Santé mentale d'un homme

Parler de sa santé mentale est tabou, stigmatisé. Parler de votre santé mentale en tant qu'homme, c'est encore plus difficile.

J'ai presque 21 ans, mais j'ai lutté avec ma santé mentale pendant un tiers de ma vie. C'est une histoire malheureusement commune, et qui sera relatée, mais c'est ma version des faits.

Je suis allé dans une école privée pour garçons. J'ai été victime d'intimidation à l'école dès l'âge de 13 ans. J'étais le gamin un peu potelé et " ringard ". Celui qui n'avait pas besoin d'essayer, était généralement aimé, mais toujours trop "poussé". J'ai toujours accepté la blague, je ne voulais pas être la personne qui gâchait tout le plaisir. C'est peu de temps après, et cela a duré quelques années, que je me suis sentie ressentir des moments de bassesse, de zonage et de colère. En colère d'être impuissant, d'être potelé, d'avoir laissé ce que les gens disaient m'atteindre. Ce n'est qu'à l'âge de 17 ans que j'ai pris conscience de ces sentiments. J'ai réalisé que je me sentais comme ça depuis longtemps et que je ne l'avais jamais compris.

Je me souviens d'un jour, j'étais avec ma copine de l'époque, allongée dans son lit, à un moment où j'aurais dû être heureuse. J'étais allongé là, sans rien à dire, sans sentiment ni bonheur. Juste ce vide général. C'était ce sentiment de vide qui devenait de plus en plus courant.

Avec le recul maintenant, j'aurais aimé pouvoir dire quelque chose. J'aimerais me sentir valide pour ressentir cela. Qu'il n'était pas nécessaire qu'il y ait quelque chose de explicitement faux pour parler, tendre la main.

Avance rapide pour moi, sur le point d'avoir 20 ans.

Uni a été difficile mais amusant. J'avais des amis qui étaient formidables et qui m'ont beaucoup aidé. Mais ces sentiments de vide ont commencé à se manifester avec vengeance. Je travaillais dur, car j'avais des examens à venir. Je me souviens qu'un jour j'ai dit à mon ami : "Je sais que je commence à me sentir plus anxieux de manière plus constante, mais ça va, j'en suis conscient."

Bien que cela ne semble pas logique, j'étais apparemment conscient de mes «démons», mais je n'ai jamais essayé de demander de l'aide. C'est un sentiment commun à tout le monde, mais surtout aux hommes. Ce sentiment que vous n'êtes « pas assez mauvais » ou que vous ne « méritez » pas d'obtenir de l'aide. Que ce n'est "qu'une phase" et que ça ira mieux. J'aimerais pouvoir me dire qu'il n'est pas nécessaire de laisser les choses devenir "assez graves" pour obtenir de l'aide.

Peu de temps après cette conversation, j'ai commencé à avoir des pensées intrusives. Des idées qui n'ont pas leur place dans un blog comme celui-ci. Mon vide est devenu plus persistant ; jusqu'à ce que finalement l'un de mes amis les plus proches me dise « Ça va, J ? Tu n'as pas dit un mot. Nous étions assis sur ce banc depuis 30 minutes. Je suis resté assis en silence tout le temps, regardant simplement dans le vide. J'ai alors réalisé que je n'allais vraiment pas bien.

C'est difficile d'admettre ce fait. Que vous êtes à un point où si vous ne changez pas les choses maintenant, pour vous-même, quelque chose d'autre va céder. Je ne voulais rien à 'donner'.

Je suis tellement reconnaissant envers cet ami. Cette personne avait vécu quelque chose de similaire à moi, ces sentiments, et s'est vue en moi. Ils m'ont aidé à tendre la main au soutien, à notre conseiller de l'Ordre. Ils m'ont dit que je pouvais parler à ma famille et au médecin généraliste. Ils m'ont fait me sentir pas seul dans ce cas. Que c'était ok de ne pas être ok.

C'est horriblement dur, parce que ce n'est que lorsque vous entendez ces choses de quelqu'un d'autre qui est passé par là que ça résonne. Vous vous sentez enfin compris et vu. Ce ne sont pas seulement des conseils d'"experts" écrits dans un PDF ou qui vous sont présentés à l'école. Ce n'est pas un homme de 65 ans qui vous fait la leçon. C'est ton ami, qui est passé par là, qui sait.

Heureusement, je vais mieux. Les journées peuvent encore être difficiles, mais elles sont moins fréquentes maintenant.

40% des hommes ont déclaré qu'ils ne demanderaient de l'aide que s'ils avaient des pensées suicidaires.

Je fais partie de cette statistique.

Je ressens beaucoup de honte, beaucoup de honte de ne pas avoir pensé que je méritais de l'aide, plus tôt. Que je me suis même laissé aller au point que je ne voulais plus être là.

C'est pourquoi j'ai l'impression que les choses doivent changer. Nous avons besoin de conversations ouvertes sur la santé mentale, et cela commence par éliminer la stigmatisation. Nous avons besoin que les gens sachent qu'il est acceptable de tendre la main, peu importe où vous en êtes dans votre parcours.

Je comprends aussi l'importance de parler à quelqu'un qui vous comprend. Cela m'a sauvé la vie. Cela m'a apporté l'aide que je méritais.