Kevin McCarthy promet des choses insensées pour gagner des votes de président

Grâce à la majorité étonnamment étroite des républicains à la Chambre des représentants, l'aspirant président de la Chambre, Kevin McCarthy, peine à obtenir tous les votes dont il a besoin pour être élu.

Certains des membres les plus MAGA de la Chambre menacent de retenir leurs votes à moins que McCarthy ne leur promette des faveurs, et ce sont les plus fous :

• Lauren Boebert - Veut pouvoir apporter des armes au Congrès et souhaite que McCarthy lui obtienne un diplôme universitaire honorifique de son affaire alma, la California State University.
• Marjorie Taylor Greene - Veut que McCarthy jure qu'il financera une expédition de style Lewis & Clark à travers le nord-ouest du Pacifique pour trouver et ramener son demi-frère Bigfoot.
• Herb Williams - Veut pouvoir porter sa tenue Ku Klux Klan sur le sol de la maison.
• Louie Gohmert - Veut être le président d'un nouveau sous-comité de la Chambre sur les vérités anatomiques féminines parce qu'il en a assez d'entendre les femmes affirmer qu'elles ont un clitoris, un point G, un cerveau de taille égale à celui des hommes, un hypothalamus, un plancher pelvien, et qu'ils sont capables d'avoir des orgasmes.
• Morgan Cline — Veut que la Chambre installe des « détecteurs de gay-dar » à côté de tous les détecteurs de métaux aux entrées du Capitole afin qu'il sache combien de gays entrent chaque jour.
• Matt Gaetz - Veut que la Chambre adopte un projet de loi abaissant l'âge du consentement à 16 ans et certaines pilules d'ecstasy.
• Clay Higgins - Veut devenir le président d'un nouveau sous-comité "axé sur la politique étrangère à l'égard du peuple taupe".
• Jim Jordan – Veut que la Chambre abaisse le délai de prescription pour tous les crimes impliqués dans le fait d'entendre parler d'abus sexuels dans votre équipe de lutte, puis d'essayer de le balayer sous le tapis.
• Thomas Duncan — Veut que le code vestimentaire du vendredi « journée décontractée » à la Maison inclue de ne pas porter de pantalon, parce que c'est décontracté pour lui.
• Paul Gosar - Veut que la Chambre adopte une résolution le premier jour du nouveau Congrès déclarant officiellement qu'Hitler et les nazis avaient "quelques bonnes idées".
• Karen Trechus - Veut des cartes-cadeaux à Applebees pour quand elle dîne là-bas et ils ne compensent pas sa nourriture après qu'elle se soit plainte de chaque plat même si elle en a presque tout mangé.
• Madison Posey — Veut que la Chambre mandate les Smithsonian Museums pour mettre des figurines de Jésus chevauchant tous les fossiles de dinosaures pour promouvoir le créationnisme et Jésus.
• Ralph West - Veut que McCarthy demande au sergent d'armes d'arrêter son ex-femme et de l'emprisonner dans une pièce du sous-sol du Congrès pour l'avoir dénoncé en vertu de la loi sur le drapeau rouge de son État et avoir fait confisquer son AR-15 par la police.
• Bob Harris — Veut quelque chose de gratuit dans la salle de bain des hommes puisque les femmes obtiennent des tampons gratuits.
• Andy Biggs — Veut que McCarthy adopte un projet de loi à envoyer au Sénat qui embaucherait des vétérans au chômage pour monter la garde dans les chambres des homosexuels afin de s'assurer qu'ils n'ont pas de relations homosexuelles.
• Chip Norman - Veut que McCarthy empêche d'une manière ou d'une autre Hillary Clinton de lui lancer des sorts magiques de sorcière qui lui font faire des rêves érotiques à son sujet deux fois par semaine.
• Elise Stefanik - Veut que McCarthy lui offre une épée avec laquelle elle a juré qu'un jour elle le poignardera littéralement dans le dos pour la présidence.
• Albert Schweizer - Veut que McCarthy l'invite à l'une des fameuses orgies de coke du sénateur Chuck Grassley.

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