Comment fonctionnent les ruptures

Elizabeth Taylor et Richard Burton auraient fait une étude de cas convaincante sur les fondements neurologiques et psychologiques des ruptures. Le vieux couple hollywoodien a d'abord mis les tabloïds en feu lorsqu'ils ont été pris en flagrant délit pendant les temps morts du tournage de "Cleopatra" ensemble. Taylor a rompu les liens avec son mari de l'époque, Eddie Fisher, et s'est marié avec son leader gallois en 1964. Dix ans plus tard, Taylor et Burton ont divorcé, pour se remarier un an plus tard et divorcer à nouveau définitivement en 1976 [source : Nashawaty ] .

On se demande comment leur psychisme aurait pu surmonter les hauts et les bas romantiques en une succession aussi rapide. D'autant plus que de nombreux adultes classent les ruptures amoureuses parmi les pires événements de leur vie, le double divorce Burton-Taylor semble être l'équivalent émotionnel d'un ouragan sur les talons d'une tornade [source : Tashiro et Frazier ]. Dans le même temps, le couple est resté des amis proches même après le divorce définitif et Taylor s'est remarié deux fois de plus, ce qui implique également qu'ils étaient en quelque sorte mieux équipés que d'autres personnes pour dire au revoir à l'amour passé. Après tout, tout le monde gère les ruptures un peu différemment.

Les permutations de la méthodologie de rupture et des conséquences sont aussi infinies que le nombre de relations qui germent et se fanent au fil du temps. Mais à partir des cendres de ces innombrables amours perdues, la recherche sur les relations a condensé les expériences individuelles en moyennes qui nous permettent d'élaborer un cadre d'attentes généralisées pour gérer les chagrins d'amour - et d'apprendre les meilleures pratiques pour soigner et réparer les esprits débraillés. Ce type d'instruction interpersonnelle arrive également à un moment fortuit, car les adultes américains sont susceptibles de subir plus de ruptures ces jours-ci avant de s'installer, compte tenu de la tendance moderne à retarder le mariage jusqu'à la fin de la vingtaine. Tout en donnant simultanément aux gens plus de temps pour trouver une correspondance appropriée, ce retard laisse entre-temps une fenêtre plus large pour une déception romantique.

Pour commencer avec cette introduction sur les séparations, examinons les ruptures à vol d'oiseau et découvrons comment, quand et pourquoi elles ont tendance à se produire.

1. Anatomie d'une rupture : quand, comment et pourquoi ?
2. La mécanique émotionnelle du chagrin d'amour
3. Ceci est votre cerveau lors d'une rupture
4. Retrouvons-nous ensemble
5. Sortir d'une rupture

Y a-t-il un bon moment pour rompre avec quelqu'un ? Est-ce qu'un jour de la semaine est plus susceptible d'arrêter de fumer que d'autres ? Selon les données compilées à partir des mises à jour de statut Facebook en 2009, le jour le plus courant pour débrancher la prise est le premier lundi de décembre [source : Byron ]. Ce torrent statistique d'agitation s'explique probablement par la résistance des gens à se séparer pendant les vacances , à faire le sale boulot avant d'avoir à supporter une saison de picorer sous le gui . Mis à part les pics d'annonce de rupture début décembre et début mars, lorsque de nombreux étudiants prennent une semaine de congé pour les vacances de printemps, le taux de dissolution des relations reste assez stable tout au long de l'année.

Comme le monde est devenu mobile, les ruptures aussi. Considérez cette différence générationnelle dans la façon dont les mauvaises nouvelles sont annoncées : les hommes et les femmes nés avant 1975 rompront avec un autre significatif en personne 74 % du temps, tandis que les jeunes briseurs de cœur nés après 1984 ne le feront que 47 % du temps [ source : Byron ]. La génération Y est plus susceptible d'appeler quelqu'un (30 %), d'envoyer un message instantané brûlant (14 %) ou de taper un e-mail (4 %) [source : Byron ]. En raison de cette interférence technologique dépourvue de sensibilité interpersonnelle, certains psychologues préviennent que le rejet amoureux pique plus intensément pour les jeunes amoureux [source :Svoboda ].

