Długi grudzień

Napisane w grudniu 2022 r

To był ciężki, monotonny odcinek.

Covid w końcu nas dopadł. Po dwóch latach i dziewięciu miesiącach obsesyjnej czujności albo przedostał się przez nasze maski, albo zainfekował nas na zewnątrz i choć staraliśmy się odizolować od siebie w domu, nasza czwórka padła jak kostki domina.

Najwyraźniej wszyscy inni przestali się tym przejmować wieki temu – powrócili do swojego życia, zdecydowali, że można pozwolić temu nowemu wirusowi przeniknąć do ich płuc, układu naczyniowego, narządów…

Ale nie my. Wszystko, co przeczytałem, sprawiło, że byłem sceptycznie nastawiony do układania maty powitalnej na covid-19, więc próbowaliśmy, próbowaliśmy, próbowaliśmy chronić naszą małą rodzinę. I cholera, zrezygnowaliśmy z tak wiele. Nasze życie, taki mały skrawek tego, co mieliby, powinno być…

Wiedzieliśmy jednak, że to nieuniknione. Kultura zmieniła się dawno temu. Wszyscy chcieli, żeby covid się skończył i tak się stało. Mrugnięcie i skinienie głową między naszymi rządami, mediami, (niektórymi) urzędnikami służby zdrowia oraz szeregowymi. Znacznie lepiej było nazwać covid po prostu kolejnym przeziębieniem lub grypą i pozwolić temu krążyć jako takie. Dużo łatwiej się poddać. Ach, o ile więcej zabawy.

Więc pomimo naszych wysiłków – o których wiemy, że wszyscy myśleli, że jesteśmy szaleni – covid w końcu nas dopadł.

Choroba fizyczna była okropna. Gorączka i dreszcze. Bóle głowy i kaszel. Dwoje chorych i wyczerpanych rodziców starających się opiekować dwójką chorych i wyczerpanych dzieci bez absolutnie żadnej ulgi od kogokolwiek i gdziekolwiek.

Ale dla mnie część mentalna była równie zła. Spocone, drżące ciało zwinięte w kłębek w zdruzgotanym łóżku . 33 miesiące mówienia „nie” wszystkiemu, co kocham — restauracjom, podróżom, galeriom, muzeom, koncertom, wydarzeniom sportowym, przyjaciołom, rodzinie, wolności. O przeprogramowaniu mojego mózgu, aby był szczęśliwy tylko na świeżym powietrzu, zadowolony z mojego męża i dwóch chłopców, wdzięczny za to, co mam - w tym możliwość wyboru. A teraz po co?

Przypuszczam, że będę w stanie powiedzieć „ Mama próbowała, mama próbowała… ” Kiedy długoterminowy efekt tej rzeczy dojdzie do skutku — i przepraszam, że jestem przygnębiony, ale wierzę, że tak się stanie (i pod pewnymi względami już jest, wystarczy spojrzeć na jak wszyscy są chorzy) — przynajmniej będę wiedział, że próbowałem.

Więc utknęliśmy w domu na tygodnie, duże dziecko wróciło z przedszkola, mój mąż i ja wpadliśmy w szał. Codziennie w kółko. Chora, nudna, nieustępliwa powtórka.

Obudź się za wcześnie. Walcz, aby wstać z łóżka. Planuj posiłki, gotuj posiłki, jedz posiłki, wycieraj posiłki z twarzy i podłóg. Zagraj w coś. Żongluj czasem drzemki. To wszystko jest niewyraźne.

Ten płacze, tamten płacze, po prostu weź pieprzonego iPada, czekaj, jeszcze musimy pracować?

Zamów artykuły spożywcze. Kupuj witaminy, kup lekarstwa, kupuj zastrzyki odpornościowe i baw się, kiedy moje płuca wyleczą się na tyle, by zapalić jointa?

Co jest na obiad? nie wiem kurwa. Czas na kąpiel, czas na spanie, dlaczego wydaje się, że to cztery godziny?

Oni śpią. Czy mogę? Ale jeśli to zrobię… gdzie jest moje życie? Gdzie ja w tym wszystkim jestem? Robię w internecie rzeczy, które muszę zrobić. Idę spać. Moim ostatnim życzeniem jest, aby dziecko było zadowolone, Boże, po prostu zacznij przesypiać już całą noc.

Ale oczywiście wstaje zaledwie godzinę później, i znowu kilka po tym. Jestem taki zmęczony. Wstałem z łóżka. Pielęgnuję go z powrotem do snu. Zapadam się z powrotem w łóżko. Potem wstawaj za wcześnie, staraj się wstać z łóżka, planuj posiłki, gotuj posiłki… i tak to idzie.

I tak, oczywiście, są w tym wszystkim piękne chwile. Pocałunek od mojego męża, kiedy spotykamy się przy zlewie, on zmywa naczynia, a ja kradnę strumień wody, żeby zmoczyć szmatkę do małych, brudnych rączek.

Długi uścisk od malucha, jego cudowny głos pytający „ Czy możemy tak zostać na zawsze?”
„Chciałbym” – odpowiadam.
– Nigdy nie odpuszczaj – mówi, kładąc głowę na moim ramieniu.
„Och, kochanie, czy wiesz, że to jest moje ulubione miejsce?
„Jesteś piękną damą” – podsumowuje, a mój uśmiech nie pozwala uwierzyć, że to dziecko jest moje.

A moje dziecko, moje maleństwo… jak w ogóle wytłumaczyć ten zachwyt. Jest tak tajemniczo czarujący, że nie mogę.

Ale co tam, narzekam. To był dłuuugi grudzień odwołanych przyjęć chanukowych, skradzionego świątecznego ducha i wnętrza tego domu.

A teraz słucham Counting Crows po raz pierwszy od 20 lat i muszę powiedzieć, że wtedy było lepiej.

Ale może, może… ten rok będzie lepszy niż poprzedni.

To był długi grudzień i są powody, by wierzyć, że
może ten rok będzie lepszy niż poprzedni
Nie pamiętam, ile razy próbowałem sobie powiedzieć,
by zatrzymać te chwile, gdy przemijają

I jeszcze jeden dzień w kanionach
I jeszcze jedna noc w Hollywood
Jeśli myślisz, że możesz przyjechać do Kalifornii, myślę, że powinieneś

-Liczenie wron

Życzę wam, waszym bliskim i całemu cholernemu światu nowego roku, w którym spotkamy się, dorośniemy i zostawimy rzeczy lepsze, niż zastaliśmy 1 stycznia.

Szczęśliwego, szczęśliwego nowego roku i hej — dzięki za dalsze czytanie tego. To naprawdę znaczy tak wiele.

❤︎Leora

Przeczytaj poprzednie listy Hi Let's Life tutaj

Ps. Czy ktoś ci to wysłał?
Zarejestruj się, jeśli chcesz następny