10 mauvaises habitudes parentales

La parentalité ne vient pas avec un manuel. C'est une formation en cours d'emploi. Mais il en va de même pour les enfants qui essaient de devenir des adultes. Pas de lignes directrices, juste beaucoup de règles non écrites qui limitent qui nos enfants pensent qu'ils veulent être. En fin de compte, les deux parties veulent le même résultat : l'indépendance des enfants. Les parents ont juste tendance à vouloir attacher quelques modificateurs à cela : une indépendance responsable et réussie.

Il y a des intrigues secondaires dans chaque drame familial , des obstacles qui doivent être surmontés avant que nos objectifs ne soient atteints. Certains de ces obstacles que nous nous sommes imposés. Souvent, nos bonnes intentions, nos espoirs et nos désirs sabotent notre programme parental. Parfois, nous préférons être le bon parent plutôt que de nous engager dans une bonne parentalité. Et parfois nos enfants ont raison. Nous ne comprenons tout simplement pas ce qu'ils vivent.

Être parent n'est pas seulement un travail; c'est un engagement à vie. Et lorsque vous êtes pris dans les aventures quotidiennes d'élever des enfants pendant environ deux décennies, il est facile de tomber dans un comportement habituel. Malheureusement, certaines de ces habitudes sont contre-productives. Dans cet article, nous examinerons 10 mauvaises habitudes dans lesquelles les parents tombent, souvent sans s'en rendre compte. Lisez la suite pour connaître leurs symptômes, ainsi que des conseils pour les briser.

1. Ne pas suivre
2. Ne pas fixer de limites
3. Ne pas étirer les limites
4. Céder constamment à vos enfants
5. Agir comme un serviteur
6. Utiliser l'intimidation
7. Être ami avant d'être parent
8. Comparer et critiquer
9. En faire trop
10. Pas assez à l'écoute

Guider le comportement des enfants à travers des règles et des limites est une grande partie de la parentalité. À un moment donné de leur développement, les enfants expérimenteront avec vous pour voir à quel point vous êtes sérieux au sujet de ces limites. C'est pourquoi les parents doivent établir et communiquer clairement les conséquences de la violation de ces règles.

Voici le problème : les parents ne veulent pas vraiment punir leurs enfants. Il est si facile de penser qu'un avertissement (ou deux ou trois) évitera une bagarre, sauvera les sentiments de chacun et réglera le problème. Au lieu de cela, ne pas appliquer les conséquences d'un mauvais comportement fait que votre enfant vous considère comme peu fiable et facilement manipulable. Et puisque s'engager dans le mauvais comportement n'entraîne aucune conséquence, votre enfant n'a aucune raison de le changer. En fait, le comportement de votre enfant peut s'aggraver s'il n'est pas correctement discipliné. Les enfants veulent les limites, et ils chercheront jusqu'à ce qu'ils les trouvent.

Si vous voulez changer le comportement de quelqu'un d'autre, le meilleur endroit pour commencer est de changer le vôtre. Fixez la limite, communiquez la conséquence, puis suivez calmement lorsque votre enfant sort de la ligne. Assurez-vous de créer des conséquences qui ont un sens pour votre enfant - comme retirer un jouet préféré aux plus jeunes ou un téléphone portable aux enfants plus âgés - et que vous êtes disposé et capable d'appliquer de manière cohérente. La cohérence est importante lorsque vous essayez de changer votre image de parent peu fiable. Mais il y aura de l'indignation lorsque vous appliquerez la conséquence pour la première fois. Après tout, du point de vue de votre enfant, si vous ne vouliez pas dire ce que vous avez dit la dernière fois, pourquoi devriez-vous le penser cette fois ?

Dans un autre scénario, les parents peuvent dire à leurs enfants qu'ils feront quelque chose pour eux ou avec eux, puis ne le feront pas. Ces deux exemples sont des exemples d'échec à suivre. Le premier traite de la discipline ; la seconde est une promesse non tenue. Le résultat, cependant, est le même. Lorsque vous ne faites pas ce que vous avez dit à votre enfant, vous devenez une personne sur laquelle il ne peut pas compter.

