie wszystko, powstrzymując się od wszystkiego, co chciałem zjeść.

Wraz ze wzrostem wagi zacząłem cierpieć fizycznie. Ekstremalne zmęczenie ciążą nigdy nie opuszczało mnie po urodzeniu córki, nawet gdy zaczęła przesypiać noce. W pracy stawałem się potężnie senny, a po drodze bałem się zasnąć za kierownicą. Fantazjowałem o wczołganiu się pod biurko na drzemkę (i mogłem sobie na to pozwolić kilka razy, chociaż rzeczywistość nie była tak wygodna jak fantazja). Nie mogłam czytać książki ani oglądać telewizji bez zaśnięcia, aw każdy weekend spałam 12 godzin i ucinałam sobie popołudniową drzemkę, kiedy mąż mi na to pozwalał. Lekarz snu pomyślał, że mogę mieć narkolepsję, ale kiedy w końcu wykonałem badanie snu, okazało się, że mam tylko bezdech senny. Podczas ciąży przytyłam wystarczająco dużo, a potem nie mogłam już bezpiecznie samodzielnie oddychać podczas snu. Musiałem zrzucić zbędne kilogramy i przestać się przejadać, więc znów sięgnąłem po operację, tym razem do pionowej rękawowej resekcji żołądka, podczas której chirurg wycina około 85% żołądka, pozostawiając w nim mięsistą rurkę wielkości banana. miejsce.

Jako pacjent po drugiej operacji spodziewałem się, że moje postępy będą wolniejsze niż za pierwszym razem, ale po siedmiu miesiącach i wadze 40 funtów całkowicie się zatrzymały. W ciągu dwóch miesięcy mogłem znowu jeść prawie całkowicie normalnie, tylko w nieco mniejszych porcjach. Niektórzy ludzie mają trudności z zmieszczeniem się w filiżance jedzenia podczas posiłku przez pierwszy rok, ale mogłem z łatwością przełożyć dwa kawałki pizzy (uwaga: to wciąż wyraźna poprawa, wcześniej mogłem zjeść 4+). Wyleczyłem się niesamowicie dobrze i bardzo szybko, praktycznie bez komplikacji, z wyjątkiem okazjonalnego refluksu żołądkowego. Staram się jeść posiłki bogate w białko i jestem dobry w unikaniu zbędnych węglowodanów podczas kolacji; Jem kanapkę bez bułki, curry bez ryżu i makaron niskobiałkowy zamiast pszenicy. Ale nie mogę trzymać się z dala od wypełnionego słodyczami pokoju socjalnego w pracy.

Zatrudniłem osobistego trenera, aby opracował dla mnie program treningu siłowego, który teraz wykonuję cztery razy w tygodniu. Spotykam się z doradcą w sprawie mojego zaburzenia z napadami objadania się i biorę Vyvanse, lek stosowany w leczeniu zarówno zaburzenia z napadami objadania się, jak i ADHD (ciekawostka: osoby cierpiące na ADHD są znacznie bardziej narażone na uzależnienie niż ich neurotypowi przyjaciele!). Robiłem wszystko, co w mojej mocy, aby ta druga operacja zakończyła się sukcesem, ale nie mogłem przechytrzyć przymusu jedzenia cukru.

Więc rozmawiałam z moim lekarzem. Zapytałem, czy przepisze jej naltrekson, bloker opioidów przepisywany przy uzależnieniu od alkoholu i opioidów. (Właściwie mój lekarz był czwartym, z którym rozmawiałem, po tym jak dwóch innych lekarzy ogólnych odmówiło przepisania mi leków odchudzających. Jeden powiedział mi: „Jedyną rzeczą, która działa, jest dieta i ćwiczenia”. Dzięki, Boomer. Gabinet mojego chirurga bariatrycznego również odmówiono. Naltrekson jest w rzeczywistości połączony z Wellbutrinem w leku złożonym o nazwie Contrave, który jest używany do utraty wagi, więc pomyślałbym, że leki pomagające pacjentom w przestrzeganiu zaleceń dotyczących opieki chirurgicznej będą celebrowane, ale najwyraźniej tak nie jest). Mój lekarz zgodził się to dla mnie zbadać, a kiedy w końcu zobaczyłem ją w jej gabinecie, wysłuchała mnie. Spojrzała na informacje o przepisach i wystukała listę kryteriów: BMI powyżej 30 (sprawdzenie), choroby współistniejące wpływające na jakość życia (kontrola), brak możliwości schudnięcia w ramach wcześniejszych medycznie ustrukturyzowanych prób (operacja odchudzania, duża kontrola). Powiedziała, że ​​wygląda na to, że nie ma przeciwwskazań i że mi to przepisze.

