Hurlant à la lune

Laissez-moi vous raconter une histoire.

À propos d'une fille qui hurlait à la lune.

Elle est née sauvage. Enfant, elle savait, au plus profond de ses os d'animal, qu'elle était sauvage, de nature, pas à part. À l'école, elle hurlait, à la maison, elle hurlait, la nuit, elle hurlait, fermement convaincue qu'elle avait le droit de hurler. Elle n'a pas lu la pièce, elle n'a pas contorsionné ou choisi ou honteux son petit corps doux dans l'obéissance, elle a simplement hurlé dans l'abîme, un endroit auquel elle était intimement liée à l'époque, le même endroit d'où elle venait, et à un jeune âge, elle a en quelque sorte compris cela, a compris qu'il y avait un pont invisible entre elle et l'infini, entre elle et la lune, qu'ils étaient une seule et même chose.

Au grand dam de ses parents, elle a répondu avec tout le sérieux du monde : « Je serai un loup quand je serai grande », lorsqu'on lui a posé cette question infâme, que feras-tu, petit, quand tu deviendras vieux et socialisé et endoctrinés dans nos habitudes ? Que vous réserve l'avenir ? Tout ira bien ?

Je pense souvent à cette petite louve. Elle est toujours avec moi, et toi, toujours, hurlant du plus profond de moi, réclamant quelque chose de plus, quelque chose de libre, quelque chose de sauvage. Elle est puissante, vivante, mystique ; elle n'a qu'à écouter son appel à la sauvagerie, à la nature, à la lune, son souverain doux et bienveillant. Elle n'hésite pas ; elle se déplace, avec la confiance inconditionnelle et assurée de la créature instinctive qu'elle est. Faire confiance à son corps, alors que la sensation monte des profondeurs invisibles et insondables d'elle-même, et elle, irréfléchie, par réflexe, agit à partir de cet endroit, avec intégrité, intégrité et avec la plus grande foi.

Nous sommes nés dans ce monde avec une intuition, une connaissance profonde,

Notre tâche est de nous souvenir, de récupérer, de retourner à

Notre droit d'être, notre droit de ressentir, sans vergogne, tels que nous sommes,

Des êtres mous, animaux, connectés à la source,

Hurlant à la pleine lune,

Notre appartenance, inhérente, nos actions, saintes,

Notre existence,

Une partie de la,

Infini, immuable, éternel,

Ensemble.

Carl Jung, dans son journal, mémoire, autobiographie, Memories, Dreams, Reflections (1963), réfléchit sur deux personnalités qu'il observe en lui-même, un duo qu'il invente, de manière créative, №1 et №2.

№1 est son moi extraverti, tourné vers le monde des vivants, savourant la lumière du jour ; c'est le fils dévoué, le chrétien modeste, l'aspirant psychiatre intellectuel, l'image, le personnage, autrement connu sous le nom d'Ego. Et puis il y a №2, qui se réveille, vibrant, vivement, la nuit. №2 se concentre sur l'intérieur, puis sur certains, dépassant les limites de l'Ego et de l'expérience individuelle vers ce que Jung définira plus tard comme «l'inconscient collectif». Jung est également témoin de ce moi nocturne, №2, chez sa mère, une épouse généralement pieuse et aimante devenue soudainement d'un autre monde, presque dangereuse mais immensément puissante, à la limite de "l'éternelle". Il a comparé №2 à un "vieil homme" en lui, dont l'expérience et la sagesse s'étendaient au-delà de ce qu'il pouvait comprendre dans sa vie immédiate et éveillée, pour incarner un partage, illimité, mémoire ancestrale qui s'étend sur des éons et des éons. Jung écrit à propos de №2 :

« Je l'ai vécu, lui et son influence, d'une manière curieusement irréfléchie ; quand il était présent, la personnalité №1 pâlit au point de ne plus exister, et lorsque l'ego qui devint de plus en plus identique à la personnalité №1 dominait la scène, le vieil homme, s'il se souvenait du tout, semblait un rêve lointain et irréel.