Blues de la corruption

Tenter de soudoyer votre enfant pour qu'il se comporte bien a souvent des résultats négatifs. Les récompenses alimentaires peuvent entraîner de mauvaises habitudes alimentaires. Au fil du temps, la corruption peut devenir incontrôlable, votre enfant exigeant de plus en plus de récompenses pour avoir fait ce qu'il est censé faire de toute façon. Il est préférable de surprendre votre enfant en train de faire preuve de bonté et de le récompenser pour cela plutôt que d'essayer d'acheter son moyen de se sortir d'un mauvais comportement.

Les enfants viennent au monde en sachant très peu de choses. Ils apprennent presque accidentellement en observant les événements qui les entourent et en manipulant leur environnement par le toucher, le son, l'expression faciale et le mouvement. Nous fixons des limites physiques pour protéger nos petits explorateurs du danger. Cependant, à mesure qu'ils grandissent en taille et en capacité, les limites physiques sont inadéquates pour la mer de comportements qu'ils expérimenteront. C'est notre travail en tant que parents de faire savoir à nos enfants quels comportements sont acceptables et lesquels ne le sont pas. Ces limites sont essentielles pour la sécurité et l'harmonie du foyer, mais elles aident également les enfants à se sentir en sécurité en montrant que vous vous souciez d'eux et que vous voulez les protéger. Les limites aident également votre enfant à développer un sens des responsabilités pour ses actions.

Les limites ne sont pas négatives. Ce sont des attentes et des directives de comportement qui favorisent une croissance sûre et saine. Les enfants élevés sans limites ont souvent peur d'explorer par eux-mêmes, ou ils se conduisent délibérément mal dans le but de trouver quelqu'un qui se soucie suffisamment de tracer une ligne [source : Oliver ].

Si vous avez vécu sans limites, soyez patient. Asseyez-vous avec votre enfant et expliquez-lui en termes simples ce que vous voulez qu'il fasse et pourquoi ce comportement est important. Cela peut prendre du temps, ainsi que de la fermeté et de la persévérance, pour que vous et votre enfant appreniez à respecter les nouvelles limites.

Gardez des limites peu nombreuses, basiques et claires. Les enfants ne peuvent pas mémoriser un livre de règles, alors concentrez-vous sur les comportements qui ont une grande importance. Gardez à l'esprit le niveau de maturité de votre enfant et sa capacité à répondre à certaines attentes. Cela vous aidera à établir des directives de comportement raisonnables. Un tout-petit aurait du mal à rester silencieux et immobile pendant un film de deux heures, mais il ou elle peut apprendre que nous gérons les problèmes avec des mots, pas avec les poings et les dents.

Les limites peuvent en fait élargir la gamme d'expériences de votre enfant. Par exemple, au lieu de dire non à une demande de cuisine, vous pouvez dire oui, mais seulement avec un adulte pour vous aider. Cette limitation permet à votre enfant d'expérimenter et d'acquérir des compétences importantes dans des conditions sûres - jusqu'à ce que le moment soit venu pour vous de repousser ces limites.

À mesure que les enfants grandissent, ils ont besoin de plus d'espace - plus de distance par rapport à la protection parentale, une licence pour prendre leurs propres décisions et une séparation physique et psychologique d'avec vous. Il peut être difficile d'accepter l'indépendance et la séparation croissantes de votre enfant, et difficile de relâcher votre besoin de le protéger.

Mais la maturité prend des années, des conseils et des encouragements pour se développer. C'est à vous de donner à votre fils ou à votre fille l'espace dont il a besoin par incréments que votre enfant peut gérer. Si vous vous éloignez de temps en temps de votre relation parent-enfant et que vous voyez votre enfant sous un angle différent, il est plus facile de voir quand votre « bébé » est prêt à assumer plus de responsabilités et d'indépendance. Ne pas assouplir les règles peut pousser un enfant à un comportement rebelle.