Zdjęłam okulary i odłożyłam je do płaczu. Był to okrzyk całkowitej ulgi. Podziękowałem jej za to, że mi uwierzyła. Powiedziała mi, że ona też walczyła o wiarę systemu medycznego. Dopiero gdy zatrudniła genetyka, który zdiagnozował u niej rzadką chorobę, zaczęli jej wierzyć w jej ból. A ona jest cholernym lekarzem.

Pierwszy dzień na naltreksonie był moim pierwszym doświadczeniem tego, co zakładam, że jest normalnym apetytem. Miałem sześć rodzynek w czekoladzie i kiedy przeżuwałem ostatnią resztkę, pomyślałem, że wydają się trochę za słodkie. Więcej nie potrzebowałem. Mój wieczorny rytuał filiżanki herbaty i starannie odmierzonej pojedynczej porcji rodzynek zwykle sprawia, że ​​mam ochotę na więcej. Ale sześciu z nich wystarczyło. Następnego dnia w pracy klient podarował nam pudełko Ferrero Rocher. Ferrero Rocher to mój osobisty kryptonit. W centrum mojego życia, bijącego serca żyje zawinięta w złotą folię kula w małym brązowym papierowym opakowaniu, zawierająca ten wyboisty brązowy cukierek, który sprawia, że ​​moja dusza śpiewa. To było dość niewiarygodne wyczucie czasu, tak podejrzane, że zastanawiałem się, czy ktoś mnie obserwuje. Jeśli Bóg istnieje, to z pewnością była to próba. Zjadłem jeden. Eksplodował w chrupiącej, czekoladowej aksamitna dobroć i miałem jeszcze jedną. Ale potem przestałem. To było pyszne, a jednak nie tęskniłem za więcej. Moja mała kula cudu nie wywołała reakcji łańcuchowej tęsknoty i niespełnionego pragnienia. Pre-naltrekson, kalkulowałbym ukrywanie pudełka przed moimi współpracownikami i wpychanie go do mojej szafki, zanim ktokolwiek mógłby zobaczyć, albo zabranie go do samochodu na przerwę i przemycenie tylu, ilu się dało, zanim wstyd w końcu mnie powstrzymał. Ale nie zrobiłem tego. Później w ciągu dnia zjadłem kolejny cukierek, żeby sprawdzić, czy to był tylko przypadek, ale stało się to samo. A raczej nic się nie stało. Bez ognistej potrzeby, bez tęsknej tęsknoty. Po prostu smaczna uczta, która zakończyła się bez dramatu. Gdy ostatnia część czekolady się rozpuściła, smak pozostał w moich ustach, ale nie w moim umyśle. To było tak, jakby potężna więź, która zakotwiczała mnie w czekoladzie, nagle się rozpuściła. Czy tak to jest czuć się normalnie? Po prostu cieszyć się jedzeniem i nie odczuwać głębokiego smutku, gdy się skończy? Żeby nie zaczerwienić się ze wstydu na obsesyjne myśli o więcej?