№2, poursuit Jung, appartient à un domaine en soi, une personnalité "n'ayant aucun caractère définissable - né, vivant, mort, tout en un, une vision totale de la vie". Il continue:

« La question décisive pour l'homme est : est-il lié à quelque chose d'infini ou non ? C'est la question révélatrice de sa vie. Ce n'est que si nous savons que la chose qui compte vraiment, c'est l'infini, que nous pouvons éviter de fixer nos intérêts sur des futilités et sur toutes sortes de buts qui n'ont pas d'importance réelle. Ainsi, nous exigeons que le monde nous accorde la reconnaissance de qualités que nous considérons comme des biens personnels : notre talent ou notre beauté. Plus un homme insiste sur les faux biens, et moins il a de sensibilité pour l'essentiel, moins sa vie est satisfaisante. Il se sent limité parce qu'il a des objectifs limités, et le résultat est l'envie et la jalousie. Si nous comprenons et ressentons qu'ici dans cette vie nous avons déjà un lien avec l'infini, les désirs et les attitudes changent.

Nous dansons toujours entre deux mondes,

№1 et №2, Ego et Esprit,

L'un vu, l'autre ressenti,

L'un de forme, l'autre d'informe,

L'un solide, l'autre liquide scintillant d'argent et d'or,

La louve et sa lune.

Un submergé, grondant juste sous la surface, un royaume aqueux et fluide manquant de linéarité ou de distinction mais débordant d'essence brute et inaltérée, de lave en fusion provenant directement du noyau ardent. C'est un monde semblable à une ombre de rêves obscurs et de symboles cryptiques qui saisissent mon âme et puis, tout aussi rapidement, la libèrent, la vision nocturne s'estompe, glissant vers les profondeurs d'où elle est venue, alors que mon alarme sonne, réveille- toi réveillez-vous réveillez-vous , et j'attrape mon journal et mon stylo et me vide l'esprit à la recherche d'un langage, d'un contenant, de quelques mots, les seuls véhicules que nous ayons pour une compréhension consciente, pour capturer ce qui vient de se passer derrière les paupières fermées, le traduire, l'alchimiser , accrochez-le, comme un poisson argenté glissant et frétillant arraché des profondeurs de la mer d'un bleu profond…

Parfois, je suis capable d'ébranler le rêve, mais très souvent, il s'évanouit dans le néant, et je reste émerveillé, certain que quelque chose de profond vient de se produire quelque part dans l'éther vaste et expansif, envoyant des ondes de choc irrévocables et dévastatrices à travers le monde. atmosphère, alors que je restais à moitié éveillé, clignant bêtement des yeux à cause de mon amnésie…

Pour être franc, je suis terrifié par la nature sauvage de ce monde, la vue du №2, mais je le cherche avec un abandon téméraire, dévorant des livres sur le rêve inconscient et lucide et la psychologie des profondeurs, le tout dans le but de m'accorder un accès sans entrave et rappelez-vous dans cet endroit secret et caché, même lorsque mes découvertes menacent le fondement même sur lequel je me tiens, et je me demande alors si ma recherche est dans la poursuite de ce qui est bon, si je suis censé savoir, si je Je suis plutôt prêt à savoir si cette danse est au service de mes idéaux les plus élevés, parfaitement conscient des acrobaties élaborées dans lesquelles nous nous engageons quotidiennement pour rester éveillé au physique, engagé dans l'extérieur, №1, l'espace du moi et endormi au №2, le spirituel, l'inconscient collectif, l'âme, le cœur battant de Dieu…

Alors que №2 s'anime la nuit, le monde physique de №2 est brillamment éclairé, un espace de forme solide. C'est la façon dont les choses semblent, ce sont mes yeux, mes oreilles et mes doigts, c'est la gravité qui me tire vers le bas, vers le bas, vers la terre. C'est ici et maintenant, c'est structuré, c'est dur - c'est une société et une culture, construites à partir de zéro avec le langage, toujours le langage, donnant un sens à tout, maintenant le centre stable, autour duquel toutes nos croyances s'échafaudent en parfaites, cohérentes place. Ce monde me terrifie aussi, mais pour des raisons complètement différentes — les choses ne sont pas toujours ce qu'elles paraissent. Des ombres se cachent juste en dessous et un appel de sirène vous fait signe. Le bon sens semble de moins en moins sensé, №1, si souvent déconnecté et éloigné de sa charmante et mystérieuse sœur, №2, une figure dont nous nous détournons par peur et insécurité, notre propre incompréhension, projetée sur elle,

