Chère ancienne victime d'abus silencieux,

Je sais que tu penses que tu es définitivement endommagé. Vous pensez que vous êtes défectueux. Que tu ne réussiras jamais.

Vous essayez si fort de rendre tout le monde heureux. Agir de manière à ce que tout le monde vous aime. Mais il semble que plus vous essayez, plus les choses empirent. Comme vous ne pensez qu'aux autres, les autres pensent que vous ne pensez qu'à vous-même.

Vous donnez votre cœur si ouvertement aux autres, à la recherche d'un amour réciproque. Mais vous avez l'impression d'être trahi à maintes reprises et comme si personne ne vous comprenait ni ne comprenait vos intentions. Plus vous essayez d'aider les autres à comprendre, plus les choses empirent.

Vous voulez arrêter d'essayer.

Vous en avez marre d'essayer.

Tu te sens tellement brisé.

Donc défectueux.

C'est comme si rien de ce que vous dites ou faites ne sera juste.

En tant qu'ancienne victime d'abus silencieux, on vous a fait sentir que quelque chose n'allait pas chez vous.

Les commentaires vous donnaient l'impression de poursuivre une ficelle suspendue au-dessus de votre tête jusqu'à ce que la ficelle soit si étroitement enroulée autour de votre corps que tout effort pour sortir vous ferait basculer.

Vous pensiez que vous faisiez ce que votre agresseur voulait.

Vous ne pensiez pas que vous étiez égoïste ou méchant.

Mais vous « avez été une déception ». Vous "n'avez jamais rien fait de bien". Vous « n'avez pensé qu'à vous-même ». Ces accusations sortiraient de nulle part, juste au moment où vous vous installiez dans le bonheur. Juste au moment où vous trouviez un rythme et un semblant de paix.

Être pris au dépourvu de cette façon est ce qui vous a appris à toujours rester prêt. C'est ce qui fait de vous un canon lâche dans votre vie de tous les jours.

En tant qu'ancienne victime d'abus silencieux, vous en avez assez de prendre le blâme.

Les agresseurs diront à une victime que tout est de leur faute.

Plus de. Et plus. Et plus. Et plus. Et plus.

Une fois que vous vous êtes libéré de l'agresseur, le fait de prendre la faute semble dangereux.

Pourquoi?

Tout d'abord, vous avez peut-être appris à essayer d'« agir parfaitement » pour éviter d'être attaqué émotionnellement ou verbalement. Vous saviez ce que votre agresseur attendait de vous et vous avez essayé de le lui donner. Le seul problème est que ce qu'ils voulaient changerait sans avertissement (VOIR : analogie avec la chaîne de chasse).

C'est aussi pourquoi les victimes deviennent extrêmement habiles à lire chaque comportement nuancé d'une autre personne. Il fallait faire ça pour avoir une longueur d'avance.

Deuxièmement, vous pouvez être extrêmement fatigué d'être blâmé pour apparemment tout, ce qui peut vous amener à vous battre actuellement jusqu'à la mort à chaque fois que l'on vous fait des allusions (ou non… vous lisez peut-être de nombreuses situations de manière incorrecte). Vous avez l'habitude d'être blâmé pour le soleil qui se lève le matin. Pour ne pas lire dans l'esprit d'une autre personne.

Vous avez l'habitude de vous battre et de vous cramponner pour faire passer un mot. Vous avez l'habitude d'être ignoré et rabaissé. A ne pas être entendu.

C'est épuisant… et vous êtes épuisé.

En tant qu'ancienne victime d'abus silencieux, vous avez peut-être du mal à vous adapter à votre monde post-abus.

Si vous êtes en position de repartir à zéro - peut-être que vous venez de quitter une relation toxique, de quitter votre domicile familial ou d'arrêter de boire ou de vous droguer - vous pouvez vous sentir comme un poisson hors de l'eau.

Vos sens peuvent être en alerte accrue.

Vous croyez que tout le monde est là pour vous avoir. Vous pensez que vous êtes trahi à chaque tournant. Que vous êtes victime d'intimidation. Dégradé.

Vous pensez que les autres vous insultent. Qu'ils vont te quitter.

Vous avez l'impression que tout le monde vous reproche tout. Que tout le monde a une arrière-pensée.

Vous sautez rapidement à votre propre défense… c'est alors que la confusion s'installe. Vos amis, votre famille, vos collègues ne comprennent pas votre force. Ils ne comprennent pas pourquoi vous êtes si combatif.

Vous risquez de perdre des amitiés et des emplois.

Vous risquez de perdre le respect des autres.

Vous pouvez avoir l'impression d'être toujours brisé.

En tant qu'ancienne victime d'abus silencieux, vous devez trouver votre valeur par la responsabilité.

Depuis que je suis devenu sobre (ce qui m'a permis de vraiment commencer à guérir de manière profonde), chaque grand pas en avant est passé par la responsabilité.

D'abord, j'ai dû admettre que je n'étais pas parfait. Que mon comportement était laid. Que j'avais peut-être mal interprété quelque chose. Que j'avais répondu trop fortement. Tout cela s'est empilé sur une estime de soi déjà fragile.

Deuxièmement, il me semblait dangereux de prendre des fautes parce que je l'avais toujours fait par défaut. Je n'avais aucune idée de comment faire la différence entre quelque chose qui n'était pas de ma faute et quelque chose qui était de ma faute.

En m'entourant de personnes prêtes à se fixer des limites saines et également prêtes à me pardonner quand je fais des erreurs, j'ai appris à faire confiance au point de vue des autres et aussi à reconnaître mes fautes.

La vérité est que – quand j'ai possédé mon s *** et que je me suis sincèrement excusé de mon cœur – c'est incroyable.

En tant qu'ancienne victime d'abus silencieux, vous devez apprendre à faire en sorte que les autres gagnent votre vrai moi.

Ne donne pas ton coeur, ma chère. Faites en sorte que les autres le gagnent.

Vous pouvez jeter votre cœur sur les autres dans l'espoir de recevoir le leur en retour. Vous avez l'habitude de mettre les besoins des autres au-dessus de vous-même et vous le faites pour essayer d'acquérir l'amour et les amitiés.

Mais voici le problème : dans un monde d'amitiés et de relations de travail, vous perdrez rapidement le respect en faisant cela. Les autres ne comprendront pas pourquoi vous essayez de mettre votre âme à nu si rapidement. Ils ne se sentiront pas à l'aise avec ça. Et ils vous exploiteront.

Valorisez-vous suffisamment pour que les autres gagnent votre cœur.

Tout ce travail sera inconfortable.

Vous allez devoir vous éloigner des relations toxiques, établir des limites saines et vous défendre. Vous allez devoir assumer personnellement la responsabilité de votre propre comportement.

C'est douloureux. Vous ressentirez une gamme d'émotions… certaines qui vous mettront à genoux. Vous serez déclenché à chaque tournant et ne saurez pas si vous êtes justifié ou non dans vos sentiments.

Mais - en travaillant, en guérissant et en apprenant à aimer la personne imparfaite que vous êtes - vous aurez une richesse de vie dont vous n'auriez jamais pu rêver. Je promets.