Jeśli tak dzieje się z normalnymi, nieuzależnionymi lub neurotypowymi ludźmi, kiedy jedzą słodycze, to w końcu rozumiem całkowity brak empatii, kiedy radzą grubasom, żeby „po prostu mniej jedli” lub „mieli trochę samokontroli”. Łatwo było po prostu odłożyć czekoladę i zająć się czymś innym. Jeśli zobaczenie migającej tacy z deserem w restauracji nie wywołuje paniki FOMO, to nie możesz zrozumieć bardzo autentycznego cierpienia, które wynika z podania ciasta tym razem. Uzależnienie od cukru (lub jedzenia) jest absolutnie realne, tak samo realne jak uzależnienie od opioidów lub alkoholu, a ja żyję wystarczająco długo po obu stronach, aby wiedzieć to z pierwszej ręki. Miałem umysł uzależnionego, a teraz najwyraźniej umysł nieuzależnionego. Ale w przypadku uzależnienia od cukru, w przeciwieństwie do alkoholu lub innych narkotyków, nie można po prostu z niego zrezygnować. Ludzie przynoszą ci to cały czas, żeby świętować, a odmowa zwykle spotyka się z pochlebstwami lub myślami, że się odchudzasz i pozbawiasz się siebie Nie musisz mieć 21 lat, nie musisz iść do specjalnego sklepu ani poprosić lekarza, żeby ci to dał, jest na miejscu przy kasie niezależnie od tego, czy kupujesz mleko, czy orzechy i śruby. Rezygnacja z cukru na dobre jest postrzegana jako niepotrzebnie ekstremalna, ale tego właśnie oczekujemy od alkoholików i narkomanów. Oczekuje się, że osoby uzależnione od cukru będą wykorzystywać swoją siłę woli do kontrolowania swojego uzależnienia i wtapiania się w normalne, funkcjonujące społeczeństwo pełne smakołyków. ale tego właśnie oczekujemy od alkoholików i narkomanów. Oczekuje się, że osoby uzależnione od cukru będą wykorzystywać swoją siłę woli do kontrolowania swojego uzależnienia i wtapiania się w normalne, funkcjonujące społeczeństwo pełne smakołyków. ale tego właśnie oczekujemy od alkoholików i narkomanów. Oczekuje się, że osoby uzależnione od cukru będą wykorzystywać swoją siłę woli do kontrolowania swojego uzależnienia i wtapiania się w normalne, funkcjonujące społeczeństwo pełne smakołyków.

Z pewnością nie opowiadam się za całkowitym wyeliminowaniem cukru. Myślę, że cukier to cudowna uczta, którą większość może spożywać z umiarem. Opowiadam się za łagodniejszym podejściem do ludzi, którzy nie mogą przestać tego jeść, i aby pracownicy służby zdrowia zaczęli traktować to tak, jak każdy inny nałóg. Po tym, jak minęło miłe zaskoczenie, że moja nowo odkryta umiejętność odmowy deserowi opadła, wkradł się gniew. Jeśli to taka prosta, niedroga recepta na stłumienie wszechogarniającego przymusu jedzenia, to dlaczego nie zapewniamy jej wszystkim, którzy walki? Dlaczego nie wierzy się nam, kiedy mówimy, że coś jest nie tak, i po prostu każe się nam przejść i przestać robić to, na czym koncentruje się każdy neuron w naszym mózgu? Leczymy inne uzależnienia, leczymy zaburzenia obsesyjno-kompulsyjne, ale jeśli przedmiotem twojej obsesji jest jedzenie, to siła woli i wstyd mają zapewnić ci zdrowie. Istnieje inny sposób, medycznie uzasadniony sposób, aby poczuć kontrolę nad swoimi wyborami żywieniowymi.

Nie brałem naltreksonu długo — w chwili pisania tego tekstu tylko tydzień. Ale nauczyłem się już tak wiele o swoim własnym umyśle i sposobie, w jaki on działa. Może nie pomogło mi to schudnąć ani nie oznaczało sukcesu w operacji, ale dało mi poczucie kontroli. Jeśli wygrywam lub przegrywam teraz, wierzę, że dzieje się tak z powodu moich wyborów, a nie przegranej walki z uzależnieniem.

Zastrzeżenie: Ten artykuł omawia moje osobiste próby odchudzania, ale jestem zdecydowanym zwolennikiem autonomii ciała dla każdego, niezależnie od wzrostu i umiejętności. Każdy powinien mieć prawo do życia, modyfikowania i cieszenia się swoim ciałem bez komentarzy i osądów ze strony innych. Głównym tematem tego artykułu jest moja walka i utrata kontroli nad moimi zachowaniami żywieniowymi. Utrata wagi nie jest imperatywem moralnym, a bycie grubym nie jest kwestią moralną. Zdecydowałam się schudnąć z wielu powodów zdrowotnych, w tym bezdechu sennego, na który jedynym znanym lekarstwem jest znaczna utrata wagi.