Pour Jung, trouver un équilibre entre ces deux mondes, №1 et №2, est la clé de l'individuation, la clé de la vie, notre destin, qu'il décrit ainsi :

« L'individuation est l'expérience d'une loi naturelle, un processus intérieur d'autorégulation par lequel l'homme devient un être humain à part entière reconnaissant et vivant l'étendue totale de lui-même. Dans le processus, l'ego est finalement confronté à quelque chose de plus grand que lui-même, une force à laquelle il cède et qu'il sert. L'être humain se reconnaît ainsi à la fois matériel et spirituel, conscient et inconscient. L'individuation ne signifie pas seulement que l'homme est devenu véritablement humain par opposition à l'animal, mais qu'il doit également devenir partiellement divin. Cela signifie pratiquement qu'il devient adulte, responsable de son existence, sachant qu'il ne dépend pas seulement de Dieu mais que Dieu dépend aussi de l'homme.

Ils sont tous les deux de moi. Et de vous.

La façon dont nous combinons ces mondes est primordiale.

Comment nous dansons cette danse est tout.

Comment nous hurlons à la lune, c'est tout.

Peut-être sans surprise, cette belle et innocente louve en moi a été battue, d'abord par un diagnostic de TDAH et des médicaments stimulants ultérieurs à l'âge de 7 ans, un effort pour apprivoiser, concentrer mes efforts et mes manières sauvages, puis par l'intimidation, même légère et caché et passif-agressif (apparemment, choisir d'être le loup tout en jouant à la maison est mal vu) et puis, par une lutte de pouvoir qui a duré des années avec ma mère, une maman-loup autrefois puissante qui avait été séquestrée à la maison, le patriarcat, la domesticité, les attentes de la bonne ménagère renversant son immense pouvoir, vers l'intérieur, car il n'avait nulle part où aller que là, poussant sur son ventre de femme enceinte, jusqu'à ce qu'il implose et cette vie non vécue de la sienne, l'ingénieur biomédical et dirigeant d'entreprise elle était sur le point de devenir, avant de se marier, avant de me porter,ça s'est répandu du centre d'elle comme une onde de choc nucléaire, infectant tout sur son passage, son ressentiment, sa colère, sa soumission réticente, ça nous a hantés, un tiers à tous nos matchs hurlants sur mon désir brut, brûlant et adolescent pour tout, et se faufiler pour trouver les portes verrouillées à mon retour à 3 heures du matin, et enfin, courir, courir loin, seulement pour rentrer à la maison, ma queue de loup hagarde et hirsute et sale et battue, entre mes jambes, déprimé et découragé, parce que, comme je l'ai appris, il n'y a pas de place pour les louves sauvages, pas de maison, et certainement pas là-bas…et se faufilant pour trouver les portes verrouillées à mon retour à 3 heures du matin, et finalement, courant, courant loin, seulement pour rentrer à la maison, ma queue de loup hagarde et hirsute et sale et abattue, entre mes jambes, déprimée et découragée, parce que, comme je l'ai appris, il n'y a pas de place pour les louves sauvages, pas de maison, et certainement pas là-bas…et se faufilant pour trouver les portes verrouillées à mon retour à 3 heures du matin, et finalement, courant, courant loin, seulement pour rentrer à la maison, ma queue de loup hagarde et hirsute et sale et abattue, entre mes jambes, déprimée et découragée, parce que, comme je l'ai appris, il n'y a pas de place pour les louves sauvages, pas de maison, et certainement pas là-bas…

J'ai bu. J'ai bu pour étouffer ce hurlement logé dans ma gorge qui ne trouvait d'autre issue que (l'écriture, oui, mais malheureusement, j'ai suivi le chemin de la moindre résistance, qui était…) la consommation rampante de substances et la promiscuité sexuelle oubliée qui ont coloré mon début de vingtaine , la seule liberté que je pouvais trouver de ce qui ressemblait à une vie excessivement consciente, réfléchie et mesurée, fléchissant sous l'attente du succès dans un monde que je n'acceptais pas, ne tolérais pas ou même n'aimais pas. C'était insignifiant, c'était du néant, c'était de la monstruosité, et j'étais dégoûté. Je me hérissais sous la structure, sous la convention, le vide, les faux-semblants. J'ai bu jusqu'à ce que je m'évanouisse, et inévitablement je me suis réveillé dans le lit de quelqu'un, de n'importe qui. Je repense à cette époque et je suis tellement triste. Je suis si triste que des femmes sauvages, des enfants, qui jadis perçaient la nuit noire de leur son magique et sacré,

