Gdzie ja byłem?

CW: ten jest trochę nieudany i jest tam cała masa przekleństw

Zostałem potrącony przez ciężarówkę, a ta ciężarówka nazywa się depresja. Dowiedziałem się więcej na ten temat, chociaż myślę, że nigdy nie nauczę się wystarczająco dużo. Uczę się też o sobie, co również nie oznacza, że ​​w najbliższym czasie przestanę być dla siebie kompletną zagadką.

Najwyraźniej zostałem znokautowany przez własny perfekcjonizm — cokolwiek do diabła oznacza to słowo. Nadal jestem tym przytłoczony. To, co ludzie nazywają „perfekcjonizmem”, to… ja. Nawet nie lubię tego tak nazywać, ale nie wiem, jak inaczej to nazwać.

Myślałem, że perfekcjonizm to coś innego, ale to, o czym tutaj mówię, tak abyśmy byli po tej samej stronie, to po prostu „robienie rzeczy dobrze”. Albo próbuje. Problem polega na tym, że przechodzę przez taki moment w moim życiu, kiedy jest zbyt wiele pieprzonych rzeczy, na które muszę zwrócić uwagę, więc „robienie rzeczy dobrze” wymaga dużo wysiłku. O wiele więcej wysiłku, niż mogę znieść.

Radzenie sobie z rozczarowaniem, że nie spełniłem swoich głupich oczekiwań, odbiera mi motywację do dalszych prób. Co oznacza, że ​​poniosę więcej porażek. To sprawia, że ​​jestem jeszcze bardziej rozczarowany sobą, co oznacza jeszcze mniejszą motywację. A potem nos samolotu pochyla się w dół, a pilot zaczyna wołać „Mayday! majówka!” A ziemia tam, kiedyś tak mała i odległa, zaczyna się groźnie powiększać. I staję się coraz mniejszy, mając nadzieję, że stanę się tak mały, że zniknę, zanim się rozbiję.

Najgłupszą częścią jest to, co mam na myśli mówiąc „robienie rzeczy dobrze”? Nie wiem! Ten „perfekcjonizm” jest trochę niewidoczny. Wystarczy być dobrym mężem. Dobry syn. Dobry przyjaciel. Dobry pracownik. Odpowiedzialny dorosły. Stara się popełnić jak najmniej błędów (ten jest chyba najgłupszy). Ale także próba rozwijania samodyscypliny: ćwiczenia, pisanie, czytanie, nauka, rozwój. Staram się być lepszy. Lepszy niż ja. Lepiej niż mogę być.

Więc… wiesz… to głupie.

Dokonałem wypalenia. To było parę miesięcy temu. Zabawne rzeczy. nie polecam. Od kilku tygodni to zwykła depresja. Mój mózg się wyłącza. To tak, jakby mówić: „Wiesz, że chcesz to zrobić dobrze i odpowiedzialnie? Po prostu… nie. Co o tym myślisz? Może po prostu się zdrzemnij. Nie możesz zrobić tego źle.

Narażam swój mózg na taką presję i rozczarowanie, że po prostu nie chce już nawet próbować.

Więc co? Zrelaksuj się, prawda? Przestań się tak starać. Prześpij się. Idź grać w gry wideo. Iść na spacer. Oglądać film. Upić się. Ale mam na myśli, o co w ogóle chodzi?

Chciałbym robić te wszystkie rzeczy, ale dlatego, że chcę , a nie dlatego, że muszę, bo inaczej dostanę załamania psychicznego. Jeśli zmuszasz się do drzemki wbrew swojej woli, to trochę odbiera relaks związany z drzemką, wiesz? Więc myślę, że możesz to zrobić źle.

Nie chcę się zdrzemnąć. Chcę napisać pieprzoną powieść czy coś. I chcę, żeby było dobrze, do cholery! Chcę być zdrowy. Chcę robić rzeczy! Chcę móc robić rzeczy, które chcę robić! Z wyjątkiem, oczywiście, tak naprawdę nie chcę teraz nic robić. Mój mózg nie chce. Bo nie jestem zdrowy – o to właśnie chodzi. Chce, żebym się zdrzemnął. I chyba tak jest.