L'étirement des limites implique une confiance et une communication dans les deux sens. Ne vous contentez pas de laisser tomber les clôtures. Votre enfant veut des occasions d'explorer en toute sécurité en dehors des anciennes règles, pas de les supprimer toutes. Cela peut être effrayant et impliquer que vous ne vous en souciez plus. Réévaluez les limites avant de les modifier et décidez ce qui est approprié pour votre enfant à son âge et à son niveau de maturité actuels.

Lorsque vous pensez que votre enfant est prêt pour des règles plus souples, ou lorsqu'il commence à les exiger, parlez-en. Écoutez les idées de votre enfant et les raisons pour lesquelles il veut plus de liberté. Cela peut être complètement différent de ce que vous pensiez. Partagez avec votre fils ou votre fille pourquoi vous êtes prêt à ajuster certaines limites. A-t-il ou elle géré une décision difficile de manière responsable ? Discutez des options pour des règles étendues et mettez-vous d'accord. Cela ne signifie pas que vous cédez à tout ce qui est demandé. Si une demande particulière ne vous convient pas, expliquez pourquoi. Votre volonté d'écouter et de faire des compromis montre à votre enfant que vous reconnaissez et respectez sa maturité croissante. Participer à l'élaboration des nouvelles règles rend également les enfants responsables de s'y tenir.

Vous êtes assis dans une salle d'attente avec un parent et son enfant. L'enfant veut quelque chose, mais l'adulte dit non. L'enfant continue de demander, encore et encore, jusqu'à ce que maman ou papa cède finalement. Le parent a opposé une résistance symbolique, mais à la fin, il ou elle s'est plié comme un château de cartes. Semble familier?

Les enfants commencent à négocier étonnamment tôt. Ils ne sont peut-être pas capables de former des phrases complètes, mais ils peuvent former des pensées complètes, y compris comment vous amener à faire ce qu'ils veulent. Au début, c'est un aperçu charmant de la personnalité en développement de votre enfant, ainsi qu'une révélation surprenante de la façon dont il vous a compris. Au moment où ils atteignent les deux ans, cependant, la négociation peut ressembler à une bataille constante. C'est tellement plus facile de céder et de leur laisser ce qu'ils veulent. Au moins, vous obtenez quelques minutes de paix et de tranquillité.

Lorsque vous cédez constamment à la pression de votre enfant, vous avez renoncé à votre rôle de parent. Vous ne guidez plus votre enfant vers un comportement responsable et une prise de décision éclairée. Pendant ce temps, votre enfant perd tout respect pour vous et continue de réclamer des privilèges scandaleux.

Sur certains points, comme l'élargissement de certaines limites, négocier et parvenir à un compromis mutuellement acceptable est la meilleure voie. Sur d'autres, les parents doivent être un mur de briques. Lorsque la réponse courte à une certaine demande est « non » et que la réponse longue est « pas du tout », indiquez immédiatement à votre enfant que vous ne bougez pas sur cette question et qu'il doit passer à autre chose. Ce "non" simple et rapide vous évite beaucoup d'agonie à tous les deux et évite à votre enfant d'avoir de grands espoirs, pour que vous les anéantissiez plus tard.

Étant donné que l'objectif de l'éducation des enfants est de les faire grandir et de les faire sortir, il est contre-intuitif de leur épargner des corvées. Les enfants ont besoin de responsabilités pour se sentir matures et faire partie de la famille, ainsi que pour développer les compétences dont ils auront besoin pour vivre seuls.

Les parents, cependant, s'habituent à tout faire pour nos fils et nos filles lorsque nous les ramenons à la maison lorsqu'ils sont bébés. Parfois, il est difficile de briser cette habitude. Au moment où les enfants atteignent l'adolescence, les parents peuvent se sentir dépassés, frustrés et pleins de ressentiment envers les enfants qui ne font rien pour eux-mêmes. Pour certains parents, c'est ce qu'il faut pour nous faire voir que nos enfants sont capables de faire beaucoup plus pour eux-mêmes.

