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La marijuana est une plante enseignante.

C'est un guide.

Vous pouvez en tirer des leçons.

J'étais tellement enthousiasmé par la marijuana pendant de nombreuses années. J'adorais me défoncer.

Je n'étais pas un stoner au début, c'était juste une utilisation occasionnelle.

Mais ensuite c'est devenu une habitude. Et même alors, je ne pensais pas que c'était un gros problème. Bien qu'une petite partie de moi, et cette partie a grossi, a fini par sentir que je ne voulais plus l'utiliser. Au moins, je ne voulais pas en dépendre.

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Permettez-moi de commencer mon histoire avec les dépendances.

Je viens d'une famille de toxicomanes. Je n'entrerai pas dans les détails, mais celui qui m'a le plus directement touché a été la dépendance à la cigarette de ma mère, et je me sens d'accord pour en parler parce que cela l'a tuée et qu'elle n'est pas là pour dire, n'en parle pas plus. Elle est morte d'un cancer du pancréas, et pourtant, je veux dire plus sincèrement, elle est morte d'une addiction.

Parce qu'elle savait qu'il était dangereux de fumer et pourtant, au lieu d'affronter les problèmes sous la surface, elle essayait et échouait à s'arrêter plusieurs fois, et pourtant, son problème était, et je pense que c'était en partie parce qu'elle était infirmière, elle a vu le problème comme n'étant qu'un problème physique. Elle ne voulait pas faire face à la nature émotionnelle de la dépendance, et cela est profond, et cela a également pénétré sa famille. Bien qu'aujourd'hui en 2022, en ce qui me concerne, nous en savons plus à ce sujet qu'eux lorsqu'elle a commencé à fumer dans les années 1970 environ.

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Avant la marijuana, j'étais accro à beaucoup de choses, ce n'étaient pas des drogues. Et je n'ai jamais vraiment été physiquement accro à la marijuana même si j'en ai envie, quand je la vois, je n'ai aucune envie d'en consommer. J'étais accro à la course, au yoga, aux relations, au sexe, à la masturbation, à la fête…

Donc, à toutes fins utiles, je suis propre maintenant.

Je pense que beaucoup d'entre eux sont motivés par les hormones au niveau physique et chimique, mais sous la surface du physique se trouve le domaine créatif-émotionnel, sur lequel je connais beaucoup de choses maintenant.

La dépendance à l'exercice, même si elle n'est jamais devenue dangereuse, j'ai été blessée car mes pieds étaient constamment couverts d'ampoules sans guérison, ce que je voyais juste comme faisant partie du fait d'être un coureur, et pourtant c'était un moyen pour moi d'éviter beaucoup de des choses que je ressentais sous la surface, ou du moins, pour me permettre de vivre une vie normale et de me débrouiller, même quand je n'aimais pas ce que je faisais au jour le jour, les études prémédicales. Et c'était considéré comme une bonne chose que j'aimais le faire - faire de l'exercice si régulièrement.

Et pourtant j'évitais des passions plus profondes en moi, dont la plupart je ne savais même pas que je voulais faire, parce que je n'avais pas le temps de mieux me connaître. J'ai été jeté d'une activité à l'autre, par des parents et des écoles bien intentionnés, et finalement c'est devenu une habitude. Et pourtant, j'étais souvent déprimé à cette époque et j'avais besoin de courir pour me défoncer. C'est ce qu'on appelle l'euphorie du coureur pour une raison : c'est une poussée d'endorphines et d'autres produits chimiques qui vous font vous sentir bien.

J'évitais le vrai moi, même si j'étais associé au fait d'être un coureur à l'époque.

Je ne peux pas dire que c'est aussi mauvais que de fumer des cigarettes et pourtant c'était quand même une partie de moi qui avait besoin d'être revisitée. Je ne dirai pas que je ne courrai plus jamais, mais je ne courrai probablement plus de semi-marathons.

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Quant au sexe et aux relations, je les utilisais aussi pour me défoncer. Encore une fois, je ne suis pas mort mais j'étais dans de nombreuses situations à risque, j'ai attrapé une MST, mais pas mortelle, Dieu merci, et dans une vue d'ensemble, ils faisaient tous partie de mon voyage, je n'avais pas besoin d'être tellement obsédé par ces choses non plus.

Revenons à la marijuana.

En fait, je ne pense pas que ce soit si grave, et mis à part les symptômes de santé mentale qui peuvent être causés par cela chez certaines personnes, qui pour beaucoup peuvent être interprétés spirituellement, que j'ai interprétés en moi-même et chez les autres pendant des années, cela peut vous permettent réellement de faire le travail de l'âme et le travail spirituel.