En écrivant ceci, une partie de moi pleure mon innocence. Et pourtant, une partie de moi sait aussi que je m'en délectais, que je le recherchais, qu'à l'époque, c'était ma façon de faire face à ma propre oppression consciente, belle louve que j'étais, éveillée dans un monde fait pour l'irréfléchi, l'insensible, l'homme dominant et machiniste - j'ai adoré la façon dont les limites de mon ego, de mon esprit et de mon corps fondraient, №1 s'estompant à chaque coup, alors que №2 surgissait, prenant le contrôle, tout mon être maintenant un avec la vaste étendue sauvage de l'océan infini qui sommeille en chacun de nous, toujours, le lac d'argent des souvenirs, m'enveloppant dans ses bras, alors que je la laissais m'emporter vers la mer, avec impatience, mon corps léger et sans limites, ma tête roulant en arrière dans le chaos, alors que je fermais les yeux, cédant à l'eau alors qu'elle retenait et lapait mon corps avec ses douces et douces caresses,

… Allons y.

Reconnecté,

Avec cet espace,

D'où je viens,

Au-delà de moi,

Vers un lieu de,

Étant,

Sentiment,

Irréfléchi,

Intégrité,

Les griffes, la fourrure, les yeux jaunes, sauvages, cherchant,

Clignotement ouvert, et moi,

Hurler,

Un son long, douloureux et lugubre,

Pour toutes les femmes qui m'ont précédé,

Et toutes les femmes qui viennent après,

Et notre chanson s'est envolée,

Perçant la nuit profonde,

À travers l'étendue sauvage et vaste de,

Notre inconscient collectif,

Notre mémoire commune,

Notre histoire commune,

Un hurlement,

Vers la Lune,

Notre mère.

Et laissez-moi vous dire,

Elle se souviens.

Elle se souvient de tout.

Quelque part en cours de route, j'ai trouvé la foi.

J'ai trouvé la foi dans le pardon, en voyant à travers les systèmes invisibles de privilèges et d'oppression qui réduisent au silence et affaiblissent certains tout en élevant d'autres.

J'ai trouvé foi dans le féminisme. En travail social. En devenant mère moi-même et en voyant ma propre mère avec de nouveaux yeux.

J'ai trouvé la foi dans la lutte pour la liberté, dans la connaissance que notre libération est inextricablement liée à celle du collectif. Cette liberté pour un signifie liberté pour tous.

J'ai trouvé la foi dans la communauté, dans la curieuse façon dont nous nous trouvons lorsque nous nous engageons à servir sans relâche les autres.

J'ai trouvé la foi quand j'ai réalisé que l'antidote à ma honte était la vulnérabilité, qu'il fallait que je me laisse aider pour guérir.

J'ai trouvé la foi dans la façon dont mon cœur se dilate, la chaleur rayonnant toujours vers l'extérieur depuis mon centre, quand je suis présent à l'histoire d'un autre, quand un scintillement de compréhension s'enregistre dans nos yeux, miroirs se reflétant notre humanité partagée.

J'ai trouvé la foi quand j'ai réalisé que cette histoire n'était pas seulement la mienne, mais partagée par beaucoup. Surtout les femmes, les filles et les mères. Que nous nous ressemblons beaucoup plus que nous ne sommes différents.

J'ai trouvé la foi quand j'ai réalisé que la langue n'est pas tout. J'ai trouvé la foi en écoutant mon corps, en reconnaissant que certaines vérités ne peuvent qu'être ressenties.

J'ai trouvé la foi dans le silence de la nature, dans les montagnes, les rivières et les mers.

J'ai retrouvé foi en assiduisant, en faisant attention, en apprenant à plonger dans l'océan de mon inconscient et à revenir sur terre, en restant vigilante à ne pas rester trop longtemps à un endroit ou à l'autre, à rester centrée sur ce voyage.

J'ai trouvé la foi dans la construction d'une vie, la transmutation de ce qui se trouvait dans les rêves en action tangible ici et maintenant, dans l'entretien des relations, de la communauté et de la vocation avec diligence, sachant à quel point ces choses sont fragiles, à quel point elles sont précieuses.

