Wszyscy są przegrani

Wiem, że nie jestem sam, mówiąc, że nie mogę powstrzymać się od śmiechu z całej walki PGA-LIV, która wczoraj przybrała nowy obrót, ponieważ niesamowicie skrzywdzeni golfiści, którzy zostali wyrzuceni z PGA Tour za ucieczkę do Blood Money Pranie „R” Us pozwało PGA Tour. Patrzenie, jak jedna grupa bogatych, białych starych facetów denerwuje się na inną grupę bogatych, białych, starych facetów, których oglądają tylko bogaci, biali starzy faceci, to cała sprawa. To jak nudna odwrotność definicji rockowego dziennikarstwa Zappy.

Najważniejszym punktem pozwu i wyraźną wskazówką, że ci faceci nie mają samoświadomości ani wstydu, jest to, że golfiści LIV twierdzą, że zostali „zranieni” przez działania PGA. To po tym, jak wszyscy otrzymali 100 milionów dolarów opłat za pojawienie się, jeśli nie o wiele więcej. Więc nie możesz zagrać w jakimś turnieju? Ten basen pełen 100 $ będzie okropnie miłą poduszką na upadek. Nie zwracaj jednak uwagi na zakopanego pod nim pracownika migrującego.

Nie ma tu sympatycznych postaci, a to, co sprawia, że ​​jest komediowy, to fakt, że nikt z nich nie zdaje sobie z tego sprawy. Naprawdę chcę, żeby Phil Mickelson pojawił się na sali sądowej ze swoją światowej klasy minką i spróbował sprawić, by wszyscy mu współczuli. Och, nie możesz już grać w The Masters, przed czym już się uchyliłeś, bo nie chciałeś odpowiadać na pytania prasy, która zawsze desperacko chce lizać ci dupę? Phil, pozwól, że ci pokażę, jak bardzo moja dupa krwawi dla ciebie. Postaw te dwie strony przed jakąkolwiek rozsądną ławą przysięgłych, a oni uznają obie strony za winne lub odpowiedzialne.

Miejsce w puli najmniejszych skrzypiec świata zajmują Saudyjczycy, którzy twierdzą, że z powodu sankcji i gróźb PAR musieli zapłacić tak dużo za graczy, aby pojawili się na ich przesiąkniętej krwią i olejem kluczowej imprezie, że mogą nie być w stanie kontynuować ich trasa zgodnie z planem. Kiedy wydasz 200 milionów dolarów, żeby paradować w twoim imieniu taki chodzący orzeszek jak Mickelson, w pewnym sensie zdradzasz grę, w której twoje fryzury są bez dna.

To jak pójście do zoo i zobaczenie, jak goryle obrzucają się nawzajem własnym gównem, tyle że nie musisz wstawać z kanapy i masz nadzieję, że one też się tym udławią. To jedna z tych gier typu „Och, za dobrze umieszczoną międzykontynentalną międzykontynentalną rakietę balistyczną”.