Kilka refleksji

Nie spałem zbyt długo, wino z pewnością pobudza mój umysł do rozważania myśli, które najlepiej zarezerwowane są dla snów, gdzie przynajmniej oszczędzono by mi ich wyraźnego pamiętania. Tej nocy myślałem o mojej śmierci, o jej całkowitej i ostatecznej ostateczności, o nieuniknionej woli, która pewnego dnia nastąpi. Nie boję się tego, tylko warunków. Widzisz, miałem przyjemność poznać kobietę, która urodziła mi jak dotąd trzech synów, z których każdy jest częścią nas obojga i każdego z nich poznałem w sposób, który nie wydawał mi się możliwy, kiedy Nadal uważałem się za głównego bohatera. Nigdy nie czułem tak bardzo, że mam więcej do stracenia, niż chciałem, ani nie byłem tak zestrojony z tym, co mogę opisać jedynie jako moje pierwotne ja. Sama myśl o krzywdzie mojej rodziny może wprowadzić mnie w stan podobny do transu, w którym przemoc jest tak samo drugą naturą jak oddychanie,

Patrzę w oczy moich synów i widzę Boga. Nigdy nie rozważałem istnienia czegoś większego niż ja lub moja świadomość. Często zastanawiałem się nad możliwością, że wszystko inne poza moim umysłem było iluzją, aberracją lub jakimś rodzajem okrutnej symulacji, która miała służyć jako tygiel dusz. Cóż to była za głupia myśl, którą szybko rozwiało rosnące i zmieniające się podejście moich chłopców do świata. Obserwuję je, bawię się z nimi, karcę je i kocham je coraz bardziej każdego dnia. Nigdy miłość nie wydawała się tak bezgraniczna, nie potrzebowała pułapu, nie miała nadziei na ograniczenie lub ograniczenie jej rozwoju.

Nic nigdy nie wydawało mi się tak dobre, jak gonienie mojego syna korytarzem, naśladowanie oszalałego T-Rexa, podczas gdy on chichocze i krzyczy, uciekając sprintem w uroczy sposób, w jaki to robi. Jaka byłam głupia, myśląc, że to wszystko jest dla mnie, że to życie należy tylko do mnie. Jego nieokiełznana radość połączona z szybko postępującą świadomością mojego najmłodszego na świat to radość. Uśmiechnięta i absorbująca, najbardziej urocza gąbka, jaką kiedykolwiek widziałam, taka, która mimochodem przypomina mi mnie, swojego brata coraz bardziej każdego dnia i matkę w zachowaniu.

Nie piszę tego, by rozmyślać o dniu dzisiejszym, tylko o moich głupich obawach przedwczesnego zniknięcia z tego miejsca. Uczucie, które miałbym, gdybym żył 150 lat. Nigdy nie będę miał poczucia, że ​​spędziłem wystarczająco dużo czasu z moją piękną żoną i dziećmi. To, co kiedyś uważałem za swój największy strach, zostało zastąpione świadomością, że pewnego dnia przeminę i obudzę się z tego cudownego snu.