Więc wiesz co? Pieprzyć to. Wszystko. Pieprz mnie. Pieprzyć życie. Pieprz się, drogi czytelniku — czule, oczywiście z miłością i zgodą. Pieprzyć moje oczekiwania. I pieprzyć twoje oczekiwania, cokolwiek mój głupio niepewny małpi mózg projektuje na nieistniejącą wersję „ty”, która to teraz czyta.

Nie mam na myśli „pieprzyć życia” jak w „Skończyłem z życiem”. Mam na myśli tylko „pieprzyć, że się tym przejmujesz”. Jebać depresję.

To znaczy, skończyłem. To jest męczące. Kogo to obchodzi? To jest głupie. Pieprzyć to.

Nawiasem mówiąc, jestem uprzywilejowanym chujem, więc nie martw się zbytnio o mnie, jeśli skłaniasz się w tym kierunku. Tu nie chodzi o litość, chodzi tylko o to, żebym podzielił się tym, gdzie byłem. Przeczytaj tytuł. Po prostu ci mówię. Byłem tu, w tym dziwnym i nudnym miejscu, gdzie jest po prostu ciemno i nic nie wygląda ani nie pachnie, bo to byłby zbyt duży, kurwa, wysiłek.

Ale mam kochającą żonę. Mam świetną pracę z wyrozumiałym szefem i współpracownikami. Mam dobrych przyjaciół. Nie każdy może to powiedzieć. Muszę więc postąpić właściwie i uznać, że to wielki przywilej i jestem za to naprawdę wdzięczna.

Mam również zabezpieczenie finansowe, aby szukać pomocy u profesjonalisty, co robię, i było to pomocne.

Wszystko w porządku. To znaczy, napisałam to ostatnie zdanie, więc to musi być prawda.

Wciąż zajmuję się pewnymi sprawami. Wyraźnie. Ale dojeżdżamy. I przepraszam, że biorę w tym udział. Ale też nikt nie zmuszał cię do czytania tego. Chyba że ktoś to zrobił, w takim przypadku jest mi bardzo przykro, ale też jestem bardzo ciekawy. To znaczy, kto zmusza ludzi do czytania tego, co piszę? I dlaczego? To na pewno nowy rodzaj tortur. Co zrobiłeś tej osobie, że sprowadziła na ciebie tak straszną karę?

W każdym razie…

Jestem tutaj. Żyję. Jestem zdrowy. Nadal mogę naciskać klawisze na klawiaturze qwerty i kompilować uczucia z mojego mózgu w quasi-znaczące słowa w języku angielskim, aby można je było przesyłać siecią kabli pokrywającą cały pieprzony świat, abyś mógł nacieszyć oczy tym krój pisma, którego stworzenie projektant poświęcił wiele wysiłku. Albo trochę wysiłku. Może. Nie wiem.

Próbuję powiedzieć, że jeśli nie policzysz rzeczy, które nie są w porządku, wszystko jest w porządku. A jeśli policzysz rzeczy, które nie są w porządku, wyluzuj. To, co nie jest w porządku, jest częścią życia i powinieneś przestać się tym przejmować. Tak w każdym razie staram się robić.

Czy to oznacza, że ​​niedługo wrócę do pisania? Nie. Idę się zdrzemnąć. Chyba, że ​​znowu zacznę pisać. To znaczy, kto tak naprawdę ma powiedzieć? Ale wiesz… Pomyślałem, że powinienem się przywitać.

Poza tym, Zane , skończę jebane wyzwanie 100 historii , nawet jeśli mnie to zabije! Mówię ci! Jestem tak blisko, do cholery!

A tobie, drogi czytelniku… dziękuję, że się poddałeś… czymkolwiek to było. Dbać o siebie.