Prostowanie pisma

Mar 18 2023

To ja piszę o pisaniu, nazwijcie to jak chcecie. Nie jest niespodzianką (lub nie powinno być, jeśli znasz mnie i / lub cokolwiek o psychologii), że moje życie miało ukryty motyw cichego błagania o akceptację i silne pragnienie bycia po prostu zrozumianym.

To ja piszę o pisaniu, nazwijcie to jak chcecie.

Nie jest niespodzianką (lub nie powinno być, jeśli znasz mnie i / lub cokolwiek o psychologii), że moje życie miało ukryty motyw cichego błagania o akceptację i silne pragnienie bycia po prostu zrozumianym. Nie jestem w tym odosobniony ani wyjątkowy; Myślę, że tego właśnie wszyscy chcemy pod koniec dnia, prawda?

Być zaakceptowanym.

Być zrozumianym.

Od niemowląt, przez nastolatków, po nas, dorosłych dupków — wszyscy po prostu żyjemy, krzycząc o te dwie rzeczy. A największym strachem, który wszyscy dzielimy w głębi duszy, jest to, że nikt tak naprawdę nas nie rozumie . Niektórzy z nas wykrzykują te rzeczy w poduszki, a niektórzy noszą je na rękawach. Tak czy inaczej, myślę, że o to właśnie chodzi w byciu człowiekiem.

Łatwo jest powiedzieć słowa, kocham cię . Z mojego doświadczenia wynika, że bardzo trudno jest powiedzieć: „Rozumiem cię” . Wypróbuj to na swoim dziecku, gdy następnym razem będzie wyglądać na niespokojne. Spójrz im w oczy, przytul je i powiedz, że je rozumiesz. Następnie pozostań w uścisku.
Zobacz, jakie to uczucie.

Założę się, że to uczucie miłości.

Zawsze byłem swoim własnym szefem. Nawet jeśli ktoś był moim dosłownym, prawdziwym szefem… to po prostu nigdy nie trwało. Nie dlatego, że myślę, że wiem więcej niż ktokolwiek inny, że jestem ponad kimkolwiek innym lub że nie mogę obrać kierunku… to raczej głęboko zakorzenione poczucie skrajnej nieufności wobec czegokolwiek i wszystkiego.
A potem to głęboko zakorzenione poczucie nieufności wobec czegokolwiek i wszystkiego objawia się jako: „Nie, dziękuję, nie potrzebuję twojej pomocy ani wskazówek; Zrobię to wszystko sam. A jeśli mi się nie uda lub zgubię, wszystko będzie na mnie spoczywać i znajdę odpowiednią karę, nie martw się. Ale to nie będzie zależało od ciebie, której nigdy nie powinienem był ufać, bo wtedy też musiałbym cię ukarać, co jest zwykłą stratą zasobów. Kontynuuj i dzień dobry, sir.

Dlatego sama obcinam włosy, piszę własne przepisy i pakuję się tak, jakby to był koniec świata za każdym razem, gdy wychodzę z domu.

Myśl o tym, że inna osoba lub rzecz może mnie rozczarować, jest paraliżująca.

Nie twierdzę, że jest to najbardziej pozytywny sposób patrzenia na rzeczy, ale odkąd pamiętam, był to mój płaszcz ochronny. Ja i mój Distrust przez lata walczyliśmy z wieloma przestępstwami.

Jak na ironię, to jedyna rzecz, której ufam.

Autonomia zawsze była dla mnie niezwykle ważna, jeśli nie linia życia. Ale teraz, kiedy piszę tę książkę, która niedawno przekształciła się w skupienie się na wstępnym eseju, czuję się trochę w kropce. Ostatnio sprawdzałem, nie jestem wydawcą. To znaczy, na pewnym poziomie wszyscy jesteśmy wydawcami w erze platform cyfrowych i mediów społecznościowych. mam platformę; jest mały i jest piękny. Ale na razie to tylko moje słowa. Tak więc rezygnacja z kontroli nad moimi sformułowanymi myślami i przekazanie ich szefowi, który nie jest mną, jest wręcz przyprawiająca o mdłości.