Cependant, les justifications de la rupture ne se résument pas aussi facilement à des statistiques stériles. Sans surprise, la tricherie est l'un des éléments les plus courants dans les relations, avec - et peut-être lié à - l'insatisfaction sexuelle [source : Durex ]. Une étude du Lewis and Clark College à Portland, Oregon, a analysé des récits détaillés de ruptures et a trouvé une divergence au niveau macro dans la façon dont les hommes et les femmes décident de rompre. Alors que les femmes interrogées avaient tendance à présenter des listes détaillées de griefs, comme le désir de passer plus de temps ensemble, la loyauté et le soutien, les explications des hommes étaient plus nébuleuses. Ce qui leur manquait, c'était une qualité inexplicable et magique de liaison et de romance [source : Baxter ]. Au niveau micro, un instantané de Twitter lié à la ruptureles mises à jour de 2009 citaient l'économie, la politique, la jalousie, l'ennui et même le ton vocal comme les gouttes d'eau finales pour divers couples [source : Byron ].

Une fois que ce pansement se déchire le premier lundi de décembre ou à tout autre moment et pour une raison quelconque, comment la psyché gère-t-elle ce chagrin d'amour ?

Les symptômes psychologiques d'une rupture ne sont pas jolis. Les psychologues relationnels identifient un éventail d'effets négatifs, notamment l'anxiété, la dépression, la solitude et le suicide. De plus, ceux qui subissent une rupture connaissent naturellement une chute libre mentale plus abrupte [source : Davis, Shaver et Vernon ]. Se remettre du coup n'est pas non plus un processus rapide. Huit semaines après avoir été larguées, 40 % des personnes participant à une étude présentaient des signes de dépression clinique et 12 % semblaient modérément ou gravement déprimées [source : Fisher ].

Les réactions émotionnelles profondes des humains face à la séparation ne reflètent pas une faiblesse évolutive. Il s'agit plutôt d'une réponse viscérale enracinée dans notre désir de mammifères de créer des liens sociaux qui aide à garantir la survie et la reproduction des espèces [source : Fisher ]. Cette compulsion primitive sous-tend la formation d'attachements romantiques, et la façon dont une personne s'attache à un partenaire détermine en partie dans quelle mesure elle gèrera une rupture d'un point de vue psychologique.

Tout comme les hommes et les femmes existent quelque part le long d'un spectre sexuel qui englobe à la fois les attractions de sexe opposé et de même sexe, ils sont également dispersés dans une gamme de styles d'attachement . À une extrémité se trouve l'attachement anxieux, caractérisé par le besoin relationnel et l'insécurité, et à l'opposé se trouve l'attachement évitant qui esquive l'engagement et l'ouverture. Les partenaires anxieux ont le plus de mal à accepter les ruptures et sont plus susceptibles de se tourner vers des mécanismes d'adaptation malsains, tels que la drogue et l'alcool , pour apaiser leur détresse [source : Davis, Shaver et Vernon ]. Les types évitants peuvent simplement couper les liens avec peu de soin pour assurer la fermeture.

Malgré les stéréotypes selon lesquels les femmes sont les partenaires les plus collantes dans les couples hétérosexuels, le style d'attachement, plutôt que le sexe, est plus prédictif de la force avec laquelle une personne réagit aux ruptures [source : Davis, Shaver et Vernon ]. De plus, étant donné que les femmes initient les deux tiers des divorces , d'une certaine manière, cela leur donne un avantage statistique sur les hommes en termes de dépassement des relations [source : Brinig et Allen ]. Et en plus de l'avantage psychologique d'appeler les coups de la rupture, les femmes ont également tendance à avoir une intelligence émotionnelle plus fine qui peut les alerter des drapeaux rouges de la relation avant que les hommes ne détectent les signes de danger à venir [source : Choo, Levine et Hatfield ].

Mais alors que les gens pourraient être capables de préparer le cœur aux moments difficiles, le cerveau a son propre esprit.

