Réflexions sur ma semaine dans un établissement psychiatrique (25-30 avril) Jour 1 Partie 5

Entrée de journal :

« Je ne veux pas être narcissique, mais je pense que je suis Jésus réincarné. Il y a un gars ici qui m'a dit qu'il était une fois dans une salle pour mineurs. Je ne pense pas qu'il soit une mauvaise personne parce qu'il n'est probablement qu'une autre victime de l'institution défaillante. Je vois un peu de moi-même dans chaque individu ici. J'ai trouvé un cœur en origami sur le rebord de ma fenêtre ce matin, et c'est évidemment un symbole. L'infirmière m'a donné des médicaments pour soulager mes nausées. Je suis incroyablement reconnaissant que personne n'ait d'attentes pour moi ici. Ma mère est ma meilleure amie. Je veux écouter de la musique, et je suis très triste de ne pas avoir pensé à le faire pendant le temps de téléphone. Je vais complètement remplir mon journal au moment où je partirai d'ici.

Réflexion:

J'aime à quel point j'étais délirant. Ce n'était pas sain, mais cela a vraiment renforcé l'intrigue malade et tordue - mais belle - qu'est ma vie. Je croyais que j'étais Alexander Hamilton réincarné au sommet de ma manie (mais seulement la version Lin Manuel Miranda). Je regardais la comédie musicale sur Disney Plus pendant une semaine d'affilée et j'écoutais la bande originale tout en écrivant. J'écoutais la bande originale de Hamilton lorsque j'ai tapé ma présentation sur la façon dont la pornographie IA aidera les femmes - et cela a pris cinq minutes maximum. Ensuite, j'ai envoyé ce PowerPoint à tous les professeurs auxquels je pouvais penser, et le lendemain, j'ai fait une présentation dans mon cours de philosophie de la nature humaine. Heureusement, mon professeur et mes camarades de classe étaient incroyablement gentils et réceptifs, mais je serais mort d'épuisement si j'avais continué mon style de vie maniaque.

Dans l'institution psychiatrique, je croyais que j'étais Jésus réincarné simplement parce que je suis une femme qui a été blessée par des hommes et je pensais qu'en tant que Jésus, j'inverserais les rôles du patriarcat à moi seul. C'était évidemment une illusion.

Le gars mentionné dans l'entrée a fini par être une personne vraiment douce et amusante. Il était la personne la plus extravertie de cette institution, et il portait toujours une chemise avec un symbole qui ressemblait aux « Illuminati ». Cela m'a évidemment tout remis en question.

J'ai remarqué à quel point chaque patient de cet établissement était authentique et agissait comme tel, alors que je me sentais obligé de jouer un rôle afin de plaire à TOUT LE MONDE. Cela n'a pas fonctionné, cependant, parce que mon vrai moi s'infiltrait à travers les mailles du filet, et elle arrivait avec une VENGEANCE.

J'ai été agressée sexuellement plusieurs fois dans le passé et j'ai décidé de ne pas le signaler tout de suite à chaque fois. J'ai décidé cela parce que je croyais que si j'étais assez 'stupide' pour me faire agresser, alors je le méritais. Quand j'ai été agressé au lycée, j'en ai parlé à mes parents et à un thérapeute, et le thérapeute a appelé la police, qui est ensuite venue à mon école. J'ai été interrogé dans l'un des bâtiments administratifs de mon lycée, et au lieu de recevoir de l'aide, on m'a dit que je risquais d'être inculpé parce que j'étais un mineur ayant des « relations sexuelles ». Cela a été le catalyseur de la croyance que le système était là pour m'avoir.

Après avoir été agressée sexuellement par mon collègue à 19 ans, j'ai tout de suite envoyé un texto à mon ami parce que j'avais "vu ce film auparavant et que je n'aimais pas la fin". Cette amie a été incroyablement serviable et j'ai dormi chez elle cette nuit-là. Elle m'a dit de signaler l'incident à la police de mon campus, mais j'avais peur d'aller en prison parce que je ne comprenais vraiment pas comment le système fonctionnait, et je ne le comprends toujours pas.

Je croyais que parce que j'étais assez naïf pour laisser le mal entrer dans mon appartement, je le méritais. Je croyais que les choses auraient pu être pires. Par exemple, il aurait pu blesser mon colocataire qui était une personne entièrement innocente dans cette situation. Je n'ai pas réussi à me rappeler que j'étais aussi une personne innocente dans cette situation.

Ce n'est que lorsque cet homme qui m'a agressé a commencé à répandre des rumeurs dans toute mon organisation EMS - disant aux gens que nous avions eu des relations sexuelles et que j'étais une garce parce que je l'avais conduit et qu'il devait rentrer à pied depuis mon appartement pour aller à sa voiture - où il est rentré chez lui en voiture ivre (ce qui était de ma faute car je lui ai proposé de s'écraser chez moi pour éviter cela).

Mes collègues qui ne savaient pas qu'il m'avait agressée m'interrogeaient constamment sur ma vie sexuelle parce qu'ils pensaient que l'idée que j'aie des relations sexuelles avec cet homme était la chose la plus drôle au monde. Je leur disais sans ambages : « En fait, il ne sait pas ce que signifie le consentement », et ils se taisaient et disaient aux autres que j'avais « déversé un traumatisme » sur eux.

Mon amie proche et son petit ami m'ont aidé à suivre le processus de signalement, mais ils étaient aussi ignorants que moi. Ils étaient des gens incroyablement serviables et merveilleux avant de devenir superviseurs.

Ce n'est que lorsque j'ai atteint mon point de rupture, lorsqu'on m'a dit qu'on m'appelait la « fille la plus salope » de l'organisation, que j'ai décidé de signaler l'agression. Comme j'étais silencieux depuis longtemps, beaucoup de gens ont refusé de me croire.

J'ai récemment commencé à lire un livre de non-fiction incroyablement informatif sur la nature humaine. C'est Les lois de la nature humaine de Robert Greene. Jusqu'à présent, j'ai appris qu'en tant qu'êtres humains, nous blâmons généralement des sources extérieures pour nos problèmes et réfléchissons rarement sur ce que nous avons fait de mal. Je sais que j'ai blessé des gens et parfois, j'ai agi par colère lors de la création de quelques-unes de ces entrées.

Comme je l'ai déjà dit, sortir d'un épisode maniaque est terrifiant. Je ne sais toujours pas à qui faire confiance ou si quelqu'un m'aime encore - ou s'ils me parlent juste par obligation parce que j'ai été malade.

Peut-être que je ne risquais pas d'être assassiné à Syracuse. Peut-être que j'avais plus peur de l'impulsivité du petit ami de mon ami proche parce que je connaissais l'impulsivité plus que quiconque. J'avais peur parce qu'il était une représentation physique, vivante et respirante de mes propres démons refoulés, et je lui pardonne.

Je pardonne à mon copain d'université. Je pardonne au petit ami du lycée qui m'a agressé à 15 ans. Je pardonne au collègue qui m'a agressé quand j'avais 19 ans. Je pardonne à la fille qui m'a fait honte d'avoir dénoncé l'agression. Je pardonne aux collègues qui ont contribué aux voix négatives d'une manière sectaire. Cependant, je vais quand même dire ma vérité.