Życie jako własny szef to jedno; chroniąc swoje małe ja przed wszystkimi innymi szefami, którzy na pewno nie mają na myśli twojego najlepszego interesu, w ten sposób zamykając się w kubku parującego bezpieczeństwa i ciepłych uścisków. Ale to zupełnie inna sprawa, kiedy potrzebujesz czegoś lub kogoś poza tą zamkniętą i zabezpieczoną bramą.

A więc mój kisiel.

I nie umknęła mi ironia, że moje pisanie o chęci bycia akceptowanym do tej pory nie spotkało się z akceptacją wspomnianych szefów. (Obecnie jestem głęboko wdzięczny za mój humor i mechanizm obronny autodeprecjacji.) Jestem z siebie dumny, że zmieniłem śmieci myśli w ładną sztukę i jestem dumny z tego, kim się stałem pomimo wszystkich rzeczywistych śmieci, przez które przeszłam. Teraz muszę tylko zaufać, że ktoś inny pomyśli, że to, co mówię (czego nie można mentalnie oddzielić od tego, kim jestem ) jest warte zaakceptowania. To trudne. To straszne. I wiem, że to jest dla mnie dobre.

To takie trudne, wszyscy.

Dlaczego po prostu nie opublikować go tutaj?

Tak, wiem. Czytasz to teraz i równie łatwo możesz czytać inne rzeczy. I pomyślałem o tym. To kuszące, na pewno. Ale – i być może to wciąż jest we mnie część dziecka, które nigdy nie dorosło (kogo żartuję, oczywiście) – naprawdę chciałbym, żeby ktoś inny odcisnął piętno na tych nowych słowach. Jestem gotowy dzielić się. Czyjaś ręka na moich plecach daje mi do zrozumienia, że to, co robię, ma jakiś sens. Otwarcie się tutaj jest łatwe. Dużo tego robiłem i jest bezpieczny. Ale to tylko dlatego, że ja tu jestem szefem. I kultywowałem to bezpieczeństwo z bardzo realnych powodów. Ale muszę trochę otworzyć bramę, jeśli chcę dalej się rozwijać.

Zrobiłem już kilka trudnych rzeczy w tym tygodniu. Złożyłem mebel (czy wieszak na ubrania to mebel ?) z figurami i geometrią jako kierunkami. Wypełniłem formularz, który zawierał tylko 160 znaków (zobacz powody, dla których przestałem pisać na Twitterze). Pięć razy zmieniałem typ pliku mojego eseju, wysyłałem go nieznajomemu, a potem natychmiast otrzymywałem odpowiedź, że nie pasuje.

Robię nowe i bardzo trudne rzeczy w dojrzałym wieku 41 lat (a może 42? Ktoś się odezwie i powie mi) i myślę, że wszyscy powinniśmy robić ich znacznie więcej. Starszemu białemu mężczyźnie, który dziś rano zaparkował z niebezpieczeństwem na środku drogi w nagłym wypadku z obwarzankiem… do dostawcy Amazon, który zatrzymał się na moim podjeździe w deszczu, aby następnie rzucić moją paczkę na drugi stopień ganku … do mnie, aby kontynuować poszukiwania wydawcy, który mnie widzi.

Wszyscy możemy zrobić trochę lepiej, wychodząc poza nasze peleryny radzenia sobie i bardziej rozglądając się w górę i wokół.

A więc to ja wpadam się przywitać w środku kolejnej sesji redakcyjnej.
Poczuwać się do odpowiedzialności w mojej podróży polegającej na podążaniu za wskazówkami innych osób.
Nawet jeśli jest przerażający jak diabli i wydaje się, że budzisz się z upadającego snu.