J'ai trouvé la foi dans l'art, l'écriture, la thérapie, l'expression créative, notre travail et nos vies représentatifs de notre hurlement unique à la lune.

Et bien que je sache que la forme que ma vie a prise tire sa force du puits profond de l'âme en chacun de nous, de temps en temps, un message, une sensation ou un sentiment jaillit de cet endroit caché et caché, et je suis anxieux, parce que je Je veux prendre au sérieux ce que j'ai trouvé là-bas, parce que je sais qu'il contient une sagesse sacrée, je veux tenir compte de cet appel à la sauvagerie, mais j'ai peur, peur que tout ce que j'ai travaillé si dur à construire s'effondre, mes souvenirs un sombre pressentiment à marcher prudemment et à consulter la louve en moi avec la plus grande révérence, tendresse et compassion, l'aidant à comprendre qu'il y a en effet une place pour elle ici, oui, qu'elle appartient ici, oui, mais qu'il faut faire preuve de prudence, ma chère, sinon on peut blesser quelqu'un, on peut se blesser soi-même, que ce monde de la forme est un château de cartes, un magasin de porcelaine,et que nous devons en être conscients, conscients de notre immense pouvoir, l'exploiter, pour nous assurer que nos hurlements sont au service de ce qui est saint, bon et vrai…

… Notre travail est de trouver l'équilibre entre le divin et l'humain, de danser entre le monde de l'esprit et le monde de la forme, entre №1 et №2, la louve et sa lune…

Comment nous hurlons — comment nous créons — c'est notre héritage, notre contribution au lac d'argent des souvenirs ancestraux, éternels et omniprésents.

Je vous laisse avec la définition de la création de Kim Krizan, tirée du film hautement recommandé, Waking Life :

« La création semble sortir de l'imperfection. Cela semble provenir d'un effort et d'une frustration. Et c'est de là que je pense que vient le langage. Je veux dire, cela vient de notre désir de transcender notre isolement et d'avoir une sorte de connexion les uns avec les autres. Et ça devait être facile alors qu'il ne s'agissait que de simple survie. Comme, vous savez, "l'eau". Nous avons créé un son pour cela. Ou "tigre à dents de sabre juste derrière vous." Nous avons créé un son pour cela. Mais quand ça devient vraiment intéressant, je pense, c'est quand nous utilisons ce même système de symboles pour communiquer toutes les choses abstraites et intangibles que nous vivons. Qu'est-ce que la frustration ? Ou qu'est-ce que la colère ou l'amour ? Quand je dis "amour", le son sort de ma bouche et il frappe l'oreille de l'autre personne, voyage à travers ce conduit byzantin dans son cerveau, vous savez, à travers leurs souvenirs d'amour ou de manque d'amour, et ils enregistrent ce que je dis et ils disent oui, ils comprennent. Mais comment puis-je savoir qu'ils comprennent? Parce que les mots sont inertes. Ce ne sont que des symboles. Ils sont morts, tu sais ? Et une grande partie de notre expérience est intangible. Une grande partie de ce que nous percevons ne peut être exprimée. C'est indescriptible. Et pourtant, vous savez, quand nous communiquons les uns avec les autres, et que nous sentons que nous sommes connectés, et que nous pensons que nous sommes compris, je pense que nous avons un sentiment de communion presque spirituelle. Et ce sentiment est peut-être passager, mais je pense que c'est pour cela que nous vivons. Une grande partie de ce que nous percevons ne peut être exprimée. C'est indescriptible. Et pourtant, vous savez, quand nous communiquons les uns avec les autres, et que nous sentons que nous sommes connectés, et que nous pensons que nous sommes compris, je pense que nous avons un sentiment de communion presque spirituelle. Et ce sentiment est peut-être passager, mais je pense que c'est pour cela que nous vivons. Une grande partie de ce que nous percevons ne peut être exprimée. C'est indescriptible. Et pourtant, vous savez, quand nous communiquons les uns avec les autres, et que nous sentons que nous sommes connectés, et que nous pensons que nous sommes compris, je pense que nous avons un sentiment de communion presque spirituelle. Et ce sentiment est peut-être passager, mais je pense que c'est notre raison de vivre.