Être une mauvaise féministe

Cet après-midi, j'ai eu un quart de travail de 7 heures à l'hôpital. Lorsque j'entre, les gardes à l'extérieur me font le sourire habituel et inclinent la tête en signe de respect. Alors que j'enroule mon stéthoscope autour de mon cou pour surveiller certains patients, les infirmières du poste me sourient chaleureusement. Le père d'un patient me croise dans le couloir et il croise les mains en signe de respect, tête baissée. Il a plusieurs années de plus que moi, mais sa fille est sur ma liste de patients et son langage corporel me comble du respect que commande la profession. Je lui souris chaleureusement et lui demande comment va sa fille. Nous bavardons un moment dans le couloir, jusqu'à ce que je reçoive un appel et je m'excuse poliment, promettant de voir sa fille bientôt. L'appel s'adresse à moi en tant que médecin ou madame, et même si mon syndrome d'imposteur latent ne pense pas que je mérite ce genre de respect, je sais que oui. J'ai étudié dur pour ce préfixe. Docteur.

Dans un mois, je prendrai un vol pour voyager à l'autre bout du monde pour poursuivre quelque chose dont je rêve depuis très longtemps, dans un endroit dont je rêve depuis très longtemps. Si tout se passe bien, je serai bientôt en mesure d'accompagner plusieurs personnes sur la voie du mieux-être mental.

Ce n'était qu'un simple quart de travail de 7 heures, mais cela semblait être un quart de travail épuisant. J'ai un vol tôt le matin à prendre demain pour un voyage d'une journée dans une ville où je ne suis pas allé depuis très longtemps. Rien que d'y penser me fatigue, et je me jure alors que je marche vers un autre poste d'infirmières que je m'effondrerai dans mon lit dès que j'arriverai à la maison.

Il est presque minuit, cependant, et je suis bien éveillé. Les pensées bourdonnent à l'intérieur de ma tête comme des guêpes, piquant mais ne mourant jamais. Est-ce que ça fait de moi une mauvaise féministe de me conformer aux normes traditionnelles de commencer un nouveau chapitre ? Je pose cette question à ma mère et elle me dit de ne pas trop réfléchir. J'acquiesce. Ne compliquez pas trop les choses, me dit-elle. J'acquiesce à nouveau. Dors bien, dit-elle, et me fait un sourire chaleureux.

Je repense à mon quart de travail. Quand je marche dans un couloir de l'hôpital, je me sens puissant. J'ai l'impression qu'il y a de la puissance dans ma foulée et mon dos se redresse automatiquement. Il n'y a personne ici pour me juger — au contraire, ils pensent que je suis quelqu'un à respecter à cause du préfixe de mon nom. Je me suis tellement habitué à être appelé médecin que j'en ai oublié la magie et la noblesse.

Souvent, cependant, je me demande si je suis une mauvaise féministe. Si ça fait de moi une mauvaise féministe à me conformer. Ne devrais-je pas me rebeller contre toutes ces normes et trouver ma propre voie ?

Ma mère a peut-être raison. Je complique trop les choses.

Quand j'avais 22 ans et dans ma troisième année d'université, le sexisme a joué un rôle crucial dans ma situation et ses conséquences. Il ne m'est pas venu à l'esprit que c'était du sexisme classique en jeu à l'époque. Cela m'est venu des années plus tard. Et quand une de mes amies proches m'a confié qu'elle était elle aussi victime de ce système de misogynie, j'ai su que j'étais entourée de facilitateurs du patriarcat. À l'époque, j'écrivais quelque chose sur le sujet - ouvertement, vivement. Brut, pas de filtres. Quand j'écris, j'aime imaginer que mes mots sont une épée en or lourd - faisant couler du sang à chaque mot. Cela me donne le sentiment de puissance que je ressens lorsque je marche dans un couloir d'hôpital avec un stéthoscope autour du cou. Je suis bien plus qu'une femme à juger. Je suis bien plus que la peau sur les os, comme on m'appelle parfois. Le problème avec le système est, cependant,

Le monde est peut-être en train de changer - et j'espère que c'est vrai - mais parfois je me sens piégée dans les systèmes ancestraux du patriarcat que ma mère, sa mère et toutes les femmes avant elle considéraient comme la norme.

Comme tous les mouvements de nos jours, le féminisme est en constante évolution. Peut-être qu'« être ouvert à la critique » n'est pas identique à être une mauvaise féministe. Se laisser juger n'est peut-être pas être une mauvaise féministe. Peut-être qu'être vulnérable après 4 ans à l'épreuve des balles n'est pas être une mauvaise féministe. Peut-être qu'être féministe, c'est ne pas laisser cela altérer le pouvoir que vous ressentez lorsque vous traversez l'hôpital ou lorsque vous écrivez sur quelque chose qui compte tant pour vous. Peut-être que cela vous rappelle constamment ce sentiment de pouvoir.

Et peut-être que ma mère a raison. Tout ne doit pas être si compliqué. La vie peut être simple si nous la laissons faire. Peut-être que les gens sont magiques aussi, si nous décidons de les regarder d'assez près.