Je partage mon expérience avec le covid et comment cela a affecté ma santé mentale afin que toute autre personne vivant quelque chose de similaire puisse trouver du réconfort en sachant qu'elle n'est pas seule. Ceci n'est pas un avis médical. D'accord?

Une histoire brève

Mon cerveau est composé d'un cocktail sexy en 3 parties : 1 partie de trouble panique, 1 partie d'anxiété générale et 1 partie de dépression majeure. Tous ces éléments, lorsqu'ils sont combinés, créent une belle symphonie d'émotions.

Bien que la dépression et l'anxiété générale aient été difficiles au fil des ans, c'est le moins qu'on puisse dire, mon trouble panique a été particulièrement difficile à gérer. peu importe ce que vous faites, avec qui vous êtes ou où vous êtes. Il apparaît quand il veut, comme il veut et pour la raison qu'il veut.

Une fois, je me suis retrouvé allongé dans une ruelle à l'extérieur du travail pendant plus d'une heure, physiquement paralysé et incapable de bouger mes mains pour appeler à l'aide, car la crise de panique que j'avais était si grave qu'elle avait enfermé tout mon corps. Une vie d'attaques de panique, de dépression et d'anxiété a aspiré tout le désir de continuer à vivre en moi. Alors, il y a environ trois ans, j'ai finalement demandé de l'aide.

La thérapie EMDR s'est attaquée à la racine de mes déclencheurs. La thérapie cognitivo-comportementale m'a appris à me parler avec amour. Et mon psychiatre m'a donné le bon médicament. Après des années de travail acharné, d'acceptation et d'aide professionnelle, mes crises de panique se sont dissipées. Je n'avais plus besoin de faire semblant de sourire. Je n'avais plus besoin de rester au lit toute la journée car affronter le monde était trop dur. J'ai pu me sevrer de mes médicaments. J'étais content. Et dans mon cerveau naïf, j'étais aussi fixé. J'avais vaincu mes troubles, évidemment.

Bien que l'arrêt des médicaments soit un de mes objectifs personnels, cela peut ne pas fonctionner pour tout le monde. Alors s'il vous plaît, soyez intelligent et laissez votre médecin faire son travail.

Covid et son premier effet secondaire

En mai 2022, après 2,5 ans à esquiver Covid, cela m'a finalement rattrapé. (Merci au concert des Lumineers.) La maladie elle-même allait bien, en ce qui concerne les cas de Covid. J'ai eu de la fièvre qui est partie après une journée, mon taux d'oxygène n'est jamais descendu en dessous de la normale et je n'ai jamais perdu ma capacité à goûter. J'ai récupéré en moins de deux semaines et j'étais prêt à affronter à nouveau le monde.

Ce n'est qu'une semaine ou deux après cela que la première vague a frappé.

J'étais sur le chemin du retour de la plage, chevauchant un fusil de chasse quand une vague de pression s'est abattue sur mon corps. Il rayonnait de la partie la plus profonde de mon intestin, de ma gorge et de ma poitrine, jusqu'au bout le plus éloigné de mes extrémités. J'avais l'impression d'être un ballon gonflé de l'intérieur. Ou bien, une bombe atomique explosait en mon centre, sortant lentement de mon corps.

Nous nous sommes arrêtés pour que je puisse sortir de la voiture et retrouver mon calme. J'étais terrifié. Je n'ai jamais rien ressenti de tel auparavant. Une fois que nous avons repris la route, mon corps a commencé à picoter et je savais que j'étais sur le point d'avoir ma première crise de panique en près d'un an. Mes épaules étaient hautes et bloquées, mon cou tendu et tendu, et ma respiration courte et irrégulière. Je n'arrêtais pas d'hyperventiler et de pleurer. J'étais convaincu que quelque chose d'horrible n'allait pas chez moi.

Nous avons conduit aux soins d'urgence où ils ont vérifié mes signes vitaux et ont fait un électrocardiogramme. Bien sûr, vous l'avez deviné, tout était "normal". Ils m'ont prescrit quelque chose à prendre cette nuit-là pour mon anxiété et m'ont dit que j'avais longtemps covid, quoi que ce soit.

C'était le premier de nombreux rendez-vous.

Ce qui est venu après

Au cours des prochains mois, peu importait ce que je faisais ou comment je me sentais mentalement, ces ondes viendraient apparemment de nulle part et déferleraient sur mon corps, créant de la chaleur et de la tension.

Un moniteur cardiaque (et un deuxième ECG) m'a dit que mon cœur était en bonne santé. Une endoscopie haute m'a dit que mon estomac et mes intestins allaient bien. J'ai fréquenté les urgences. À une occasion précise, un médecin essayait de vérifier mes yeux alors que des larmes coulaient sur mon visage. J'étais en train de casser. Tous les signes indiquaient que j'allais bien, mais je savais que ce qui arrivait à mon corps n'allait pas bien .