Meilleures pratiques de rupture

Rompre avec quelqu'un peut être inconfortable pour les deux parties, mais le faire de manière sensible et réfléchie peut atténuer le contrecoup émotionnel. Elizabeth Svoboda de Psychology Today recommande de le faire en face à face, en évitant les reproches et en reconnaissant les aspects positifs de la relation [source : Svoboda ]. Aussi simple et rapide que cela puisse paraître, l'envoi d'un message texte méchant n'est pas considéré comme une étiquette de rupture acceptable.

Pour le cerveau , se faire larguer équivaut à se faire brûler par une tasse de café chaud . Une étude menée en 2011 par une équipe de neurologues de l'Einstein College of Medicine a révélé que le simple fait de regarder une photo d'un ex-partenaire dynamisait les régions neurologiques - le deuxième cortex somatosensoriel et l'insula dorsale postérieure , pour être précis - qui traitent également inconfort physique [source : Kross et al ]. Sur le plan défensif, le cerveau découragé signale également la libération de cortisol, l' hormone du stress , et amplifie les défenses immunitaires de l'organisme comme s'il éloignait les agents pathogènes émotionnels [source : Fisher]. En effet, comme le confirment des recherches supplémentaires, les questions du cœur et de l'esprit sont intimement liées.

Comparez les IRM fonctionnelles (fMRI) des personnes qui se remettent de ruptures récentes et celles des personnes qui surmontent une dépendance à la cocaïne , et les comportements irrationnels qui accompagnent la rupture deviennent encore plus compréhensibles. En d'autres termes, surmonter une relation engage le même circuit neuronal que surmonter une dépendance, c'est pourquoi l'absence d'amours perdues est ressentie si puissamment qu'elle stimule les envies littérales de leur présence [source : Fisher et al ].

Chez les personnes qui avaient été larguées, regarder des photographies d'anciens partenaires amoureux a stimulé les systèmes de récompense de leur cerveau, qui ont initialement sécrété de la dopamine induisant du plaisir à la vue de ces initiateurs de rupture en prévision de leur compagnie. Mais la triste reconnaissance qu'un ex-partenaire ne viendra plus priver le système de récompense de son stimulus, ou drogue d'amour, relance la zone tegmentale ventrale (VTA) et le noyau accumbens dans le cerveau central. Ce duo déclenche l'envie de motivation de voir éventuellement la personne et également de réanalyser les avantages et les inconvénients associés à la relation - comme en témoigne le ressassement d'événements passés auxquels les gens s'engagent souvent lors du traitement d'une rupture [source: Fisher et al]. Et dans un effet domino, ce système de récompense insatisfait déclenche le cortex préfrontal voisin, ce qui suscite des sentiments de frustration et de colère [source : Fisher ].

Sur une note plus positive, les données de l'IRMf ont également révélé que la piqûre du chagrin d'amour s'atténue avec le temps . Des scintigraphies cérébrales de suivi des mois après les ruptures ont révélé des niveaux d'activité réduits dans les régions associées à la motivation romantique [source : Fisher et al ]. De la même manière, cela souligne également la dure réalité qu'il n'y a pas de voie rapide et facile pour dissoudre les attachements amoureux. Et pendant cette période de récupération difficile, il est souvent tentant de satisfaire ce besoin neurologique et de raviver la flamme.

During the initial throes of post-breakup angst, the quickest route back to happiness might lead straight into the arms of the most recent ex-partner. Re-evaluating life without someone special in it can burnish the positive aspects of a relationship and push the negative patterns into the background. Missing the sexual intimacy that comes with longer-term mating can also cause couples to rethink whether staying apart is really that wise. Certainly, it took Elizabeth Taylor and Richard Burton some practice to part ways.

Although it can be unhealthy to fixate on getting back together with an ex-partner, slowing the psychological process of relinquishing the romance, it's happening more often these days. According to a 2010 study at Texas State University, San Marcos, about 20 percent of adults will engage in an on-again, off-again relationship with a significant other over their lifetime [source: Crook]. Young folks are even more likely to change their minds about leaving someone behind, with as many as 60 percent of teenagers breaking up and getting back together down the road -- and doing so twice, in a majority of cases. This represents a sharp uptick from related research in the late 1980s and early 2000s, which estimated a get-back-together frequency of only 3 to 40 percent [source: Crook]. Based on research regarding motivations for reviving relationships, that tendency toward mending fences might imply greater insecurity among up-and-coming dating pools.

