Styczeń w Seattle

Jest 9:00 rano w sobotę, ale jest tak pochmurno, że jakieś trzydzieści minut temu zaczęło wyglądać jak światło dzienne. Pada lekka mżawka, a wokół wiecznie zielonego drzewa za moim oknem fruwa metaliczny zielony koliber. W oddali widzę Puget Sound. Dziś jest jeden z dni, w których uważam, że szarość jest pięknie melancholijna, ale nie zawsze tak było.

Ostatni styczeń był jednym z najcięższych miesięcy, jakie pamiętam. Mój ówczesny narzeczony (Andy) i ja przeprowadziliśmy się do Seattle we wrześniu, ale większość jesieni spędziliśmy podróżując na wesela niektórych naszych najbliższych przyjaciół i członków rodziny. Zanim w końcu zaczęliśmy się zadomowić, długa, szara jesień-zima-wiosna w Seattle (zlewa się ze sobą) również się zadomowiła, a moje zdrowie psychiczne zaczęło się powoli pogarszać. Czułem się tak, jakbym ciągle oberwał jedną rzeczą. Moi rodzice musieli uśpić mojego psa z dzieciństwa. Covid przybrał na sile, a Andy i ja podjęliśmy trudną decyzję o pozostaniu w Seattle na Boże Narodzenie. I tak zachorowałem na Covida, a podczas kwarantanny zmarła jedna z moich ulubionych osób.

Śmierć mojego wujka wywarła na mnie ogromny wpływ. Był pierwszym bliskim członkiem rodziny z pokolenia moich rodziców, który zmarł. Jako jedynaczka zaszczepiło to strach przed śmiercią moich własnych rodziców, który przeszył mnie do głębi. Rozdzierający serce był też widok smutku jego żony, mojej ciotki. Zawsze podziwiałem ich związek i miałem nadzieję, że pewnego dnia będę miał coś takiego. Teraz, gdy to robię, nie mogę przestać wyobrażać sobie, przez co musi przechodzić moja ciotka i jak by to było stracić to, co straciła. Analizując to przez ostatni rok, doszedłem do wniosku, że jest niewiarygodnie silna i jak prężnie odbudowuje swoje życie, nawet jeśli mogę sobie tylko wyobrazić, że to ostatnia rzecz, na jaką ma ochotę.

Kiedy to wszystko się działo, bardzo trudno było mi zbudować społeczność w Seattle i spędziłem dużo czasu czując się samotny. W Seattle jest takie powiedzenie zwane „zamrożeniem Seattle”, które zasadniczo oznacza, że ​​mieszkańcy Seattle nie są zbyt gościnni dla przybyszów. Chociaż mogę teraz zaświadczyć, że w Seattle jest co najmniej kilku bardzo uroczych ludzi, zeszłej zimy mróz w Seattle wydawał się bardzo realny. Aha, czy wspominałam, że planuję ślub po drugiej stronie kraju? To było zabawne.

A teraz krótkie neurologiczne interludium. To, co działo się z moim mózgiem zeszłej zimy, przez 22 miesiące poprzedzającej go pandemii i prawdopodobnie przez lata, a może nawet dekady samoczynnej presji wcześniej, polegało na tym, że znajdował się w niemal ciągłym stanie stresu. Kortyzol strzelał w każdą stronę, a nauka mówi, że to źle. Tak źle, że może prowadzić do stanów patologicznych, takich jak lęk kliniczny lub duża depresja ( źródło ).

Dlaczego ci to mówię? Ponieważ poznanie nauki stojącej za tym, przez co przechodziłem, było głównym czynnikiem, który skłonił mnie do uzyskania pomocy. Po miesiącach myślenia, że ​​poradzę sobie ze wszystkim sama, pomogło mi to dostrzec, że to, czego doświadczam, to brak równowagi chemicznej w moim mózgu. Choć bardzo się starałam, żadna ilość jogi ani medytacji tego nie zmieni. Wróciłem więc na terapię i wkrótce potem podjąłem decyzję o spróbowaniu leków, co było jedną z najlepszych decyzji w moim życiu (więcej na ten temat w innym eseju).

Teraz jestem tutaj rok później i chociaż zdecydowanie wciąż jestem w toku, z wielką ulgą mogę powiedzieć, że jestem w znacznie lepszym miejscu. Przejście przez to wszystko i wyjście z drugiej strony jest czymś, czym chcę się podzielić ze światem, ponieważ komuś łatwo byłoby założyć, że zeszłej zimy szło mi po prostu elegancko, ale w rzeczywistości ledwo się trzymałem. Jednym z powodów, dla których założyłem tego bloga, było przetestowanie teorii, że życie byłoby o wiele łatwiejsze, gdybyśmy mogli zobaczyć, że z żadnym z nas nie jest tak naprawdę w porządku, abyśmy wszyscy mogli przestać cały czas udawać i połączyć się przez prosty fakt, że wszyscy ludzie próbują dowiedzieć się, jak być szczęśliwym na tej planecie, którą dzielimy. Czas pokaże…

Na razie skupiam się tylko na przetrwaniu kolejnych pięciu miesięcy szarości. Na poparcie tego podjąłem kilka zobowiązań wobec siebie na styczeń, w tym powstrzymanie się od alkoholu, codzienne medytowanie i prowadzenie dziennika oraz regularne wychodzenie na zewnątrz, aby eksperymentować z reakcją mojego zdrowia psychicznego, zwłaszcza w odniesieniu do do alkoholu.