Peu de temps après mon premier épisode de vague, j'ai perdu la capacité d'avaler. Pas parce que je n'en étais pas capable physiquement, mais parce que mon esprit ne me le permettait pas. Elle me trahissait. Elle m'a convaincu que si j'essayais d'avaler ma nourriture, je m'étoufferais. J'ai perdu du poids. Je vivais principalement d'aliments mous qui semblaient impossibles à étouffer. J'étais un Benjamin Button des temps modernes, revenant aux aliments pour bébés. Je ne pouvais plus faire de sport. J'avais peur d'avoir une crise cardiaque ou d'avoir une sorte d'accident lié à la santé si je m'entraînais trop.

J'avais en moyenne 2 à 6 crises de panique par semaine, les pires qu'elles aient jamais été. Je vivais dans la peur de tout, incapable de me déplacer en voiture, incapable de rester seule à la maison. J'ai eu cette vision de moi mourant seul dans ma salle de bain, criant à l'aide mais sans personne pour répondre. Il y a eu plusieurs jours où j'ai dû appeler au travail parce que je ne pouvais pas empêcher mon cœur de battre hors de ma poitrine ou parce que je ne pouvais pas m'arrêter de pleurer. J'avais l'impression d'avoir perdu tout contrôle sur mon esprit.

Mon thérapeute m'a appris quelques mécanismes d'adaptation à mes crises de panique, le plus efficace étant cet exercice de respiration . Il m'a aidé à voir la valeur de m'asseoir avec un sentiment et de ne pas le juger, comment scanner mon corps et accepter toutes les sensations que j'avais. Cela m'a aidé à gérer les symptômes, mais cela n'a pas abordé la racine.

Je voyais aussi mon psychiatre qui m'a aidé à comprendre l'impact que Covid peut avoir sur notre cerveau et, par conséquent, sur la santé mentale. Je n'étais pas le premier de ses patients à voir son anxiété, sa dépression ou son trouble panique revenir et s'aggraver.

J'acquérais des connaissances, mais pas assez pour arrêter ce qui se passait ou comprendre ce que mon corps traversait.

Vällkomen jusqu'à Sverige

Coupure sur juillet et moi redoutant un voyage international j'avais prévu de voir ma famille en Suède. J'ai envisagé d'annuler, me sentant incapable de faire le voyage, mais j'ai poussé à travers et je suis arrivé au pays des harengs marinés en toute sécurité. Lors de ma première nuit là-bas, mon frère a grillé des tonnes de nourriture et m'a tendu une délicieuse bière belge, comme si je pouvais en manger ou en boire! J'avais peur de l'alcool. Si je buvais, je ne pouvais pas prendre mes médicaments contre les attaques de panique. Et si je ne pouvais pas prendre les médicaments, comment pourrais-je survivre à une crise de panique ?

Mais bruh. J'ai mangé et bu cette nuit-là comme si c'était la dernière. C'était comme si mon ventre n'avait pas de bas. Je n'avais pas peur de m'étouffer. Je n'avais pas peur d'une attaque de panique imminente. Pour la première fois depuis des mois, j'étais libre. Je ne pouvais pas croire la normalité de la nuit. J'ai vu un aperçu de mon ancien moi et elle était heureuse et vivante et sans peur. Je me suis souvenu de la femme que j'ai travaillé si dur pour devenir, je l'ai vue si clairement, et c'est à ce moment-là que j'ai su que je la retrouverais pleinement. Je ne savais pas combien de temps cela prendrait, mais j'ai finalement su que c'était possible.

Les deux premières semaines entières de mon voyage ressemblaient exactement à ça. (Voir la photo ci-dessus.) Je n'avais pas de vagues ou d'attaques de panique ou beaucoup d'anxiété du tout. Il faisait beau et ensoleillé et je m'en fichais complètement.

Nous avions prévu une journée de shopping à Copenhague et je suis entré dans un magasin pour découvrir une impression d'art que j'ai repérée de l'extérieur. Il faisait une chaleur suffocante à l'intérieur. Avoir chaud sans moyen de se rafraîchir, c'est comme manquer lentement d'air tout en étant piégé dans un cercueil chaud. J'ai essayé d'ignorer ce que je ressentais et j'ai ramassé l'impression d'art pour avoir immédiatement une vague sur mon corps. Il m'a gelé à ma place - j'étais incapable de bouger alors qu'il pulsait vers mes membres. J'ai essayé de le laisser passer.

Quand c'est finalement arrivé, j'ai couru hors du magasin et dans la rue. Nous avons coupé dans une rue latérale et avons commencé à marcher. Je traînais les autres de quelques mètres quand je leur ai crié que je devais m'arrêter – une crise de panique arrivait avec une vengeance. Elle a élevé son moi méchant comme pour me narguer. Comment oserais-je être heureux. J'ose avoir tout sauf peur.

Mon frère a commencé à me frotter le cou et les épaules, me demandant ce dont j'avais besoin. À travers des mots brisés et des respirations sporadiques, j'ai demandé mes médicaments. J'étais hystérique et je ne pouvais pas descendre. J'avais peur de mon propre corps.

Je ne le savais pas à l'époque, mais c'était l'avant-dernière crise de panique que j'ai eue en près de 5 mois. Merde ouais.