Je l'ai fait moi-même pendant des années, j'étais dans une sorte de relation codépendante avec la marijuana, je l'admets, parce que oui j'ai appris d'elle, et c'était vraiment comme une relation enseignant-élève, elle m'a conduit dans des endroits étranges que je devrais peut-être pas allé à…

Et pourtant, ils apprenaient des expériences à la fin de la journée, bien que dangereuses, je ne suis pas mort physiquement non plus, et j'en ai appris davantage sur moi-même et sur l'humanité en général, car la marijuana, par nature, est éclairante. Cela vous apprend à faire une pause et à réfléchir dans un monde qui n'a pas tendance à donner beaucoup de temps aux gens pour le faire, parmi de nombreuses autres leçons.

Et pourtant, comme j'ai maintenant arrêté, je peux le voir, il n'y avait pas vraiment de raison de devenir si éclairé quand je ne pouvais pas payer mes factures. Peut-être que si j'avais pu, cela aurait été une autre histoire, et peut-être que si j'avais pu le faire moi-même, faire quelque chose que j'aimais et dont je me sentais fier, cela aurait également été une autre histoire. Et pourtant, c'était juste une autre couche d'enfer, ou de souffrance que j'ai dû traverser, pour vraiment trouver le vrai moi.

Je ne pense pas que j'en avais vraiment besoin , même si cela m'est venu à une époque où personne d'autre n'était vraiment là pour moi, et cela m'a aidé à traverser mon chagrin quand les autres n'étaient pas là pour que je partage la douleur de ce que j'ai traversait et, plus important encore, quand je n'utilisais pas mon but et mon don d'écrivain.

Je regarde en arrière et à bien des égards, j'en avais besoin en tant qu'enseignant. Tout comme une relation avec un être humain… Et pourtant, je n'étais pas vraiment impliqué dans le monde réel comme j'aurais dû l'être. Cela m'a emmené trop loin et peut-être que la modération est la réponse, mais en ce moment je me teste pour voir combien de temps je peux m'en passer.

Alors si j'avais juste arrêté toutes ces conneries à l'époque et commencé à écrire, alors peut-être que je n'aurais jamais eu besoin de cette relation avec la marijuana, qui était codépendante, je dépendais d'elle, mais finalement, je ne voulais plus alors j'ai arrêté l'utilisation quotidienne et maintenant que j'écris, je ne l'utilise plus du tout.

Le tabagisme de ma mère m'a profondément affecté.

J'en avais honte et je me suis juré de ne jamais le faire moi-même. J'ai porté la honte de sa dépendance. La dépendance a tendance à s'accompagner de peur, de honte et d'autres émotions négatives, généralement liées à quelque chose du passé de la personne. Cela pourrait être que leurs parents fumaient aussi ou avaient d'autres dépendances, ou un autre événement que la personne a interprété comme étant traumatisant et jamais traité.

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Et donc je n'ai jamais fumé de cigarette par peur d'avoir un cancer. Et puis ma mère est décédée d'un cancer et cela m'a donné envie de ne pas développer de consommation habituelle, et même si j'ai consommé du tabac au fil des ans, ce n'est pas vraiment mon truc.

Donc, même si j'ai eu de la chance à certains égards parce que la marijuana elle-même ne vous tue pas, et qu'elle n'est pas toxique pour vous de la même manière que les cigarettes ou même l'alcool, ce qui m'a attiré en partie, c'était bon et c'était amusant et puis plus tard, j'ai développé une véritable relation avec la plante…

Mais je veux être dans une vraie relation, avec un humain, pas un prof de plantes qui sera juste là pour toi quoi qu'il arrive.

Je veux être testé, je veux être avec quelqu'un qui peut m'appeler et me pousser à me développer, pas un codépendant, avec une personne qui ne va pas me pousser ou vraiment être là pour moi, ou avec une plante ou autre sorte de la dépendance.

Donc me voilà, de retour à la case départ, après avoir été vraiment accro à la spiritualité, au chamanisme et à la médecine des plantes, pensant que c'était la seule façon de me trouver, je peux voir qu'à bien des égards, j'avais besoin de ces choses pour me façonner à l'époque parce que j'étais si loin de moi-même, mais si j'avais fait ce que je voulais faire depuis le début, écrire et m'exprimer plutôt que de bourrer ou de supprimer ou de faire disparaître les émotions, alors peut-être que je n'aurais jamais avait besoin de ça. Je ne peux pas dire parce que ce n'est pas ce qui s'est passé.