En fait, même les garçons et les filles d'âge préscolaire peuvent se voir confier de petites tâches telles que plier des débarbouillettes ou placer des ustensiles et des serviettes sur la table avant les repas. Les parents ne devraient pas se sentir coupables d'exiger des enfants qu'ils fassent des corvées; ils donnent aux enfants un sentiment de responsabilité et contribuent à renforcer leur estime de soi. S'acquitter régulièrement de tâches routinières donne aux enfants le sentiment qu'ils ont une place importante dans la famille. Les corvées leur apprennent également à travailler en groupe, une compétence qui leur sera utile lorsqu'ils commenceront l'école.

Using a chore chart keeps job responsibilities visible to children and eliminates the "I forgot" excuse. If resistance becomes a chronic issue or a child refuses to do his tasks altogether, calmly explain that everyone in the household is expected to share the work. Follow up by explaining that certain privileges depend on doing chores correctly and in a timely manner. Be specific about what items or activities you'll take away if your kid doesn't complete assigned duties, and make sure that you're willing and able to follow through. If your son or daughter still refuses to pitch in, don't make a fuss. Calmly remove the specified privilege and explain that it will be returned when he or she regains his or her household work ethic.

Les corvées ne sont pas des punitions. Ils donnent aux enfants un sentiment d'appartenance et de valeur, et ils enseignent des compétences qui aideront les enfants à entrer dans le monde de l'indépendance avec confiance.

Atténuez-le

Les cris chroniques sont une forme de violence psychologique et peuvent nuire à la santé mentale des enfants. Lorsque les cris sont surutilisés, les enfants se contentent de les ignorer, mais ils présentent souvent des comportements négatifs, tels que l'agressivité et le retrait [source : APA].

La communication est essentielle dans la relation parent-enfant. Mais toutes les formes de communication ne sont pas productives. Les parents et les enfants peuvent souvent se rendre dingues. Sous stress- y compris le stress de la parentalité - de nombreuses mamans et papas atteignent un point où leurs réponses deviennent émotionnelles. Nous pouvons tomber dans le schéma consistant à crier après un enfant errant, à se tenir au-dessus de lui de manière menaçante ou à pointer un doigt vers le pauvre enfant. Ces techniques d'intimidation peuvent avoir pour but d'impressionner votre enfant par votre autorité, mais elles ne font que montrer que vous avez perdu le contrôle de vous-même et de la situation. Ce comportement est grossier et dégradant pour votre enfant, et il coupe la communication. Face à un tel barrage, il est peu probable que les enfants sentent que vous êtes ouvert à leur contribution. Alors ils restent silencieux et rigides, et la colère parentale s'intensifie, se terminant souvent par le parent exigeant une réponse ou demandant si l'enfant écoute même. Toute la scène est un mauvais exemple de gestion des émotions et de gestion des problèmes.

Les émotions sont normales et naturelles, et tout le monde en ressent toute la gamme, y compris la colère. Mais tout comme vous voulez donner l'exemple d'un bon comportement à votre enfant, il est important de donner l'exemple de la maîtrise de soi des émotions . Voici quelques conseils pour éviter la scène d'intimidation :

Vous pensez être le meilleur ami de votre enfant ? Détrompez-vous. Vous n'êtes pas un ami; vous êtes un parent. Et c'est ce dont votre enfant a besoin et veut que vous soyez. Vous ne pouvez pas simultanément être un copain et dire à vos enfants ce qu'ils peuvent et ne peuvent pas faire.

Les parents doivent être des enseignants, des leaders, des fournisseurs et des disciplinaires. C'est normal, puisque les enfants comptent sur leurs parents pour s'occuper d'eux. Bien sûr, ce n'est pas amusant d'être la police des règles, surtout quand vous n'avez que quelques heures par jour à passer avec votre enfant. Mais les enfants veulent que les parents soient aux commandes, malgré ce qu'ils disent le contraire, ou combien de fois ils nous disent que tous les parents de leurs amis sont plus amusants que nous.