Bons conseils et bon travail

Ma belle-sœur m'a encouragé à me concentrer sur les choses que je sais sur moi-même et sur mon corps. Je savais que j'avais un déséquilibre hormonal. Je savais que j'avais un trouble panique. Je savais que j'avais un prolapsus de la valve mitrale. Je deviendrais un expert dans ces domaines, je chercherais d'abord de l'aide avec ce que je sais, puis je cocherais lentement les éléments que je ne connaissais pas.

Et bien, elle avait raison. (Ne lui dites pas que j'ai dit ça.) Faire cela m'a redonné un certain contrôle. J'ai pu me concentrer sur ce que je pouvais faire et contrôler, par rapport à toutes les inconnues sauvages et les hypothèses qui me hantaient. Je pourrais faire un plan. Même maintenant, cela m'aide encore.

Quand je suis rentré chez moi, voir ma maison pour la première fois m'a fait pleurer. Je me suis souvenu de toute la douleur que j'avais ressentie avant mon voyage et je me suis immédiatement senti revenir à cette personne. J'ai même perdu ma capacité à avaler à nouveau, pendant une courte période.

J'ai recommencé la thérapie EMDR. Je savais que quelque chose déclenchait ces épisodes, quelque chose au fond de moi alimentant ma panique. Je devais comprendre ce que c'était.

Sans trop en dire sur mon passé, il n'a pas fallu longtemps pour déterrer certaines croyances fondamentales que j'avais sur moi-même et qui contribuaient à mon anxiété. Je croyais que je ne méritais pas d'être heureux. Ce qui signifiait que chaque fois que je ressentais du bonheur, quelque chose d'horrible allait se produire. Je croyais aussi que j'allais mourir d'une mort tragique - il y a eu quelques événements de mon passé qui m'ont fait croire que la même chose m'arriverait. Es-tu choqué? Moi non plus.

À partir de ce moment, j'ai pu contrôler mes crises de panique. Si j'en sentais venir, je me répétais mes nouvelles croyances : « Je suis fort et capable d'affronter des choses effrayantes. Je suis fort et capable de faire face à des choses effrayantes. J'ai accepté que je ne peux pas empêcher que des choses horribles et effrayantes m'arrivent. Je ne peux contrôler que ma façon d'y réagir.

Ce que j'ai appris et la suite

Ce qui a été la partie la plus intéressante de tout cela pour moi, c'est à quel point notre esprit est connecté à notre corps. Covid ( corps ) a déclenché une attaque de panique ( esprit ) sur le chemin du retour de la plage ce jour-là. Cela a ramené mon anxiété ( esprit ) et créé des impulsions dans mon ( corps ).

Je ne peux pas dire avec certitude ce qui est venu en premier, les vagues que je vivais ou mon anxiété. Peut-être que j'étais anxieux ce premier jour sans même m'en rendre compte. Peut-être que mon corps a vécu quelque chose que mon cerveau conscient n'a pas tout à fait enregistré, déclenchant la vague parce qu'il avait peur. Je ne sais pas avec certitude, mais il y a une chose sur laquelle je suis assez confiant.

Lorsque j'ai commencé l'EMDR pour tout cela, abordant ma peur de la maladie et de la mort, les vagues ont reculé presque immédiatement. Quand la paix a commencé à s'installer, ils ne menaçaient plus constamment mon existence. Cela ne ressemble pas à une coïncidence. Maintenant que j'ai appris à être conscient de ce qui se passe dans mon corps et que je suis capable de faire une pause et de prêter attention à ce que je ressens, les quelques instants où j'ai ressenti de petites vagues, c'est quand je suis anxieux. Quand mes pensées sont bloquées sur quelque chose.

Je ne suis toujours pas la personne que j'étais avant d'avoir le Covid. J'ai plus de travail à faire avec mon esprit et prendre soin d'elle, et plus de rendez-vous chez le médecin pour continuer à exclure d'autres causes.

J'ai encore des moments d'angoisse. Des instants, mon visage et ma poitrine commencent à picoter, m'encourageant. Mais j'ai accepté que je ne serais jamais « fixe » ; il n'y a tout simplement pas une telle chose. J'ai aussi accepté que nous changions, pour le meilleur ou pour le moins bon, et nous devons être prêts à nous plier à ces changements.

Ma santé mentale passera par des saisons, comme n'importe quoi d'autre. Mon but est juste de me battre pour avoir plus d'heureux que d'anxieux. Je sais maintenant que trouver le contentement est l'effort de toute une vie, pas une destination, et tant que je grandis, que j'apprends et que je travaille pour m'améliorer, je peux trouver le bonheur. Je peux affronter mes peurs. Je peux continuer à accepter le flux et le reflux de ma santé mentale.

Je ne sais pas ce que Covid m'a fait à l'esprit, ou quelle part de mon angoisse est nouvelle et quelle part est de la prédisposition, mais j'espère qu'entendre mon expérience et que j'ai pu me battre pour m'en sortir est utile à quelqu'un .

Si quelque chose d'autre vient à la lumière, je vous mettrai à jour.