For instance, a 2011 study by the University of Texas at Austin assessing people's reasons for getting back together with an ex highlighted a common theme of relational ambiguity. Along with the expected lingering sentiments, participants noted misunderstandings about the ramifications of a breakup and its negative impact on the couple's post-split relationship as grounds for giving it another shot [source: Beck]. But on-again, off-again relationships may inherently restart at a disadvantage, according to related research. On average, men and women involved in cyclical romances report more negative aspects than positive ones, particularly communication problems and instability [source: Dailey et al]. That isn't to conclude that cyclical relationships are doomed for failure, but to emphasize that getting back together doesn't dissolve past problems. Instead of framing it as a fresh start, it would be more accurate to consider reuniting as a redefinition of the existing relationship, warts and all [source: Dailey et al].

Whether or not someone decides to grant an ex a second chance, moving on from the emotional trauma inflicted by a breakup is crucial.

Let's Be Friends

Same-sex couples are better at staying friends after romantic fallout, compared to opposite-sex couples. According to a 2002 study, lesbian couples are the most likely to maintain post-breakup friendships, followed by gay men [source: Lannutti and Cameron]. Straight people, it seems, prefer to cut and run.

Trite but true, the only cure for breakups is time . It's impossible to wrestle a romance-addled brain into submission and silence the echoes of past love at will. But as mentioned earlier, the brain's reward system gradually stops craving the presence of an ex-partner, and life returns to normal for all intents and purposes. In that way, adjusting to post-breakup existence centers on regaining the sense of self that was absorbed as a natural byproduct of coupling. A 2010 study from Northwestern University found that the longer the relationship, the more change participants anticipated experiencing post-breakup [source: Cosier]. Put another way, moving on from a breakup involves unraveling the "we" identity and finding the "me," a process academics are investigating further.

That personal evolution instigated by a significant breakup isn't necessarily a bad thing, either. In fact, heartbreak and recovery can lead to positive developments that may leave people better prepared for future romance. In seeking out the health-promoting aspects of a breakup, newly singles might pursue hobbies, fitness goals or reconnect with friends. Psychologists refer to that type of pain-fueled progress as "stress -related growth" [source: Tashiro and Frazier]. However, a 2003 study involving college students who had experienced difficult breakups found that post-breakup self-cultivation doesn't apply equally to everyone. For instance, rejected women reported the greatest breakup-fostered development [source: Tashiro and Frazier]. Perhaps by having to overcome the steeper emotional hurdles associated with getting dumped, as opposed to initiating a breakup, those women were more determined to positively learn from the heartbreaking incident.

Du bon côté, la réalité de la rupture n'est finalement pas aussi mauvaise qu'on pourrait l'imaginer. En 2007, des psychologues de l'Université Northwestern ont demandé aux participants qui étaient dans des relations amoureuses à l'époque de prévoir les retombées émotionnelles si une rupture se produisait, puis ont suivi avec eux peu de temps après la fin des affaires [source : Université Northwestern ]. Il s'est avéré que les hommes et les femmes se sont rétablis beaucoup plus tôt que prévu. Contre toute attente, plus quelqu'un est amoureux, mieux il s'en sort après la rupture, par rapport à ses attentes [source : Northwestern University ]. Dans ce cas, même les purs et durs romantiques peuvent se réjouir que, même si la rupture amoureuse s'accompagne souvent d'un atterrissage brutal, le système immunitaire émotionnel des humainsinterviendra rapidement pour soigner les coupures et les contusions et nous mettre sur la bonne voie.

Rebondir pourrait être bon pour vous

Malgré les connotations négatives du terme, rebondir après une rupture n'est peut-être pas une si mauvaise idée. Pour les personnes qui présentent des modèles d'attachement anxieux en particulier, le rebond peut faciliter la récupération émotionnelle en démontrant que d'autres partenaires romantiques potentiels sont là [source : Spielman, Macdonald et Wilson ].

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