La culpabilité est souvent un facteur déterminant pour agir comme l'ami de votre enfant plutôt que comme le parent. Les enfants savent comment tirer parti de cette culpabilité pour amener les parents à faire ce qu'ils veulent. Ils tordreont le couteau de la culpabilité avec des commentaires comme : « Si tu étais vraiment mon ami, tu... ». ou "Si tu me laisses faire ça, je t'aimerai." Lorsque cela se produit, la relation est à l'envers. Votre enfant a pris le contrôle et vous avez perdu votre autorité parentale.

N'oubliez pas votre objectif ultime : élever votre enfant dans le monde en tant qu'adulte responsable, prospère et indépendant. La parentalité active, avec toutes les règles, la discipline et les «absolument pas» occasionnels, fait partie de la réalisation de cet objectif.

Il y a un avantage à être un parent au lieu d'un ami. Lorsque les enfants respectent l'autorité de leurs parents, ils ont confiance dans la capacité de leurs parents à assurer leur sécurité et à bien les guider. Ils sont également plus disposés à respecter les autres figures d'autorité, comme les grands-parents et les enseignants.

Parmi les choses que les experts en santé mentale disent que les parents ne devraient jamais dire à un enfant, il y a les phrases : "Pourquoi ne peux-tu pas ressembler davantage à ta sœur ?" et "Hé tout le monde, regardez ce qu'est un bébé Johnny." Les comparaisons négatives et la honte publique sont deux des 10 comportements parentaux identifiés comme de la violence verbale. Comme la violence physique, la violence verbale peut ralentir et affecter négativement le développement du cerveau des jeunes enfants. Chez les enfants plus âgés, la violence verbale provoque de l'angoisse mentale, de la dépression et une faible estime de soi. Il peut également être plus difficile pour les adolescents de développer et de maintenir des relations saines lorsqu'ils grandissent [sources : Sclafani , Better Brains for Better Babies , Coyne et Purdy ].

Les parents utilisent les dénigrements verbaux pour faire honte à leur fils ou à leur fille de faire mieux. Mais les dénigrements verbaux ne sont pas des critiques constructives et les enfants ne se sentent pas motivés pour améliorer leur comportement à cause des comparaisons négatives. Ils se sentent juste humiliés et trahis par leur parent [source : Hicks ].

Au lieu de faire des comparaisons négatives entre vos enfants ou entre votre enfant et ses pairs, identifiez les forces et les qualités uniques de votre garçon ou de votre fille et cultivez leur appréciation. Si vous devez parler d'un incident particulier impliquant votre enfant, faites-le avec un confident de confiance lorsque votre fils ou votre fille n'est pas là pour entendre la conversation. N'essayez pas de discuter du problème avec des phrases voilées et des mots codés en présence de votre enfant. Les enfants sont intelligents et votre subterfuge ne les trompera pas.

Les parents veulent généralement offrir à leurs enfants autant de bonnes expériences que possible, mais il peut y avoir trop de bonnes choses, dont nous parlerons à la page suivante.

L'égalité n'est pas juste

Chaque enfant est différent. Bien que vous ne devriez pas faire de comparaisons négatives entre vos enfants, ce n'est pas non plus la meilleure politique de les traiter exactement de la même manière. Montrez à chaque enfant du respect pour ses forces, ses capacités, ses besoins et ses préférences.

Les parents peuvent en faire trop pour leurs enfants de bien des façons; l'une consiste à acheter tout ce que votre enfant demande. Dans notre monde matériel, de nouveaux gadgets et des modes indispensables apparaissent aussi rapidement que les mauvaises herbes après la pluie. Les enfants sont souvent convaincus qu'ils ne peuvent pas vivre sans la dernière nouveauté, et de nombreux parents peuvent croire que la seule façon de rendre leur garçon ou leur fille heureux est d'acheter tout ce qui figure sur la liste de souhaits. Mais au fond de nous, nous savons que l'argent et les choses ne font pas le bonheur. L'abus des enfants avec des cadeaux sert parfois plus le parent que l'enfant.