Czy ktoś z Was czytał kiedyś artykuł w magazynie „zdrowie i dobre samopoczucie” na temat suchego stycznia? Właśnie przeczytałem w zeszłym tygodniu o czyimś zdrowym doświadczeniu porzucenia alkoholu „tylko po to, żeby zobaczyć, jakie to uczucie” i uświadomieniu sobie nieograniczonych korzyści zdrowotnych, mimo że „nie mają problemu z alkoholem”. Mógłbym przysiąc, że czytałem dokładnie ten sam artykuł kilka lat temu, ale potem zdałem sobie sprawę, że to inny pisarz i inny magazyn, a media wciąż nie znalazły sposobu, by być prawdziwym o roli alkoholu w naszym życiu (a przynajmniej nie w sposób, który rezonuje ze mną). Wywołało to u mnie lekkie wymioty.

Co to w ogóle znaczy „mieć problem z alkoholem”? Łatwo powiedzieć, że ktoś, kto traci przytomność każdej nocy lub rani ludzi, których kocha, gdy jest pijany lub nie może dotrzeć do pracy, bo ma kaca, może go mieć. Ale co z resztą z nas? Wiem po sobie, to trochę bardziej chaotyczne. Pamiętam, że o tej porze w zeszłym roku rażąco pomyślałem, że nie mógłbym zrobić Suchego stycznia, ponieważ nie byłbym w stanie poradzić sobie ze wszystkim, co rzuciło na mnie życie bez czegoś, co by odbiło. Coś, co wyciągnie mnie z domu i rozluźni, żebym mogła się trochę zabawić.

Co to mówi o mnie? Czy to „problem z alkoholem”? Z pewnością nie wydaje się to szczególnie zdrowym sposobem radzenia sobie z emocjami. Wytyczne dietetyczne dla Amerykanów uważają, że umiarkowane picie dla kobiety to jeden drink lub mniej dziennie (dwa lub mniej dla mężczyzn) — co nie oznacza, że ​​można je wszystkie zachować na weekend i wypić siedem drinków jednego dnia ( jest to wyraźnie określone w wytycznych). To dało mi pauzę. I to sprawia, że ​​nazywam bzdury tym artykułem, który przeczytałem w zeszłym tygodniu.

Więc to właśnie miałem na myśli, kiedy zdecydowałem się zaangażować w swój własny suchy styczeń, a ponieważ (niestety) uważam, że bycie wrażliwym ma kluczowe znaczenie dla wzrostu, nawet jeśli jest bałagan, opowiem prawdziwą historię mojego Suchy styczeń dzięki temu blogowi. Mam mniej więcej tydzień i jak dotąd moją największą rzeczą na wynos było szokujące uświadomienie sobie, że są inne rzeczy do picia niż alkohol i woda. Kiedy zdecydowałem, że nadal będę robić wszystkie rzeczy, które lubię robić z mocktailem, kombuchą lub kawą, zdałem sobie sprawę, że nadal są zabawne tylko dlatego, że lubię to robić. Może to brzmi trochę oczywisto, ale nie spodziewałem się, że tak łatwo będzie zamienić alkohol na bezalkoholową alternatywę. To znacznie ułatwiło podejście do nadchodzących tygodni z pozytywnym nastawieniem, kiedy obawiałem się, że zacznie się ten miesiąc.

Moja druga lekcja nie była tak naprawdę nowa, jak przypomnienie: moje zdrowie psychiczne jest o wiele lepsze, kiedy aktywnie w nie inwestuję. Pomiędzy przerwą od alkoholu i innymi małymi codziennymi (chyba) zmianami, które śledziłem w tym miesiącu, odczuwam o wiele mniej lęku i depresji niż kiedykolwiek, zaczynając nowy rok i próbując być szczęśliwym w moim zwykłym-starym - życie ponownie po pracowitym okresie wakacyjnym. Dzięki tej względnej stabilności psychicznej mam przestrzeń i energię do inwestowania w rzeczy, które mnie wypełniają, takie jak ten blog, który tchnął nowe życie w moje życie.

To przypomina mi, żebym spróbował. Nie staraj się bardziej, nie staraj się mądrzej, po prostu spróbuj. Myślę, że trzy lata pandemii i depresji klinicznej sprawiły, że zapomniałam, że tak naprawdę mogłabym próbować dokonać zmian, które pozytywnie wpłynęłyby na moje życie, bo przez tak długi czas wydawało mi się to niemożliwe.

Przy tym wszystkim staram się pamiętać, że życie przypływa i odpływa, a wszystko cały czas się zmienia. To, co wydaje się wspaniałe dzisiaj, może szybko zmienić się jutro i wiem, że mam tendencję do wchodzenia all-in przy dużych zmianach w życiu, tylko po to, by szybko stracić zainteresowanie lub zbuntować się przeciwko krótkowzrocznym lub nadmiernie ustrukturyzowanym planom, które zrobiłem dla siebie. Teraz jest czas, aby pozostać obecnym i odpuścić to, co mi nie służy, aby słuchać szeptów wewnętrznego spokoju i zrobić miejsce na więcej radości. Być może jest to najważniejszy spostrzeżenie z tygodnia, samo w sobie.