Les soins valent mieux que l'approbation

Mon père est narcissique. La vie avec lui était belle quand il était heureux, vraiment bon, exubérant, voire excessif. Alors tout changerait soudainement, comme si un nuage était passé au-dessus du soleil avec un changement dans son humeur imprévisible. C'est comme ça la vie avec un narcissique, avec une personne qui croit, même inconsciemment, qu'il est le soleil.

Enfant, cela m'a appris que la clé de mon propre bonheur était l'approbation de mon père. Si ça devait être une bonne journée, il devait être heureux. J'ai été formé, enraciné dans l'idée que se sentir bien se faisait au prix de faire en sorte que quelqu'un d'autre se sente bien, et cela ne sonne pas mal jusqu'à ce que vous réalisiez que cette personne ne se sent jamais vraiment bien. Il ne donnera jamais son approbation parce qu'une fois qu'il l'aura fait, il n'aura plus aucun moyen de me contrôler.

Rien de ce que j'ai jamais fait n'a vraiment plu à mon père. Mon travail, mes études, ma sexualité, mon sexe, tout était toujours légèrement décalé pour lui, et il ne semblait même jamais capable de se souvenir de ce que je faisais. À l'université, il a dit à des amis que j'étudiais «la loi et l'éducation juives», parce que cela lui convenait mieux que «l'école rabbinique». Il détestait que je veuille être rabbin, et il détestait quand je me suis converti au christianisme, il n'y avait rien que je puisse vraiment faire pour le rendre heureux et, par conséquent, être heureux avec lui.

J'étais conditionné à croire que mon bonheur était lié au sien et, chaque fois que je reculais, il me rendait la vie misérable et celle de tous ceux qui m'entouraient, puis me blâmait pour la misère. J'avais l'habitude de penser que tout le monde le croyait aussi, que c'était de ma faute d'avoir été une telle déception, et peut-être que je le croyais.

Puis je suis parti. J'ai mis fin à notre relation à Noël il y a presque trois ans. Dans une flambée de rage longtemps réprimée, je lui ai dit ce que je pensais vraiment : qu'il était un père raté, qu'il n'y a pas d'enfant raté, que je ne supporterais plus ses abus. Et j'ai appris ce jour-là qui me comprenait vraiment et qui s'occupait de moi, parce que ces gens n'essayaient pas de me calmer. Ils hochèrent la tête et m'aidèrent à porter mes affaires jusqu'à la voiture.

J'ai ressenti de la culpabilité et de la honte depuis ce jour, des sentiments que je peux rejeter sur un plan rationnel, même si je ne semble jamais capable de les laisser partir de mes tripes. Mais au cours des deux dernières années, j'ai également parlé avec mes prêtres de la possibilité de devenir prêtre et de faire une recherche spirituelle sérieuse en cours de route. Cette culpabilité et cette honte ont refait surface à peu près à chaque étape de cette conversation, chaque fois que la possibilité d'un « non » ou « ce n'est pas le moment » ou même simplement « pas encore » refait surface. Il y a beaucoup d'attente, de prière, de silence dans cette conversation. Il n'y a pas beaucoup de place pour l'ambition, l'intelligence, le plaisir des gens ; les outils dont j'ai hérité sont inutiles dans cet espace.

Cela me mettait en colère. Tellement en colère que j'ai quitté l'Église pendant une brève période et essayé de faire passer ma dévotion au Christ pour une folie temporaire. Mais ensuite, en thérapie, en direction spirituelle, en coaching de vie et, oui, même dans mon thème astrologique, j'ai découvert que ce que je rejetais vraiment, c'était l'incroyable opportunité d'être dans un espace où les soins sont prioritaires sur l'approbation.

Peut-être juste aujourd'hui, peut-être juste maintenant, j'ai appris que mes sentiments de frustration envers l'Église ne sont pas parce que l'Église est frustrante, mais parce que je suis frustré de constater que mes mécanismes de survie peuvent maintenant être mis de côté. Les parties de moi qui sont blessées, sur la défensive et amères peuvent trouver un nouveau travail, car je n'ai pas besoin de les brandir contre mes ménagères spirituelles. J'ai trouvé un espace et des professeurs qui n'exigent pas ma totale soumission à un caprice passager, mais offrent à la place la stabilité et la constance de la tradition et un véritable amour inconditionnel. Ils m'ont montré, non pas dit mais démontré avec de multiples preuves, que l'attention vaut mieux que l'approbation. Et dans cet espace, je peux vivre un « non » ou « pas maintenant » comme un acte d'amour plutôt qu'un rejet ou une piqûre.

Je suis tellement confus - heureux, reconnaissant, terriblement triste - à cette prise de conscience. Je pleure l'enfant qui voulait tellement être appelé "bon", je pleure qu'il ait mis si longtemps à chercher des soins à la place. Mais je suis avec cet enfant maintenant, et nous avons les yeux fixés sur Dieu, et nous sommes tellement prêts pour ce nouveau chapitre de cette vie renouvelée.