Another way parents do too much is to help your child with every project, problem or task. Sure, adults usually have the know-how to get the assignment done quickly. We've been there and done that -- and the past is the point. Now it's your kid's turn to grow and learn though the experience of doing. As parents, we've got to learn to back up, put our hands in our pockets and our mouths on mute and let our youngsters' ideas unfold.

Possibly one of the biggest challenges parents and kids face is overscheduling. Exposure to good things helps children develop healthy interests and lifestyles, but there can be too much of a good thing. Overscheduling often comes in the middle school years, when older kids have greater abilities, growing independence and more options for activities. Parents want their sons and daughters to find enjoyable pursuits and expand their opportunities for making friends, but sometimes we put our kids into activities that we always wanted to do. Another school of thought is that busy children don't have time to get into trouble, so we max out their free time. But busy boys and girls are more susceptible to stress. Symptoms that your child is overscheduled include:

Le temps avec votre enfant est précieux, et même s'il ne l'admettra pas, les enfants veulent vraiment que vous passiez du temps. Au lieu de commander le dernier gadget ou d'inscrire votre fils ou votre fille à une autre activité, prévoyez du temps pour ne rien faire ensemble. Le temps passé ensemble peut valoir plus que tous les vêtements de créateurs, les gadgets de haute technologie et autres choses qui, selon vous, rendent votre enfant heureux.

Les adolescents d'aujourd'hui vivent dans un monde sous haute pression, 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Ajoutez à cela les changements physiques - dans le corps et le cerveau - qui commencent vers l'âge de 12 ans et durent jusqu'à la vingtaine. Les enfants ont des problèmes que leurs parents ne peuvent souvent pas comprendre. Le vieux conseil qui commence par "Quand j'étais enfant...". n'a pas beaucoup de pertinence. Oui, nous sommes plus âgés et avons plus d'expérience de la vie, mais lorsqu'il s'agit de négocier les subtilités du collège et du lycée, votre enfant est l'expert. Même ainsi, il est difficile de résister à la tentation de dire à votre fils ou à votre fille comment gérer la situation et de s'attendre à ce qu'il le fasse à votre façon.

L'écoute est une approche beaucoup plus efficace pour aider votre enfant à résoudre des problèmes et à prendre des décisions. Ce sont, après tout, des compétences de vie importantes qui nécessitent de l'exercice pour se développer. Au lieu de dire à votre enfant quoi faire dans une situation donnée, asseyez-vous et demandez-lui de vous dire ce qu'il veut que le résultat final soit. Faites attention aux sentiments et aux émotions de votre garçon ou de votre fille. Écoutez et découvrez les défis et les réalisations quotidiens. Demandez ensuite à votre enfant d'entendre ce qu'il pense de la façon d'atteindre ce point final. Cette séance de remue-méninges aide votre enfant à explorer les possibilités et vous donne une meilleure compréhension de la façon dont votre progéniture pense et ressent. Ensuite, demandez à votre enfant de passer au crible les idées qu'il a proposées pour trouver celle qui a le plus de chances de réussir. Enfin, demandez-lui comment il prévoit de mettre la solution en action.

Votre travail tout au long de ce processus consiste à écouter, à offrir des encouragements et à poser occasionnellement des questions pour obtenir plus d'informations. Si vous pensez que vous pouvez offrir un point précieux à considérer, demandez à votre fils ou à votre fille s'il aimerait l'entendre. Si la réponse est oui, décrivez brièvement votre préoccupation ou une alternative que votre enfant a oubliée était disponible. Si la réponse est non, acceptez-la aussi gracieusement que possible. C'est, après tout, sa décision à prendre. Parfois, les parents doivent simplement retenir notre souffle, espérer le meilleur et laisser notre enfant apprendre de l'expérience.

Élever des enfants est une entreprise difficile. À mesure qu'ils grandissent et grandissent, les besoins, les attentes et les désirs des enfants changent. Il est difficile de prédire ce qui va se passer ensuite. Reconnaître le moment où vous devez ajuster votre comportement contribue grandement à devenir le parent dont votre enfant a besoin. Et il y a de fortes chances que vos enfants pardonneront vos faux pas occasionnels, tout comme vous pardonnez les leurs.

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